Этот мир жаждет секса, денег и драйва. Но всё же она, любовь, всё-таки существует.

Вот иногда кажется , что встретила того самого , который навсегда. Особенно сильно хочется найти его , когда твое сердце истоптали и выкинули в мусорку , даже не заметив этого. Дерьмо , конечно же, случается , но это же не значит , что оно должно происходить из раза в раз . Ты доверяешься человеку , пытаешься раствориться в нем , дабы на 100% быть уверенным , что первый , ну тот , который казался твоей судьбой , из разряда "показалось". Вот . А они предают и предают все , ножки вытирают. Даже привыкаешь со временем. И реальность уже заполняет твой мозг и понимаешь : ну блин , так и должно быть - кто-то любит , а кто-то позволяет. Вот так холодеешь , леденеешь. Наверное , так и наступает время играть счастье и любовь. Я очень хочу ошибаться , но с каждым признанием мне в любви , чувствуется все больше фальши , ведь поступки противоположные. Иду ко дну со своей добротой и детской наивностью. Не хочу я  играть , я хочу , чтобы меня любили по-настоящему. Любят нынче за что-то : у кого-то внешность , а у кого-то деньги.

Меня никогда не любили, просто увидев сразу накидывали в голове план : веселая, искренняя, немного ребенок, ага, значит можно вырастить хорошую домохозяйку, надо всего лишь задарить игрушками и откармливать мороженным. Только это не любовь и я такие вещи чувствую пятой точкой , и , как любая мудрая женщина , скрываю свои интеллектуальные способности , естественно , я говорю\показываю , что меня не надо покупать , меня надо любить, искренне любить. И тут планы резко сменяются на "отыметь" - вот эту ерунду я сразу чувствую , рушу планы , но надеюсь , что любовь все же появится , ага, хер бы там плавал. Тут начинается топтание ногами , ведь мужики что-то вроде охотников , а такое вот мое поведение, несомненно, бьет под дых мужскому самолюбию. Не думала , что из-за такого можно предать , дабы мне было ужасно неприятно. А мне просто хочется любви , чтобы снесло крышу, чтобы делать сумасшедшие вещи.

Ведь погрешения, вызванные любовью, достойны прощения.

Наверное , так все и должно быть , но признаюсь , с этим тяжело свыкнуться , эгоизм возможно верх берет , а может еще что. Я пока перекраиваю свою жизнь , начинаю заново жить , но прошлое оно невидимыми канатами обвязало меня и узел сделало морской , ну такой , который мудреный . И естественно , чтоб его развязать нужно время и оглядываясь назад , порой хочется связать себя еще сильней. Я никак не хочу осознавать , что прошлое - это уже история и, что она больше не властна надо мною, но оно на самых кончиках моих пальцев  .

Вы искали сокровище не там, где нужно. Только жизнь имеет ценность и каждое ее мгновение.

У каждого в жизни есть своя трагедия , после которой мы задаемся стимулом , ну или разочарованием . Во всяком случае, жизнь выходит из привычного русла и , собственно, тактику дальнейшего боя приходится менять - хочешь ты того или нет. Кривить душой не буду ,  старый блог был свидетелем моих перемен , моих разочарований , да как и этот , по сути. Жизнь не всегда складывается так как хочешь ты , но мне , эгоистке, это не особо нравилось. Тактику я избрала неверную , точнее совсем не ту , что следовало бы . Смысл моей жизни стал игрой , окружающие воздыхатели - мясом , а цель игры была сделать так же больно , как было больно мне. Ох , детство в жопе, но , черт возьми , это получалось . Я глупо мстила возможно даже хорошим людям , оправдывая себя тем , что рано или поздно люди все равно предадут и морально уничтожат , ведь это в их природе . Мне безумно нравилось внимание , с каждым днем его было больше и больше , хоть близко я никого не подпускала , но все же из душевные переживания выливались в длинные сообщения , в разговоры по телефону ( обычно я даже не слушала, как мной восхищаются ) , я крутила людьми как хотела, а потом била по их самым больным местам . Спустя время , начинаешь понимать , что причиняя людям боль - ты не чувствуешь ничего , кроме одиночества , фактически ты загоняешь себя в еще более жесткую задницу и от людей ты отстраняешься - перестаешь отвечать на звонки даже друзей и сидишь сверлишь потолок взглядом, возможно , так ты подсознательно ненавидишь себя. А ведь просто хотелось как-то избавиться от воспоминаний , которые не дают спать ночами , но это точно не выход , просто нужно набраться терпения и ждать . Ясен пень , время не лечит , но лекарство подберет точно. Почему же я в этом уверена? На самом деле , мне не на что еще надеяться - сейчас я , например, расплачиваюсь за свои грехи. Словно открыла на происходящее глаза : любовь , которой я грезила и кичилась , похоже и не любовь вовсе , грустно , конечно, осознание того , что пять с лишним лет я просто сама себя обманывала  ( ну я писала об это ранее) , дальше хуже - теперь на моем пути одни , настроенные так же как и я когда-то , личности , которые как раз таки подошли бы под мою теорию о том , что люди рано или поздно предадут тебя и все в этом духе . Не отчаиваюсь , вот расквитаюсь с грешками и все будет хорошо : главное же - это осознание . В общем , извините , я виновата , раскаиваюсь и если знайте - получила за все неплохо так . 

Любовь не входит в одно сердце дважды.

Из меня выкачивают счастье тоннами , удачу отняли , нежность затоптали . Наверное , нельзя жить прошлым так долго . Да , проговорилась , но эти психологические техники - фигня . Я скучаю по прошлому , может потому что в настоящем ничегошеньки , может что-то еще. Ты смотри-ка , с каждым разом интервалы твоего отсутствия все больше , и мою нервную систему с каждым разом это все сильнее убивает . Мне кажется это неминуемо должно привести к психическому заболеванию , и если честно - меня это пугает , не думаю , что многие мечтают стать шизофрениками или чем нибудь в этом роде , особенно , когда тебе 18 лет .  Так странно опять писать тебе , как будто что-то произошло , либо хорошее и я хочу похвастаться , либо все плохо и я хочу пожаловаться. И как будто тебе будет до этого есть дело . В общем , мне кажется , настало самое время для чуда , ибо эта та самая грань, на которой нужно , чтоб тебя полюбили и тянули назад , а если в идеале , чтоб ты тоже тянулся к своему спасителю. Но , естественно, вновь придется саму себя вытаскивать , а время так и сочится через опущенные руки. Такое разочарование вокруг . Вроде вот вот счастье , а тут хоп и нету счастья . Вот вам и любовь - не приносит счастья , заставляет страдать , убивает время , лишает сна , ну и наконец от нее подыхает больше людей , чем от воин и хворей. Она без остатка поглощает тебя и делает твое настоящее сущим адом.

Хорошо, что день Св. Валентина только раз в году, и уже завтра все люди снова смогут быть сами собой — холодными и бездушными.

Как человек , не имеющий отношений, чувствую себя идиоткой в этот день , в который принято дарить друг другу всякую бесполезную хрень , бумажные сердечки , признаваться в любви и устраивать романтические вечера . Тем не менее я стала свидетелем кучи драм , с разбитыми сердцами и успела разочароваться вновь в мужском поле , например , когда мне улыбался парень на кассе в магазине , а как оказалось его веселило то , что я порезалась купюрой и заливала кровью свой кошелек , или парень который умолял меня в аптеке воспользоваться средствами контрацепции , которые он купил , ну и под конец вечера другой парень , который мне понравился , но он оказался из ряда тех самых альфа-самцов , над которыми я раньше тихонько посмеивалась , а обидно было потому , что такой романтический день было совершенно не с кем встретить , даже  с этим трахающим все , что движется , кстати , он таки нашел себе пару - легкодоступную девку .
Да, да и еще раз да , я сама виновата , что я осталась одна в этот день ( в смысле без пары) , вплоть до того , что мне пишет только бездушный автомат от всяких магазинов парфюмерии , одежды и обуви . Ну несомненно в этом есть свои плюсы : я сэкономила на открытках и мне не надо было придумывать всякие оригинальности , в прочем , как обычно.

Вы не можете отрицать существование ада — вы в нём живёте. Это место, где нет любви.

И в преддверии праздника 14 февраля , ну дня всех влюбленных , я, пожалуй, расскажу о любви трезвым взглядом. Короче , я не буду писать о том , как она прекрасна , как я люблю кого-то и прочее уруру. Итак , если вам говорят , что любят вас - врут , а если говорят , что без ума от вас - еще с большей наглостью врут , когда вы осознаете это будет проще переживать предательства и уходы из вашей жизни людей , а потом вы еще и научитесь гнать наглых врунишек из вашей жизни без слезок . Любовь - это просто выдумка . Ну на собственной шкуре испытано : сначала это было .. мм как я раньше говорила , об этом состоянии ? Вроде дыра в грудной клетке . Затем просто разочарование , а последний раз - мне было даже не обидно , ведь ко всему привыкаешь . Жизнь такая короткая , так зачем ее тратить на всякие враки и переживать потом из-за того , как меня бедненькую обидели\предали\бросили ( нужное подчеркнуть). Ты думаешь я тебя не понимаю ? Мне тоже было когда-то и 13-17 лет и я верила , что любовь она как в фильмах , верила в то , что он тот самый . И главное все послания вроде вот этого , которое сейчас я пишу , полнейшей воды неправда. Я была такой же как вы , самой обычной среди кучи "не таких как все" , у меня тоже были прыщи от шоколада , которым я заедала печаль , были слезки от того , что этот козел идет за ручку с распутной особой , а еще мне нравились накаченные парни всякие , пока не повстречалась с ними. А сейчас на все смотришь другими глазами , ну , например , у этой распутной особы цилюль на заднице , господи прости , одним словом ее зад - это творожок , а еще она прошла через постели всех твоих знакомых , хвалили ее порнографические способности , или организм уже привык к шоколаду и прыщи уже переехали к этой самой распутной особе , да и кажется мне , что это симптом какого-то венерического заболевания у нее, наверное , долго еще этому козлику , из-за которого вы мочили подушку слезами , лечиться, и, наконец , эти самые качки подбегают к зеркалу чаще , чем вы , а интеллектуальных способностей им хватило ровно на то , что в свои уже не молодые годы продолжать сидеть на шее у родителей , да и если совсем честно , то мне кажется , что их голова может послужить максимум для забивания гвоздей в стенки , ибо никаких мыслительных процессов там никогда не наблюдалось .
И , кстати , если вы сейчас поймали суть того , что я здесь пишу , то сразу совет : ни в коем случае , не оборачивайтесь по сторонам , аля он любит меня , а я его не замечала. Это я все к тому , что вычитала я в статье " Что делать , если ты на 14 февраля форевер элон" , мол самые крепкие браки с друзьями \ тот , кого вы не замечаете такой же как вы и прочее. Это будет самая большая ошибка в вашей жизни , это будет обиднее даже , чем ваш "козел идет за ручку с распутной женщиной" , потому что этот додик поверит в свои силы и решит , что он круче вареных яиц , поэтому можно вытереть о вас ноги и сначала он сделает это незаметно , просто напишет своим друзьям об этом , ну или наконец позовет двух китаянок-проституток поразвлечься и я более , чем уверена , что вы это не заметите , я вообще случайно это узнала. Оно же вам не надо. Ну и естественно , возникает вопрос : а что делать то теперь, стать лесбиянками?  Если честно , я еще пока не знаю сама , но если что-то изменится , то обязательно напишу . Окей , я думаю , что любовь придет именно тогда , когда ты про нее забудешь . Я пока еще мусолю эту тему в голове , и думаю , что из-за этого не получается ничего . Короче , ждем. 

Понятия не имею, насколько он понимал, каким важным было для меня это мгновение.

Мы часть вечности , которая состоит из сейчас,сейчас, сейчас, сейчас . Наверное , когда я стану мамой , ну взрослой тетей , я уже не смогу так тонко прочувствовать эти моменты , когда я иду с друзьями , ну или со знакомыми куда нибудь , понимая , что любишь их , или когда просто ты сидишь вот так в 3 утра и слушаешь песенки улыбаясь , или смотришь на мир, удивляясь : как же все красиво и сказочно . Обязательно найдутся пессимисты , которые не верят в волшебство простых вещей , в волшебство , которое дарует радость и счастье , просто эти люди не испытывали это будучи обыкновенными подростками . Когда нибудь я стану взрослой и все это останется лишь историями , обычными историями , которые рассказывают своим детям , используя цензуру на все волшебство , а фотографии станут старыми и будут убраны подальше . А сейчас я здесь . Дело было лишь в одном миге , в котором я готовила себя к будущему , которого больше нет . Надеялась на человека , за которого все решают родители и какие-то непонятные мне правила и каноны , а за меня все решали инстинкты и то , что окружающие называют талантом . И перерезаю потихоньку канаты своей привязанности , зализывая параллельно дыры в грудной клетке , я не смотрю вперед и стараюсь не смотреть назад , я гляжу ровно перед собой . Ну что я могу сказать ? Мне надо как-то вылезать из рутины , в которую я сама себя загнала своей депрессией . Главное я усвоила , что мои слова "Я не могу без него жить" , крайне наглое вранье , которое я вбивала себе в голову на протяжении долгого периода . Почему вранье ? Ну как минимум , потому что я живу спокойно без него. Даже если это и любовь - то , зачем мне сие чудо , от которого я вечно была на грани , без нее прожить можно . Пускай это обычная привязанность , по мне так любовь - это один раз в жизни , и тратить это чудо на человека , который не испытывает того же , как то не особо хочется . Ну надоело жить мечтами , что вот вот он очнется и поймет , что это то волшебство единения душ . Бред. Бесполезно. Проблема не в нем , проблема во мне . Не такая как я должна быть рядом с ним  , серьезно . Рядом с ним должна быть такая же бездушная скотина . Козел . Хихихи . Ладно , шутки шутками. Просто это не любовь и просто я сейчас себя пытаюсь оправдать и разубедить , но мне это нужно . Я жить хочу нормально . Я счастья хочу. 

В вас есть что-то от вечной неудачницы.

Трудно понять, что ты чувствуешь , когда правда всплывает на поверхность спустя много много лет. О суровую реальность меня со всей силы , точнее я сама себя , а если уж совсем точнее то , спасибки моей интуиции , которая меня никогда не подводила. Я рискнула сыграть не по правилам и не зря , ибо как оказалось я миллион раз обманута человеком , которому очень очень доверяла , которого знаю много лет , который был довольно близким другом для меня. Меня размазало это разочарование . Похоже люди , как я , для которых святы понятия дружбы , ну и любви , обходят меня за километр , а может их не существует , а может и меня не существует . Блин , как все же трудно смириться с тем , что лицо , которое мне было таким родным , оказалось маской . Ну и для чего нам жизнь такая? Работа , учеба этой работе , разочарование в близких и любимых , а потом пенсия и место на кладбище . С того дня , как экономические отношения вошли в жизнь общества и закрепились там , мир начал гнить . Всё и все гнилые . Я тоже не чиста , конечно , но я хотя бы просто не умею предавать близких и родных , да и людей малознакомых тоже. Жизнь - боль.