Лишь на свободе жить любви дано.

Знаешь,
Я не злюсь.
Мне просто дышать трудно.
Мне одиноко,
Даже в месте самом людном.
И говорят те кто рядом — те бьют больнее,
Но я не верю.
Я знаю,
Что любовь сильнее.

Я бесконечный оптимист и ,увы, выглядит это неуместно . Где плачут - я смеюсь , где скорбят - я улыбаюсь . Искренне верю во всеобщее счастье , хотя свое построить даже не могу . Смотрю я на твою фотографию и думаю : что во мне не так ? Где ты ? И почему не судьба ? Ты возможно и не задумывался и не догадываешься о том , как мне душу рвет моя любовь , ведь из моих уст ты ни разу не слышал самой заезженной фразы на планете , ты даже на секундочку не представлял и уж тем более ни разочек не читал мои  словесные рвоты  в этих моих блогах , вызванные душевными криками-позывами . Мне порою на ум приходит интересная мысль : мною быть плохо , а тобой ужасно , ведь как можно жить не зная , что по тебе кто-то так убивается ? А если это и знать , но быть не в силах помочь , хотя бы масенькую дольку взаимности и то не иметь? 

Представь на мгновение , что лет эдак через пять , я засуну в самый самый крепкий сундук свое сердце , переполненное любовью и добротой , чтоб не терять его никогда . И ты придешь , посмотришь , возможно даже очаруешься мной , ведь в дальнейших планах у меня стать красотой неписанной , а я лед . Айсберг . Холодная , статная , безэмоциональная пройду мимо . И ты вспомнишь или просто захочешь найти меня , узнать кто я . Разыщешь этот самый блог и возможно предыдущий , перечитаешь все все все посты по несколько раз . Тогда ты во отчую увидишь , как умирает мечта , как надежда превращается в прах  . А я .. хм .. да , я просто мимо пройду в никуда . В свой мир , где буду жената на нелюбимом мною мужчине или без такового , где , возможно , у меня будут мелкие кусочки моей плоти , которым я и подарю эту вселенскую любовь , где я буду утверждать им же , что любовь - она не навсегда и любовью считается все , что взаимно , где я буду презирать свое мировоззрение и буду говорить то , что принято в обществе , где я стану частичкой большого механизма , винтиком в машине смерти , глупо дожидаясь своей кончины . И ты будешь не в силах вытащить меня из этого , даже я не смогу себя спасти , а уж тем более во мне умрет моя цель - сделать мир добрее и светлее . Я буду корыстной и циничной , как все . Ужасная перспектива  , но она вполне имеет место быть . Конечно , моя любовь к тебе не пройдет , только она будет запылившаяся валяться где-то под 500 замками в сердце , ведь любовь , если любовь кончилась - то она и не начиналась .  

Не верь, что солнце ясно,
Что звезды — рой огней,
Что правда лгать не властна,
Но верь любви моей.

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.

Тогда лишь двое тайну соблюдают,

Когда один из них ее не знает.

Я и сама все это испытала.

Ведь розе юности шипы любви

Даны земной природой изначала:

Кипит в нас кровь, и страсть кипит в крови.

Противиться любви в младые годы -

То значило б восстать против природы.

И мы грешили в наши дни, любя,

Но не считали грешными себя.

Чем глубже ты задет временем, тем сильнее хочешь от него оторваться.

Каждый день прохожу точку отсчета моей бесконечной трагедии . Трепетания, ватных ног уже нет , ибо так называемые бабочки в животе давно уже повесились , наглотались желудочного сока от безысходности или пустили по своим венам мою желчь , и их трупы уже давно въелись в ткани моего тела напоминая о том светлом , чистом , детском и искреннем чувстве , которое переполняло меня в те первые года , и тем не менее наполняющие меня безнадежностью , тоской   и печалью. Возможно , осталась одна бабочка , которая верит в чудо , счастье , но ее присутствия недостаточно , чтоб самой верить в лучшее , но ее хватает желать всем счастья душевно , хотя некоторые люди принимают это не за искренность , а за своего рода попытку затуманить разум , чтоб нанести удар. Ну что ж , людям свойственно недоверие и ошибки в суждениях . У нас с тобой много общего - мы смотрим на мир не как обычные люди , а по-своему , только ты ненавидишь людей , а я желаю им добра . Когда я пыталась влезть в твою шкуру , так же ненавидеть их , а по идее много причин ненавидеть их , мне стало не по себе . Мир так лучше не сделаешь , а вот на своем примере - это другое дело . Я давно тебя не видела . Ты ,наверное, при своем мнении остался - пессимистом  , а я такая же , как и в начале - оптимист .
Пора бы мне уже начать вести себя так , будто в запасе вечность, коль все так непоправимо печально.

Несмотря на болезненность опыта, он неизбежен и необходим. Иначе, как бы мы узнали жизнь?

Сколько бы не пыталась стать лучше - судьба разворачивает меня на 180 градусов . Значит я шла правильным путем , значит не надо мне пытаться найти счастье с другими . Мыслишки то были , мол пора бы уже задуматься о реальных вещах , а не жить мечтами . Ну всегда присутствует подлое : " а если.." .  Сомнения . О , пощадите . Наметила курс - так в бой и с песней .
Сижу и жду звонка . Такого же внезапного . Ни к чему не обязывающему . Простой телефонный звонок . И черт возьми , таки признаюсь : номер есть твой . И пальчик тянется к зеленой кнопочке звонка , да останавливает разум , ибо растеряюсь и буду выглядеть глупо , а такой ты меня похоже и запомнил . Чертово смущение . Далее пальцы крадутся к сообщениям . Начинается процесс литературного творчества - это я люблю . Отправить? Нет . Перезвонит точно . И нелепое смущение вступит в законную силу . Врать не буду , один раз случайно отправила (благодаря простуде с бесконечным чиханьем). Глаза из орбит чуть не вылетели , сердце в пятки , ноги ватные , ступор . Вдруг  ошибка отправления . Как? 300 рэ без малого на телефоне , сеть - 5 палок . Раньше такого не было . Господи , спасибо тебе от такого Вселенского позора  , еще по смскам осталось душу изливать . Фуф . Вот это был фарт . Тут я поняла , что должна сказать все лично , но руки предательски еще дрожали , не успев отойти от такого шока и стресса .
Попытки лично сказать заканчивались тоже не совсем удачно . О, ваше величество смущение ! Отпусти меня . Развяжи мой язык , который еще помнит , как я умею рассказывать стишки в стиле первоклассника и как я употребляю свой литературный запас с состоянии не стояния  , обсуждая философские вопросы с такими же изрядно выпившими друзьями или когда я защищаю свои и чужие интересы в ссоре\споре . Стандарт попытки лично сказать тет-а-тет начинается с милого румянца на лице и заканчивается закрыванием своей двери в квартиру с криками : " Твою ж мать ! Какая я скромная , когда это не нужно абсолютно !" А между прочим скромности в обыденной жизни мне порой очень и очень не хватает .
Не уж то я буду так вся жизни ходить вокруг да около ? И как только я вроде бы набралась мужества и затянула покрепче корсет , который видимо шили недалекие люди , ибо и худенькие есть с синдромом " капец я жирная"  , ты исчезаешь .. Видимо мое "вроде бы" недостаточно . И пока еще рано говорить . Да, судьба злодейка, похоже столкнет нас , когда ты найдешь себе женушку или когда я , разуверившись , найду себе принца на белом коне . Первое более вероятно , ибо очень уж я сомневаюсь , что поведусь на белую лошадку и серенады под окном : насмотрелась, наслушалась . Лапшу с ушей сняла , разочаровалась . Не нужны мне такие уездные принцы-вруны и принцы с порочными многочисленными связями с придворными , имеющими весьма сомнительную репутацию и похоже такую же мед. книжку.

Мы живем здесь не просто так, а потому что другие не могут.

Ты с чистой совестью можешь меня ненавидеть , потому что я недалеко от тебя ушла . Я посылала тебя к черту , плевала 100 раз на тебя , смеялась над тем , как убиваюсь по тебе все эти годы - я ненавидела тебя . Хоть это длилось всего пару часов , я ставила себя на твое место . Испытала состояние , которое ты именуешь никак иначе , как распиздяйство. Плевать мне было абсолютно на все . Так проще жить , даже так вообще просто жить , к глубочайшему сожалению я не искала никогда легких путей и так жить я бы не смогла .
 Мне бы просто увидеть тебя , чтоб в себе разобраться . Хоть разочек . На секундочку . Я думаю тебе все сказать , если увижу , ибо пора жить каждый день как последний , дабы не упустить случай .
+1 усвоенный мною урок : живи сегодня , как в последний свой день.
Я хочу присниться тебе , чтоб ты вспомнил меня . Оглянись . Я та из прошлого , до сих пор меня настоящую , немного смущенную , смотрящую тебе в глаза , а потом на небо , ибо сравнивала твой цвет глаз с цветом обеденного чистейшего неба , видел только ты.
На пару часов став тобой , я видела то , что видишь ты , я делала то , что делаешь ты , я любила то , что любишь ты.

 Сколько бы раз ты ни падал, сколь бы мучительна ни была судьба, всегда храни свет в своем сердце и смело иди вперед, ведь, возможно, за следующим поворотом ждет счастье.

Приходи, и дай всему значение, а мне жизнь .

Пишу сюда , чтоб совсем с катушек не съехать , выговариваюсь тут . Это уже не начало . Это еще не конец . Я совсем истосковалась по тебе . Мое абсолютное молчание никогда не давало мне ничего , кроме адских мук . Именно в те моменты моего молчания я хотела узнать каково жить без тебя . Теперь я знаю точно : ты моя любовь первая , настоящая , единственная , последняя , бесконечная . Время идет .. Ночь , ветер за окном , а на подоконнике цветы стоят - они красивые . Обычно люди говорят слова от сердца, и то , это вообще-то очень-очень малочисленная группа людей , но не суть .. А я ... А я пишу такие вот слова сердца в блоге . Мне вообще никогда не стоило стесняться этого чувства . Очень много мыслей в голове и они никак не могут сформироваться во единую шикарную мысль . Одни обрывки , прям как моя жизнь . Лучше процитирую песню , которая в голове крутится:
Только не любив , можно отпустить , только видя смерть , научиться жить . Легче не иметь , сразу все отдать , чтобы не терять никогда . И жить , больше не просить у времени взаймы то , чего вернуть нельзя.. Не ждать и себе не лгать , а самому пройти свой нелегкий путь длинною в жизнь до конца.

Не замечаешь, как прошлое на тебя наваливается, хочешь ты этого, или нет.

Очень грустно . Ты где-то , а я здесь сижу и жду . В этом году мы ни разу так и не увиделись , мне это нужно , тебе нет.

Сегодня смотрела в окно , там снег стремительно летал и кружил , на минутку уводила взгляд , а там уже солнце . Это примерно то , что у меня внутри : теперь там не только въюга , там иногда солнышко , если не фокусироваться на снеге . Спустя 5 лет наконец-то научилась отвлекаться . Комок к горлу , но тем не менее радуюсь , а я уже привыкла к печали внутри . Не могу представить тот день , когда я перестану думать о тебе . Ты серьезно так и уйдешь из моей жизни ? И я столько лет прожив с этим - хоп и начну жить нормально? Представить абстрактно : я держу тебя крепко , а ты вырываешься - ты улетаешь , не по своей воле , не замечая , сколько я трачу сил . Не забуду , не отпущу , хоть это было бы логичней всего , но хоть раз хочу довериться эмоциям , хоть голова меня ни когда не подводила , а сердце я тебе доверила , так что если рисковать , то до конца . Устал - умри . Помнишь или уже нет? А я помню . Помню как ты носил меня на руках, как ты играл " Колыбельную " Шопена у меня на телефоне в приложении , как в том же приложении ты наигрывал , а я угадывала мелодии , как ты внезапно приходил , и так же уходил . Ты где-то , а я тут , вспоминаю и неосознанно чуствую тоже , что и во время сегодняшней прогулки от университета до кофейного дома , когда градом маленьким легонько пощипывало приятно лицо .