Боль оказалась такой неожиданной, сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень сильно удивилась.

Вот не буду писать я опять длинные посты . Суть в том , что перечитала , почти весь свой блог, проанализировала свою жизнь , мысли , и поняла : я еще ребенок , который нихрена не смыслит в жизни , и я до сих пор ( может благодаря вышесказанному) на дне в плане карьеры, хотя вроде и не раз преуспевала в разных отраслях. А еще я ною сейчас об этом и во многих постах себя жалею - явное доказательство , что в душе сидит очень плаксивая и мелкая девчонка , а не женщина . Но в плюс мне - у меня в душе всегда любовь : к людям, мелочам, животным и природе:) Собственно  , это моя личная гармония , поэтому может я и как писала в прошлом посте не такое и дерьмо в плане человечности , но то , что я на дне в плане успеха и карьеры - это да... Может стоит поверить в меня как я в вас , люди?

Тебе со мною повезло . Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Такие интересные идеи посетили сегодня мою голову, что не поделиться ими было  бы чересчур греховно. Как то я писала сюда, что профессионально я могу только уходить, при этом я упустила очень и очень важную деталь , а именно : я никогда не уходила от тех , в кого я верила. А вера умирает медленно , наверное , это можно сравнить с умирающим деревом  , которое сбрасывает по листочку , до тех пор пока не останется ни одного листика , ни одной надежды . Ничего не останется. Кроме старого сухого ствола , который как шрам , не вызывает никаких приятных впечатлений и воспоминаний , даже если таковые и были . Не подумайте , что сейчас я немножко привераю , но всю сущность человека я видела и вижу всегда с первых минут , а может даже и секунд . И скажем , свой "дар", я использую явно не по назначению. На отвращение к редким индивидуумам , я всегда накладываю шлейф добра что ли . Мне хочется помогать им , выращивать в них добро , притупить гнев , зависть , ну и прочие "радости" бытия . И знаете что? Конечно , ни разу у меня не получилось . Не в силах и не вправе . Нельзя поменять человека если он сам этого не захочет . Может со временем глаза откроются, сами придут к этому , ну и к сожалению никто не вспомнит добрым словом меня . Может потому что просто никто не вспомнит ( что на мой взгляд, было бы кручу) , а может потому , что с каждым из их грешков я к ним и отношусь. Я стала точной копией их плохих черт по отношению к ним . Хотя и причины ( на самом деле обыкновенные комплексы, которые не просто есть , а поработили этих людей) , я не отношу к причине такого поведения. Подавить мое искреннее желание помочь , чем только не пытались , но в основном это была попытка надавить на болезненные места ( хотя таковыми их считали только они , ведь не враг же я себе слишком много болтать о таком) , в общем никто не допер , что их нет , хотя может и есть , но никто не знает о них , потому что принципиальна уж и в этом плане : моя боль - она только моя , никого она не интересовала в благих целях, так всегда было и будет, поэтому она останется только со мной , в голове , в самом дальнем углу , который я ни разу не затронула ни здесь , ни где либо еще , ни даже в своей голове. Не нужно распространятся о том , что тебя убьет , верно же ? Об этом , кстати, еще сказка про кошея в детстве меня научила. :) 

И естественно , как же не сказать об этом , жалко мне всех их. Как только судьба с каждым не провернула свои неожиданные делишки . Кто то резко и неожиданно бросился в религию , что готов за нее глотки грызть , хотя отмолить грешки с грязным сердцем , вряд ли получится, но за попытку я респектую , может и поможет, кто то оказался чем то вроде шута , обманутым и осмеянным , как когда то была и я , только там попроще : в моем случае , я же считала другом недруга , который позарился на мое здравое самолюбие , а в том случае - толпа, кто то плотно завязался с теми , кого сам считал не людьми , боялся стать использованным и да, стал, и дальше даже говорить не хочу, там вообще жесть. И пока никто этого не понял еще , да может никогда и не поймет , я , пожалуй , впервые дам всем повод для веселья , не повод , конечно, для тех , кто меня любит и ценит , а для тех , кто вечно пытается найти во мне предлог для смеха , злорадства , стеба , троллинга , ну , и тд. Только в этот раз реальный и обоснованный. 

Впервые от меня ушел успех , в котором раньше я не сомневалась . Больше я не продаю десятками свои картины , как горячие пирожки , да и другой мой бизнес, даже не один,  конкретно не идут. Я на грани фола , в полном замешательстве и проблемах , которые раз в десять хуже 2012 года, когда одно дело капитально прогорело. Вот теперь радуйтесь , обсудите , какая я лошара . Лишь потому что справедливо так будет , я же писала не раз про ваши грехи и тыкала вас в них . Может это и не судьба , конечно, сама булки расслабила , а то ее я вечно виновницей оставляю . Хотя да, скорее мой косяк .:) Она слишком много для меня сделала и делает , а я ее так поношу . И я благодарна ей за все и за вас в том  числе , даже в особенности за вас , вы мой опыт . И ладно, что греха таить : я сама не без греха, ведь ваши пороки по отношению только к вам , я же все таки впитала . А значит я - такое же дерьмо , как и вы. Вот такие дела , вот и стала жестокой, как говорят обычно : жизнь сделала жестокой. Грустно . Спасу ли я сама себя? Вернее даже : захочу ли я спасать себя , чтоб потом меня вновь топтали , обманывали и раздирали мою уже никчемную душеньку ? Нужен ли мне этот успех , если у меня есть кое что другое ? И не убьет ли жестокость всеобъемлющую любовь ко всему человечеству и отдельным людям? Столько вопросов , что можно объединить в еще более масштабный философский для меня вопрос : как и куда шагнуть , если завязаны глаза , а с интуицией конкретный диссонанс ? Большая проблема , ребят , настолько , что я бы перестала говорить , что думающие люди крутые . Мыслями можно и задуматься до полной моральной смерти, а может даже и физической. Ведь мысли и всегда лишь мои мысли ломали мои ребра изнутри и большой паук мыслей плел в грудной клетке ядовитые паутины из проблем , которых может и не было. Вот это поворот . Вот это беда. Вот это провал. И вот это самая большая моя печалька. Не люди меня истязали , а мои мысли о них, для тех , кто не понял , того что писала выше.