Этот парень так усердно смотрел в окно, что я задалась вопросом, не узрел ли он там смысл жизни или ещё что-то в этом духе?

(Это старый не выложенный пост . Решила старые выложить. Наслаждайтесь. :-) )

Смешная история , которая произошла со мной на днях .
Окей. День выдался не особо удачным , да и как остальные , да и последующие , будто кто-то сглазил. Проснулась я к концу пятой пары - меня просто вырубило и ничто не могло разбудить , смотрю на телефон +100500 пропущенных звонков от друга , с которым договорились встретиться. Ну я быстренько повыкидывала тетрадки из сумки , одела рубашечку , свитер и шорты , накинула пальто и замоталась шарфом , у входа взгляд пал на ботильоны , в которых мой рост составляет 190 см , растрепанные волосы я приглаживала на ходу , пока бежала к остановке . И что же там я увидела ? Мой автобус уезжает , а ждать его 15 минут . Ну вот и Вселенская несправедливость налицо . Стояла я на остановке все же недолго . Подъехала машина с респектабельным симпатичным чуваком , который предложил подвезти . Думаете я такая простая и согласилась ? Прикиньте . Нет , ну на самом деле, у меня в голове был миллион мыслей о том, что я приличная девушка , мало ли маньяк и прочее. Короче, я села. На всю жизнь запомню эту поездку . Все было прилично , не подумайте , я комфортно доехала до своего друга и он номер попросил , возможно, даже пойдем на выставку , на которую я уже давным-давно собираюсь, а никто не хочет компанию составить. Но пока ехали , я так нервничала : а вдруг он с дороги свернет? Мне ж на ходу выпрыгивать придется. В общем пока ехали до места я была в предобморочном состоянии , с предчувствием , что у меня начнется инфаркт вот-вот или приступ эпилепсии , а он пытался вести светские беседы , явно не понимая почему я на взводе. А самое милашное в этой истории , что ему оказывается надо было совершенно  в другую сторону и из-за меня он потом еще отстоял в километровой пробке, а еще он все время называл меня на "вы" - это капец , как странно для меня , я же все таки баба простая . Хорошие парни все же есть . Пользуясь случаем : Спасибо тебе , Алексей , Лехан , Алешечка , еще раз :D

( история произошла на 1 курсе)

Для тебя свет за спиной. Это всё будет с тобой.

Разве так должно все быть ? Мне все мечты девушек нашего времени под ноги , а я речи о вечной\искренней\навсегдашеньки преданной\наивно детской\ и прочей любви толкаю и упорно жду , что вот-вот он поймет и почувствует тоже самое , пока он шпилит очередную ванильку , которая считает себя личностью , а остальных серыми мышами , на которую он в мыслях надевает свадебное платье , представляет детишек и семейное счастье. Ну , окей , нелюбимый всегда лишний , не буду лезть в эту жесть и театр , который вы называете любовью. 

  Господи , из нас двоих , терпит только клавиатура. Ну я и дура, ей Богу, последнее время совсем стухла - себя забросила , стала не о чем , но теперь более менее начинаю брать себя в руки. Я тут мучаюсь\страдаю , а он будто знает , что я его всегда буду ждать, знает, что я все брошу ради него и приду по первому зову, где бы я не была . Что бы мне двигаться дальше , мне стоит всего лишь отказаться от своей клятвы и положить большой и толстый на всю эту нездоровую муть. Зачем мне мир , если так я теряю душу ? Да-да, именно тот мир , мой мир , который я выстраивала годами , для того чтобы ему там было комфортно, но его там нет . 

Знаешь , к черту мои мечты , и ты иди к черту . Мне надоело постоянно расспрашивать как ты там , желать тебе счастья , думать о тебе , отказываться от счастливой жизни . Сколько я про тебя писала , ты хоть что-то читал? Никаких обид. Никакой надежды. Любовь не возвысила - ко дну потянула . А может она просто выдумана , пять лет наебывала меня? Моя свобода для тебя - это одиночество . 

Короче, осознание , что ты не любишь - было первым и самым тяжелым испытанием , ибо сначала  я вбивала себе в голову , что просто ты боишься признаться мне в этом , а потом сознание поняло , а подсознание - нет. Все ты - теперь без волшебства. Господи, я копалась в себе, перекраивала себя, не понимая , за что ты со мной так. Унижающая нелюбовь, наказание , нелюбовь - это убийство , а я не хочу умирать . Черт возьми , я достойна лучшей жизни , я жить хочу , а не выживать , слушая о том , как ты там развлекаешься. Пусть я лучше буду для тебя слишком простой , пусть буду открытой книгой для тебя , но я не буду строить с тобой свое счастье , я не хочу видеть тебя , слышать тебя - так быстрее забудусь . И я надеюсь , что это не временное прозрение , как обычно . 

Она любила его и для него хотела на небесах гореть звездою путевой.

У людей на вечный философский вопрос " В чем смысл жизни?" - ответы разные , а в наше время об этом даже и не задумываются , ибо негласный ответ - прожечь бы ее побыстрее . Я долго и упорно веду изо дня в день дискуссии с собой . В итоге таких внутренних дебатов смысл я вижу только в том , что вся наша жизнь сводится к поиску нашей второй половины . Есть даже старое как мир сказание , ну или легенда о том , что раньше люди были вроде двуполыми , что , конечно , омерзительно в наши дни , некими мутантами , но с душой одной на двоих . Они были очень сильными , что даже боги боялись их . Проблему боги решили , разрубив напополам тела , души . И с тех дней каждый человек ищет свою половинку души . Ну что-то вроде этого . Античная легенда , вроде бы , но реально задуматься : пускай многие говорят , что ищут деньги , власть , могущество , славу и пр ; но даже если они достигнут этого - они будут не полными , ведь деньги не помогут снять депрессию , слава не согреет холодными и одинокими ночами , а власть не снимет тоску . Только есть маленькая загвоздка : почему это бывает понятно одному , а другому - нет . Я на сто процентов уверена , что встретила такого человека , точнее он сам ворвался в мой мир , как к себе домой , навел бардак , а потом переставлял под свой вкус , да и с учетом моих душевных страданий , могу сказать точно , что перестановку он устроил не по феншую . Делал он это долго , похоже не целенаправленно , своим голосом , руками , смехом , порой даже грубыми замечаниями , ну или фразами с сарказмом , хотя бывало , что и теплыми словами . Он принес так много нового в мой мир , выкидывая много старых и ненужных вещей из моей головы и сердца . Главная вещь , которую он откопал во мне - мое слепое счастье , которое мне когда-то казалось сломанным . Черт возьми , по сей день не знаю как оно работает , то есть как его включать самостоятельно , а вот он знает . Ах , да , я уверенна , что счастье оно внутри нас - чуть не забыла упомянуть . Хотелось стать для него всем , глаза горели так , что этот блеск мог освещать целый город , я была готова горы сворачивать . А потом он пропал , ушел , исчез . Не предупреждал , не попрощался . Ну я понимаю , что он ничего мне не должен , я и не посягала на свободу - никаких рамок , условностей и прочей лабуды . Лишь бы просто улыбался и дышал . До сих пор не перегоревшая , спустя годы , просто пытаюсь жить без тебя , да не получается, и мой кусочек души уже закален терпением , со сплавом страдания.  

стараюсь втиснуть больше мыслей в немногие слова.

Нужно всегда жить каждый день , как последний , например , можно просто взять трубку , когда тебе звонит левый номер . Даже если совсем некогда разговаривать , даже когда просто не хочется ни с кем разговаривать . Нужно обязательно взять трубку и просто прислушаться - ведь это может быть именно тот звонок , именно от того человека , которого вы ждали всю свою жизнь . Пускай , даже он не скажет ничего дельного , главное слышать этого человека . Судьба непредсказуемая довольно таки , и не факт , что ты услышишь этого человека вновь .

Невозможно описать словами, чего нужно людям, не ведающим страха.

Начинаю потихоньку выкладывать свои посты , которые не хотелось выкладывать ранее . Мне уже не страшно - душу наружу . Мне ничего не страшно. 

Ну не мелочись…

Грустно , что пять лет я жду чего-то удивительного , нереального , прекрасного и волшебного , чтоб я была благодарна за эти годы , чтоб я могла доказать , что волшебство существует и мечты сбываются , но ,увы , моим грезам сбыться не дано . Хотя , возможно , что эта любовь и есть волшебство . 

Что не видят глаза, почувствует сердце.

Ты в моем сердце , пока дороги не сведут нас вновь. Забыть тебя невозможно . Время лечит ? Лечит и в правду . Разлука помогает ? Не спорю . Только тоску моего сердца ,так и не получившего счастливой любви  , увы , не искоренят . Оно бьется в надежде , уже не так громко , но главное бьется .

Il ne cherche le vrai que pour faire le bien

Сегодня читала Ницше "По ту сторону добра и зла" - довольно агрессивная критика философии , науки , искусства и в особенности морали. Книги всегда откладывают впечатление на мое мировоззрение , но чтоб в корень менять его - никогда . " Счастье и добродетель - не аргументы , также как несчастье и зло - не противоаргументы " - не могу опровергнуть , но и не могу подтвердить , ибо моя Вселенская доброта  еще ничего путного не сотворила , даже отношение людей ко мне только испортила , тк в наши дни это выглядит как-то подозрительно . Далее он раскрывал сочетания зла и счастья вместе , затем несчастья и добра  . А потом Фридрих пишет : хитрожопость и черствость - идеальный расклад . Как бы мне не было стыдно - я задумалась . А почему  бы и нет ? 

Кто боится дождя, попадает под град.

Я недавно перечитала свои блоги и поняла такую удивительную вещь : нет ничего страшнее молчания . Мне было не обидно , когда надо мною он издевался , говоря обидные слова и посылая подальше , когда мы просто игрались . Он молчал , а именно в такие моменты , я хотела провалиться под землю , выть волком , лучше бы он кричал , что ненавидит , что не хочет никогда видеть меня , а он молчал . Я молчала вместе с ним , в голове прокручивая картины своего самоубийства , рассматривая каждый вариант по отдельности с деталями , аля кишки или мозги по асфальту . Что же было у него в голове ? Хм . Представлял , как выебет очередную девку с тонкой душевной организацией , прикрывающей этим свое отчаянное блядство  , которая смело относила себя к какой нибудь молодежной субкультуре  - нет , это не про него , он представлял , что любит ее , придумывал и рисовал картинки в своем ебаном сознании , где у него любовь , как в фильмах . О , как же меня мучило это молчание , это как будто вскрыть грудную клетку и трогать грязными руками сердце , оставляя там бинты , а потом зашить , чтоб потом случился сепсис , это каждый раз убивать морально и пинать меня моей же надеждой и любовью .

Я стараюсь реже заходить сюда , чтоб не писать о тебе , о том , как ты разрывал на куски мою душу , а потом еще и оставил умирать . 

Любовь видит сердцем, а не глазами, потому влюблённые ходят слепцами…

Я вновь буду писать здесь свои ванильные мысли , которые всех уже задрали , но хочу вначале разбавить своими мыслями недавними , над которыми я посмеялась изрядно сейчас .
Вообщем иногда записываю мысли на телефон , и еще реже они попадают сюда . Окей . Вот сама мысль :" Он стоит и протягивает мне шоколадку , козел . То ли он реально забыл , что у меня аллергия на орехи , и то , что я с ума схожу от этого шоколада , то ли , издевается . Это определенно начало конца . Жопой чувствую ." Блин , я как знала .
Оказывается , так больно видеть на ком-то родные вещи ( не твои , а человека , с которым у тебя связана целая история) . Ты молчишь , смотришь и тебе кажется , что на зло тебе все это делается , кажется , что они издеваются , по больному  , солью на раны . Эта любовь во мне ни во что не превратилась , испоганила мой мир и осталась во мне пожизненно . И к очарованию примешивается ныне боль , теперь взглядом , как ножом по сердцу , словами - плевки в душу , а мыслями - пулей в висок . Наступает время , когда судьба показывает мне , как же наигранность мерзка , особенно , когда кто-то души не чает в ком-то , а другой лишь играется , сам не знает к чему это приведет , заранее ничегошеньки не чувствуя . Ну и самая дурацкая роль определенна именно тебе - молчаливый свидетель . Порой так хочется , махать руками и кричать : " Открой же свои глаза , ну . Тут только пустота , тут тебя не любят , тут тебя используют " . А ты прикованный , забетонированный и с заклеенным ртом , смотришь и молчишь , наблюдаешь и мечтаешь спасти влюбленного в иллюзию дорогого тебе человека , с которым ты не имеешь права говорить , судьба решила поиздеваться .

Не бойся, милый, это всего лишь чувство; Неуправляема сила восторга и грусти.

Изо дня в день тяжкое испытание - успокоиться , не встретить некоторых людей, улыбаться . Краски немного сгущают какие-то неадекватные завистники-ненавистники со своими анонимными угрозами , оскорблениями и прочими подобными "радостями" . Терпеть изо дня в день , жить , надеяться и любить . Самое страшное в этой истории то , что некогда шутка и обзывание меня друзьяшками на пару с моей любовью , стало негласным смыслом моего существования - ветер . Смысл этого слова для меня - бесконечная свобода и одиночество , стучащееся в окошки , дающее смысл тем , кто в ссоре . Ну теперь еще добавился факт того , что богатые хотят его сделать платным , уточню , пожалуй , часто слышу , что все покупается \ продается , и даже я имею свою цену, даже чувства имеют цену . Но я не верую в то , что чувства и расположение можно купить , а пока я этого не делаю - я езжу на автобусе , хожу пешком и кушаю в макдональдсе . И никто меня не особо то и поддерживает , мол так и должно быть , а вот девушки говорят , что я с ума сошла окончательно , ведь они ради такого шанса наращивают ногти, волосы , сиськи и прочее . Наверное , я не от мира сего .

По традиции , послание моей любви . Здесь как обычно говорю то , что не могу сказать тебе . Так вот , не буду ходить вокруг да около , любите друг друга душами навсегда , пусть она именно та , которую ты искал всю жизнь и пусть она именно та , что с тобой до конца жизни. Никогда не остывайте , не отступайте . И будьте счастливы до конца дней . Надеюсь , что с возрастом не придет осознание , что любовь всего лишь умение понять и принимать человека , и вы никогда не будете мечтать о свободе . Я не с проста пишу это , ведь люди часто путают любовь с захватническими желаниями . Я искренне надеюсь , что у вас не так.

Когда вопьется сталь — ты душу мне отдай, усни сейчас навсегда ты, I love you

Серая масса все равно никогда не сможет понять , каково юной девочке подростку пережить чувство , когда приходит осознание , что ее мечта нереальна и никогдашеньки неосуществима , собственно , от наплевательских взглядов прохожих понимаешь , что вот именно так проходит детство , а не как говорят , мол с потерей девственности . Так и должно , наверное , все быть - меня засосет в серую массу , у меня мечты будут только материальными . А пока я живу ради встреч со своей любовью , от которых я знаю его лучше , а он меня хуже . Когда нибудь наступит тот день , когда он заглянет в мои глаза и поймет , что ни капли не знает меня . Наверное, я проклята - из года в год \ из месяца в месяц \ изо дня в день смотреть на общую фотографию и знать , что я никогда не буду рядом с ним , и изредка стоять с ним, окрыленным от любви к ней, и чувствовать бесконечность пустоты вечно . И вроде бы надо просто уйти по английски - не оборачиваясь , но не получается ..

На каждую слезинку есть смешинка.

Я наверное сдохну здесь . Вот прямо за клавиатурой . От невыносимо бесконечной скуки , одиночества , избитой до полусмерти надежной , потрепанной временем любовью , своего же нытья , мыслей , а самое главное - от правды жизни , что является самым отягчающим фактором .
Я знаю , что не мое это - вечные вечеринки , куча пустых знакомых и уж тем более отряд завистников\ненавистников меня . Смешно еще то , что ненавидят меня и завидуют мне за то , что я просто живу по их мнению весело и на личном фронте нет отбоя от обеспеченных поклонников . Отсюда и слухи , что у меня довольно бурная интимная жизнь , которая приносит мне деньги и дорогие подарки . Ну что же я могу на это сказать ? Ах , если бы .. К моему безграничному сожалению все ровно да наоборот . То , что считается дорогими подарками , к печальке моей, куплено мною , ибо я пишу на заказ статьи , потом коплю упорно и покупаю себе . Веселая жизнь - всего лишь вечно натянутая улыбка и бесконечно глубокая депрессия . Поклонники ? Да еще и обеспеченные ? Блин , ребят , я на автобусе гоняю , а то и пешочком прогуливаюсь . Ну и откуда им взяться ? Я обычная девочка подросток , которую вот именно сейчас , начали мучить прыщики и вечный недосып , следственно, мешки под глазами , а для прочей радости , сейчас решила убрать желтизну с волос , вообщем , я вновь фиолетовая . Ну по мелочи раскидала все как есть для недоброжелателей , которые с изрядной частотой пишут мне анонимно гадости . Я уверенна , что вы читаете блог , ибо о том , какая я ванилька тоже писали . Радуйтесь , я такое же чмо , как и вы , только не завистливое .
А теперь о моей любви . Я задаюсь вновь и вновь вопросом : ну когда же уже мне больше не надо будет прятать свои эмоции, чувства от тебя ? Болезненное никогда , похоже , является единственно более прогнозируемым и правильным из ответов . Было бы круто , если бы ты сказал мне , что впереди все будет здорово и вообще все хорошо . Я обещаю , что поверю , в любом случае и ситуации , потому что я всегда верю тебе . Интернет, на самом то деле , неосознанное издевательство над чувствами , особенно если оппонент в изрядным чувством любопытства , как я . 

Aimer c'est voir le visage de Dieu.

То , что происходит внезапно , то , что проходит сквозь тебя , наполняя каждую клетку твоего организма , то , что наполняет тебя и одновременно опустошает , то , что чувствуешь всем телом , руками , сердцем , животом , кожей - любовь. Любите ли вы так , что готовы умереть за свою любовь ? Я - да. Знаете , даже с учетом того , что она приносит мне невыносимые мучения , она для меня радость . Любовь должна быть трагедией , величайшей трагедией в твоем мире - она должна учить тебя . И в тот летний вечер , в мое день рождение , я поняла , что как раньше уже не будет - с этого дня я не могла представить свою жизнь без него . Я издали люблю его , а он , видимо, никогда и не подозревал , что у меня горят глаза даже , когда он отворачивается . Тот летний вечер стал началом вечности , которая означала , что быть с ним - не по правилам , а без него - ужасно и невыносимо больно.