Я не скажу вам: «Не плачьте!», потому что плакать не всегда плохо.

По-моему , стало только хуже . Тяжело быть всегда веселой няшкой . Вижу столько разных судеб каждый день : у кого-то любовь до гроба , у кого-то одиночество и слезы . У меня тоже одиночество и я завидую людям , которые умеют плакать - как-никак это неплохо снимает стресс , а у меня копится и плакать не умею , хоть меня и учила моя маленькая племяшечка . И я не вру никогда на вопрос " Все ли у тебя хорошо?" , увы , я предпочитаю отмалчиваться улыбаясь . Носимая мною маска вечного оптимиста уже въелась в мое лицо . С виду и не скажешь , что меня разрывает на части моя пустота , вакуум в моей грудной клетке , а мне всего лишь увидеть тебя хочется . Это не тяжело сделать . Появись случайно , мимолетно . Ничего не говори . Просто окажись на пару секундочек рядом . Боже . Как же я хочу научиться плакать. Выпустить все эти глупые проблемы , забыть многое , что тревожит мою душу . Наверное , ты , моя любовь , читая этот блог , думаешь , что я ссаная идиотка , что мне не надо любить тебя , а выбрать кого-нибудь попроще по мировоззрению , или перестать читать ванильные книжки , смотреть ванильные фильмы .. К сожалению , любовь не выбирают , и читаю я Фрейда , а смотрю так вообще " пилу " . Мне , похоже , никогда не выкинуть тебя из головы . Да и совесть не позволяет долго быть с другими , ибо не в них я вижу счастье . Хотя , о чем это я? Тебе же бесконечно пох*й и ты никогда не видел , как тут я изливаю душу . И я уверена , что тебе не понять всего дерьма , что твориться у меня там - в грудной клетке , ломая ребра каждый раз , когда я вспоминаю не совсем приятные твои слова в мой адрес . Но , все же , как человек науки , наивно думаю , что валидол мне поможет . Раньше боялась даже в блогах о тебе писать , только поверхностно и не о том писала . Смотри на меня - я прогрессирую . 

Никому не жалуюсь, хожу задрав голову назло всем моим завистникам, и торчу у них как кость в глотке.

В старом блоге я часто освещала тему зависти и ничем необоснованной лютой ненависти ко мне у некоторых юных барышень . Не оставить ли вам меня в покое уже ? Мне совершенно ничего не требуется делать , чтоб меня ненавидели , благо, таких людей не много . Уже начинает подбешивать факт неоправданных и ничем необоснованных фраз в мой адрес . В сотый раз говорю- задумайтесь . Зачем вы мне пишете всю эту ересь? Допустим , это не зависть , тогда что? Ну сижу я , никого не трогаю , оставляю это безнаказанным , а теперь представьте : я раскачаю эту тему , найду вас и внимательно буду слушать как вы оправдываетесь , тк много в моем обществе много людей , которые живут по понятиям , собственно, хочу или нет , все равно придерживаюсь такого мировоззрения , что за слова нужно отвечать . Что вы мне скажете ? Да , ничего . Извинения я , конечно, приму , но я не думаю , что моим друзьям этого хватит , увы . Хотите рисковать физиономиями и репутацией - пишите дальше . Хоть вы и маленькие , хоть мне вас жалко , но мне уже не в радость читать ваши восторженные анонимные сообщения аля : "ш*лава" , " доска 2 соска" и прочее . И я знаю , кто это пишет . Плюс к вашему самомнению , девочки : написала Насте анонимно , что она стремная и вообще дама легкого поведения  , теперь я крутая , как вареные яйца ? Как бы этот плюс не обернулся вам выбитыми зубами . Сколько мне друзья не говорят , что пора бы уже не писать здесь такую не интересную лабуду про вас, а выловить и спросить за каждое оскорбление в мой адрес , все равно я за мирное решение вопроса . А вам похоже хочется , чтоб и я вам писала такое , но , увы , не имею привычки дерьмом поливать за спиной , тем более тех людей , которых знать не знаю , но видимо вы знаете обо мне больше , чем я сама . Давайте прекращайте уже , мне не понятна эта агрессия . Все к вам вернется, к сожалению, и без вмешательства меня . Так устроена Вселенная : ты зло - болезнь тебе , причем не хилая , неудачи во всем . Вы сами себе жизнь поганите . Как бы там ни было , я хочу чтоб у вас все было хорошо , даже если вы такое дерьмо . 

И теперь к любви всегда примешивается горе.

У всех возникало такое желание : вернуться в прошлое в сегодняшнем теле или хотя бы с нынешними мозгами , дабы просто исправить ошибки , глупости и наконец - прожить по другому . Увы , я бы не хотела не знакомиться с тобой , наоборот сказать все сразу , но не как не жить все 5 лет молча . Сейчас заметила у друга наши старые фотографии , которые он недано выложил . Я плела тебе косички и у меня были модные на все времена рваные джинсы . У нас было наше место и в этот год мы все познакомились. Жили мы дружно и был у нас свой язык , свои интересы . Мы ходили на альтернативные вечеринки и всячески пытались искалечить себя . Мы не делали ничего полезного для общества , но и ничего плохого для него тоже . Мы всегда смеялись . Мы не были ни детьми , ни взрослыми , ни подростками. Мы были чем-то совершенно иным . А теперь все разбрелись и почти не видимся . С каждым годом все меньше и меньше . Это печально . Надеюсь это синусоида и скоро все пойдет вверх. 

Шрамы, которые не исчезают.

Когда ты ушел , ничего не изменилось . Люди так же шли по своим делам , автобусы ездили по расписанию , даже снег оставался таким же белым .. Они как будто не знали , что мой внутренний мир рухнул и меня забрасало кирпичами-воспоминаниями обо всем . И лежу я под грудой памяти и выбраться не могу . Вытаскивать естесственно меня никто не будет . Люди - они же эгоисты , им нужно жить свою жизнь , даже не помнят добра всего , которое ты им делал , они пройдут мимо и взгляд даже свой не бросят . Каждый сам за себя и каждый считает себя настолько важным , что даже не скажет " спасибо " , а примет это как должное . Мне противно от людей . Этот век я решусь ознаменовать губительным для человечества . Определенно все умрут . И мне будет нисколечко не жалко . Я ведь увижу , как умрет разврат , эгоизм , гнев , зависть, коррупция , ГМО и трансжиры . Пускай и вместе с людьми - заслужили . Они души променяли на положение в иерархии власти , деньги . И ты , моя любовь, как не прискорбно , тоже умрешь когда-нибудь . Не из-за того , что не любишь меня так, как я тебя люблю, а за то , что ты становишься таким же , как они - винтиком в системе саморазрушения . И я умру со своей любовью , ведь история одной большой любви ко всем не смогла стать примером и уж точно , не спасет всех . Во мне как будто умер хиппи , ладно хоть это веселит из всей этой истории . Ну что ж поделаешь - вот они мысли на сегодняшний день .
А ты помнишь , как я тянула тебе свои мечты и свою любовь ? Помнишь , как ты топтал все это? Ты мог быть бы и немного умеренней - я ж не была навящевой . Помнишь ли ты как смешивал меня с дерьмом , а мне приходилось улыбаться ? Знал ли ты , что я была готова жить так вечно ? Видимо нет , поэтому ты и исчез . Сейчас стало тяжелее натягивать улыбку на своем лице . Я прожила так пять лет и уже привыкла , а ты похоже решил внести разнообразие и уйти . Все равно люблю тебя . Есть раны, которые куда сложнее вылечить. Шрамы, которые не исчезают. Быть вынужденным помнить события прошлого… Разве может быть пытка хуже?

Переездик:)

Решила переехать со старого блога сюда . В принципе смысл не изменился : буду писать то , что чуствую . Предыдущий блог хотела удалить , да сердце кровью обливается - там столько переживаний .