Любовь – это не мозги, дети. Это кровь. Кровь, кричащая внутри вас, которая сама управляет нами

Чудеса всегда имеют свойство происходить время от времени . Внезапно . Когда это необходимо душе . Начну , пожалуй , эту историю , произошедшую со мной сегодня . Медосмотр в университете . Километровая очередь на регистрацию , которая была преодолена мною за 2 часа , хоть я могла стоять и дольше , не имея такой болтливый язык и способность заводить везде друзей . Регистрация часовая и времени на специалистов почти нет . Первым делом нужно было обязательно сдать кровь из вены , что для меня проблематично - я боюсь уколов до жути ( пирсинг сюда не относится) это раз и вены у меня невозможно найти , собственно , поэтому я всегда бледненькая это два . У меня 30 минут искали вены 4 врача , истыкали всю , а после таки одна самая отчаянная врачиха впаяла в меня на шару со всей силы иглу . Далее долго не могли остановить кровь . У меня даже на глазах сосудики полопались и стала я бледней еще оттенка на четыре . Затем я побежала к хирургу и мужественно отстояв очередь , получила заветные буквы " ЗДОРОВА" в карточке , хотя его позабавила история о том , как у меня брали кровь . И , черт возьми остались еще семь врачей , которых пройду завтра . Это хоть и вода все , я просто потихоньку приближаю к неожиданным событиям . Дальше мне надо было на работу , встретившись со вторым организатором и друзьями , мы побрели к кольцу , шатало меня , мама не горюй . День был странный , ей Богу . Только представьте , куча иностранцев бродит по центру , приятной наружности , так еще и полно местных парней супер красивой внешней наружности , а самое главное - это была не галлюцинация . Все красивые парни Казани приехали в центр , ок ? Но это меня не радовало , просто удивило . И тут мне резко совсем стало нехорошо . Не долго думая , наивно думая , что поможет и станет мне легче от прогулки пешком до дома от центра . Наивная . Преодолев большую часть пути , у меня потемнело в глазах . Видела отрывками , а в ушах будто затычки . И я помню силуэт с боку до боли знакомый . Ну все , думаю , теперь точно галлюцинации пошли . Только я собралась назад рухнуть , как мое падение остановили указательным пальцем в спину , вдохнув в меня чуточку сил . Я повернулась , а там эти глаза , это лицо и эта душа.  Он очень много говорил , я тоже вроде невнятно сказала , что со мной . Я смотрела на него и пыталась слушать все , что он мне говорит , только не особо получалось . Мы ехали домой , я смотрела на него - вокруг него будто ничего не было . Был только он . Предательски не хватало сил и смелости сказать то , что давно хотела уже . Пускай , это ничегошеньки не изменило . Каждый раз закрывая глаза на миллисекунды, я чувствовала его душу рядом . Его присутствие давало блаженство и вряд ли кто-то смог бы понять всей сладости его присутствия рядом . Тогда наполнилось смыслом все , что знала , видела , о чем думала . Я люблю , не требую ответной любви , я научилась отдавать все , даже если у самой ничего не остается , чувствовать себя счастливой, просто вспомнив о нем , помогать другим , даже если сама одинока и покинута , не плакать , даже когда хочется лезть на стену от душевных страданий , верить , когда никто не верит .
Вот , собственно , как судьба подарила мне встречу с человеком , которого я уже люблю более пяти лет . 

Любящее сердце наотрез отказывается верить неприятным истинам.

Я никогда не думала , что буду стоять под дождем с закрытыми глазами . Я никогда не могла даже представить себя в рядах тех , кто умеет наслаждаться дождем , ну, или среди тех , кто часами может смотреть на волны \ закаты\ рассветы и от этого ощущать внутри меланхолию . Было так чертовски здорово стоять просто под дождем и наслаждаться холодом , который капельками  сквозь одежду прикасается к телу и впитывается в кожу , чувствовать размякшую землю под ногами и слышать волшебную мелодию капель по листикам . Что угодно готова сделать , даже перепробовать все наркотики , хотя даже они не помогут вернуться назад и снова научиться чувствовать что-то более приятное , нежели моего пожизненного спутника - одиночество . Но такое состояние , тем не менее , помогает мне понять , что для меня большим счастьем была наша встреча 5 летней давности . А самое главное , это помогает понять , что не глупо молчать о своей любви , глупо - это когда кто-то пытается тебе это сказать , а ты не слышишь .
В этот дождь , испытывая одновременно страдание и смирение , по идее было бы не плохо , если бы он пришел незаметно, положил свою руку на мое плечо и сказал : " Перестань , пошли отсюда , я люблю тебя " , но к моему большому сожалению такое бывает только в фильмах , которые я не смотрю и в книгах , которые специально не читаю , собственно поэтому он не пришел .
С тех дней , как я перестала наблюдать тебя , со мной всегда зябкое , бесконечное и  родное одиночество - оно многоликое в многомиллионной толпе совершенства породистых кабелей и сучек . Особенно оно чувствуется в тех местах , с которыми были связаны какие-то истории , а тем временем места уже стали чужими , вернувшись туда с надеждой на повторение истории- ничего не происходит. А ведь с другой стороны - эта пустота и есть та самая свобода , и надо бы радоваться и хлопать в ладошки .  

Зачем переходить дорогу, если на той стороне меня никто не ждет?

Наверное это будет полным и целостным ответом всем добра желающим мне людям - друзьям , близким , старым знакомым , более или менее знающим мою грустную историю любви и периодически дающим мне правильные советы , но совершенно противоречащие моим чувствам . " Ты живешь прошлым , а нужно жить настоящим , чтобы быть счастливой " , " Это не любовь , это просто садомазохизм и скрытое желание страдать " , " Ты полюбишь еще и поймешь , какой дурочкой ты была " , " Не взаимно - это не любовь" и прочие слова , которые режут острее лезвия мою душу . Я не нуждаюсь в советах , я нуждаюсь в поддержке и понимании . Пускай мне самой все кажется бессмысленным , только я не перестаю любить , не надеясь на взаимность , на перемену отношения к себе и ни капельки не ожидая благодарности . Я люблю тебя молча больше той , что строчит тебе ежедневно . Я не осмеливаюсь говорить больше , а именно то , что она вообще может тебя и не любить - я не имею права , но и доказывать , что я люблю больше - не имеет смысла . Так как это не нужно тебе - наверное , это главная и основная причина . Бессмысленно было бы врать о том , что ты не существуешь в моих каждодневных мыслях и бессмысленно , если уж совсем на частоту , искать мне себе половину , ибо мои чувства к тебе всегда имели верх над простым любованием внешностью и прочими качествами других парней , вскоре я всегда начинала представлять тебя говоря те или иные слова им , обнимая их и изредка позволяя целовать себя . Бессмысленная жестокость , которая видимо происходит со мной, для укрепления моего духа , видимо. Интересно , почему же никто не поинтересовался , нужна ли она мне ? Много было попыток бегства от моего чувства . На самом деле , никуда не получалось бежать - я стояла на месте и вместе с этим мое юное сердце покрывалось корочкой , которая окаменевала , оставляя не стираемую память , и единственное , что начинало сильно функционировать - мозг . Люди хотели обманываться - я их обманывала , утратив все душевное добро и принцип жизни " по чести" , перенимая людскую привычку - гонку за материальностью . Породистые , хваткие люди , которые , казалось, никогда не могут быть обманутыми , делали все , что я хотела . Это было похоже на первоклассную идеальную азартную игру для меня . И как-то в процессе игры , врезалась мне в голову память , точнее она стояла у меня в подъезде и курила травку , когда я возвращалась домой с великими планами о разбиении сердца очередной жертве . Во мне тогда остановилась кровь и проснулась совесть , навеянная мыслями и памятью о моей когда-то доброй и светлой душе . Я спешно поднялась домой и сидела с мыслями : " Что я делаю ? Что со мной стало ?" . Это был настолько продирающий каждую клеточку моего тела стыд , что я в секунду пересмотрела свое мировоззрение . Но как же просить прощение у души , которую ты сам очернил ? Как раз таки за этим вопросом я поскакала вниз , к месту , где моя жизнь повернулась на 180 градусов . Я обыскала все , выскочила на улицу в 30 градусный мороз в легкой одежде , пытаясь найти ответ на этот вопрос . И только снег , падающий на ресницы , и только мороз ,сковывающий кожу на лице, шептали , что нужно встать на место того самого мяса и ощутить свои деяния в полном объеме . В поисках человека , который сможет сделать это или заставит меня поверить в обман прошло еще время , мало времени , чтоб полюбить обман и не чувствовать его вообще . Ну как говорится - первый блин всегда комом . Второй тоже оказался комом , точнее второй блин не обманывал меня вообще и мне с ним было в принципе хорошо , но обиженная душа требовала иного и не могла позволить мне , не прошедшей  и не усвоившей урок быть счастливой , поэтому столкнула с третьим и успешным блином . Она идеально подобрала блин , слабо говоря . Настолько породистая сучка мне попалась , что перебарывая желание поиграть , перебивалась моя никогда не подводящая меня чуйка , хоть перебивалась она и не всецело , это позволило усвоить урок , даже с учетом того , что уровень мастерства вранья у него был низок . Я не скажу , что это разбило мое сердце и я мочила ночами подушку , было обидно самую малость , но какое же было спокойствие и успокоение . Все мое доброе простило меня и вдохнуло больше сил в мою жизнь . Теперь же я думаю остепениться , перестать играть , ведь я веду себя , как неугомонный ребенок . Если честно , не знаю , как жить дальше , не перебивая боль в душе от безответности , отчаяния и любви , своей игрой . Ведь даже искусство, которое должно перенимать эмоции , мои - только копирует , а не вырезает и не вставляет на холст , как на компьютере . И пускай самые сокровенные разговоры , от которых я ухожу , с близкими , вытекают здесь в блогах в виде постов , стоит, пожалуй, отметить , что даже спустя года меня неумолимо тянет к месту начала моей истории невероятно безответной любви , которую я считаю началом моей жизни , именно жизни , где грудная клетка разрывается от боли , будто внутри от сердца пытаются отодрать каменную оболочку вместе с кусками воспоминаний и положить все это на мои ладошки , больно настолько , что кажется , будто пробираясь к сердцу вырывают ребра , больно на столько , что я благодарна за это , больно настолько , что анестетиком был холод , который в моих воспоминаниях исходил от человека , которого я люблю , холод становился магнитом , который собственно , не отпуская притягивал и оставлял меня на этом месте. Мое любящее сердце никогда не поверит и не впитает в себя ваши слова\советы , я пыталась жить по другому , собственно из-за чего происходило очернение моей души , пыталась и по хорошему , что являлось диким самообманом и иллюзией , теперь я попробую жить сердцем , авось будет лучше - без угнетения совести , морали и очернения души . 

Временем никого не вылечить , как наркомана не вылечить героином , любовь лечат только любовью , как клин вышибают клином .

В последнее время ощущаю самое разрушительное и беспощадное чувство - тоску по прошлому . Хоть я и уверенна , что судьба снова пересечет наши жизненные пути , нет позитивности от этой мысли . Ну повториться . Ну увидимся . Ну и буду я молчать и умиляться . На этом все и кончится вновь . Я не умею биться за свое счастье , хотя .. И сдаваться я не особо то и собираюсь , даже зная , что вместе мы никогда не будем . Самое жуткое в моей  истории : я полностью и безвозвратно люблю человека , который не видит в упор меня в своей жизни .   И даже открою секрет - главная мечта всей моей жизни заключается не в том , чтобы быть с ним , увы . Я не могу идти наперекор чужим чувствам , точнее их полному отсутствию , я не могу требовать от человека того , чего у него нет , я не имею права насильно влезать в его внутренний мир . Но мечта мечтой , а вот надежда - совершенно другое дело . Она неразрывно связанна со мной . И если ее не станет , то и меня не станет . В последний раз ей нанес травмы несовместимые с жизнью его уход , но она выкарабкалась . Жестоко было просто так внезапно исчезнуть , уйти, ничего не объясняя , оставив меня с миллионами вопросов в голове , внутренне личностными конфликтами , вытекающими из вопросов и прочей подобной лабудой . Очень больно ощущать потерю того , кого всю жизнь искал , за которого и в огонь и в воду . Раньше мне было обидно видеть , что он общался с кем-то так , как я хотела бы , чтоб он общался со мной , но теперь я понимаю , что надо было ценить те наши неочемные разговорчики - это куда лучше , чем просто пустота и отсутствие человека совсем-совсем. Сейчас лишь хочется , чтоб он вспомнил обо мне , не писал\ не звонил , а просто вспомнил . Я хочу , чтоб он был счастлив . Всегда счастлив .

Мне равнодушно нельзя оставаться: надо либо плакать, либо смеяться.

Когда я подписывалась на эту любовь до конца существования всего во Вселенной , я и представить не могла , что мне придется вымаливать хоть что-то о тебе у общих знакомых , ведь то , что нас когда-то объединяло - обратилось прахом и все общение , прогулки дружной компанией остались где-то в прошлом . Мне действительно хочется знать , что у тебя все хорошо и жизнь твоя складывается куда лучше , чем моя , ни в коем случае не нарушая границы твоего внутреннего мира . Надо же .. Когда то спасали твои прикосновения : легкие , нечаянные прикосновения ладошки к коже или кожи к коже - ощущение такой же температуры тела холодной разгоняло кровь по венам , жадно хватая кислород и в сердце , наматывая бесконечные круги нужности и нежности . Сейчас же остается с разбегу бить гордость , не думать , провалиться , растеряться , не слышать более , как стучит сердце , изредка вспоминать про какие то круги теплоты внутри , вымаливая хоть что-то , маленькую весточку о тебе . После того , как узнаю долгожданное " у него все хорошо " - не хочу говорить , укутываюсь в тишину , аморфная , а в голове мысли и воспоминания . И знаешь , чего же хочется человеку , который плюет на гордость ? Все покинуть и забыть , сжечь всю память , как ненужный хлам , ибо в моем понимании : ни одна любовь не достойна такого - сплошные унижения и пожизненное одиночество , к которым нужно всего лишь приспособиться . Блин , а я просто хочу снова пережить все , что было : дотрагиваться до него , улыбаться ему , осознавать каждый миллиметр своего тела , когда он смотрит на меня , слышать , как он говорит или молчит , ведь нам было и о чем поговорить, и о чем промолчать . Пять лет прошли , как мгновение , которое я не умела ценить . Не умела ценить время , когда я посылала ему нежные мысли , которые он мог понять и без слов . Пускай , тогда я не выглядела так , как сейчас и не носила такие вещи - мне было плевать , как я выгляжу , главным было то , что я чувствую . В настоящем: продвигаясь и пробивая путь себе выше , занимая все более высокие положения в обществе - все реже я встречаю людей с добрыми сердцами . Мое тоже каменеет без моей воли , защищая мою детскую и бесконечную любовь , ведь каждый норовит ранить и опустить тебя на дно , чтоб от твоего тела толкнуться дальше - вверх . Я берегу любовь , а ты береги себя.

Нельзя взять и выключить любовь, словно перекрыть кран.

Обидно , что сейчас мы не общаемся , как раньше . От этого я утрачиваю былую легкость . Но с другой стороны - по делом мне , ведь в страданиях душа совершенствуется . Все временно и печаль и радость, но любовь к этому не относится , если она проходит , значит ее и не было вовсе , не верьте тем , кто говорит обратное - они просто никогда не любили . А ведь когда-то казалось , что я никогда не смогу полюбить , хоть это было и давно , но я до сих пор помню , как я боялась полюбить кого-то , ведь за любимого готов жизнь отдать - страхи переполняли мою юную душонку , а сейчас и в огонь и в воду был бы повод как-то помочь моей любви .
Вот пишу все это , изливаю душу - сама до сих пор не знаю зачем . Порой мне кажется , что такие душевные крики в пустоту сделают нас чуть-чуть ближе , а порой и надежда берет перекур - остается одиночество и воспоминания .
Мне было 10 лет , когда я впервые увидела тебя , а в 13 лет в свое день рождение я разглядела тебя поближе .. И знаешь , что ? Это не было любовью с первого взгляда . Сначала мы подружились , и я полюбила твою душу , потом характер , затем я влюбилась в то , как ты говоришь - я любила каждую букву , любила все твои мысли и идеи , я и сейчас их люблю , просто давно я не слышала тебя . А еще помню , как всю нашу компанию мучили " радости" переходного возраста в виде прыщиков и желания быть не такими как все. Помню , как мои ноги становились ватными , когда мы занимались ничегонеделаньем на нашем месте или шли на какую нибудь альтернативную вечеринку . Помню , как долго приспосабливалась к тому , что вокруг тебя крутились девочки , которые на тот момент казались мне красивыми , хотя сейчас они кажутся мне обычными ТП - где-то за год я избавилась от ревности насовсем , ибо сейчас я ее могу сыграть , дабы очередной мой парень , думал , что все в порядке. Помню , как тяжело было с кем-то встречаться и обманывать других о чувствах, но со временем - это стало таким же обычным делом , как расчесать волосы или почистить зубы , хотя не обманывать даже тяжело было , а в глаза тебе смотреть, но холод от тебя работал , как некая анестезия. Помню , как ты узнал о моей любви от знакомого , которому случайно обмолвилась , и думал , что отстранившись от меня - у меня "пройдет" , ан нет , не прошло. О , кстати , недавно на даче нашла старый дневник , который с успехом пошел для разжигания дров на шашлычки , открыв который вряд ли подумаешь , что он был написан 13-14 летней девочкой . На самом деле , все это не особо важно , это простые воспоминания.  Но ты должен знать одно - ты не идеальный , хоть , говорят , мол любящий не видит минусов, но они есть тоже , только я вместе с ними тебя люблю . И даже те , кому ты в подметки не годишься не смогли помочь забыть тебя . И сегодня , я бы хотела извиниться за малость моего литературного мирка 

Тебе не понять утонченной боли того, кто возвращается домой в одиночестве. Без горечи, детки, сладость пресна.

Вновь о прошлом . Я как чувствовала : в день когда ты ушел , закрыла все окна и двери в своем мире , потому что мне остался только твой запах на память , и я была обязана его сохранить . Я не хотела понимать , что ты просто так вдруг решил покинуть мой мир , я была уверенна , что ты вернешься , я ждала и жду . Все попытки вспомнить твое лицо тщетны , из-за своей тоски я не смогла . Я прокручивала в голове тот день , когда мы познакомились . Ты всегда был чутким и знал , каких вопросов не надо задавать , всегда знал , где нужно промолчать . Я скучала по тебе каждый раз , когда тебя не было с нами в компании . Не понимая зачем , но всегда веселилась , когда мне было грустно , особенно в те моменты , когда тебя мучили сердечные дела - и помочь не могла и поддержать в чем-то тоже не смогла бы . Я пыталась вспомнить , когда ты стал для меня целым миром.. Новость о твоем уходе приносила моей душе глухую боль , невыносимую тревогу и капельку надежды ( мне казалось , что так легче будет тебя забыть) . Такое я чувствовала , когда ты уходил за очередной девочкой или ругался на меня , но обычно потом ты заключал меня в свои объятия и все проходило , а в этот раз пришлось долго мучиться , пытаясь убить в себе этот странный микс чувств - работа и учеба помогли. Наверное , спустя годы все , что я хотела бы сказать тебе , удивит тебя . И будет круто , если ты прочтешь это , да как и все остальное . Пожалуйста , только живи не смотря ни на что , в какой бы жесткой жизненной ситуации ты бы не оказался , говори , делай , действуй , дыши , слушай музыку , играй на гитаре , много смейся и радуйся жизни , никогда не огорчайся и не плачь , насладись хоть раз живописью , чтоб трогало сердце и если найдешь достойную волшебную девочку - иди к ней и люби ее до конца своих дней , женись на ней и нарожайте вместе с ней детишек . Ты знаешь , любовь все таки такая загадочная штука , вроде люди говорят , что любят и при этом относятся к объекту любви , как к собственности , а я .. А я просто хочу , чтоб ты был счастлив , пускай не со мной , но главное , чтоб радость не покидала тебя никогда . Тогда и я буду счастлива .

Когда солнце закатилось, ни одна свеча его не заменит.

Наверное, ты бы тоже желал мне счастья , но в параллельном мире . Как бы я не пыталась нормализовать свою жизнь , как бы я не втирала себе , что я тебя не помню - я никогда  не забуду . А ты знаешь , я уже привыкла говорить людям не то , что я чувствую на самом деле , я вру о чувствах - о сердечных чувствах . Это очень просто : я представляю тебя и как будто тебе это говорю . Сначала еще меня мучила совесть , а теперь вроде привыкла . Эти слова , для меня стали настолько .. хм .. простыми , как " привет " , " как дела?" и прочее , главное говорить их подходящим людям и в подходящие моменты . И без зазрения совести , ибо люди так же относятся к таким словам и не ценят их , хотя это и не оправдывает меня. Люди вообще ничего не ценят . До сих пор я пишу здесь в блогах тебе с трепетом , как люблю тебя до дрожи и это , наверное , самое честное признание в моей жизни и искреннее , и ценю я даже то , что могу писать тебе хотя бы здесь с надеждой какой-то непонятной .
Ты знаешь , я становлюсь уже потихоньку на ноги и становлюсь известной , если ты бы попробовал узнать что-то обо мне из интернета - ты был бы впечатлен . Мне завидуют и ненавидят меня . Не обращай внимания на них , хотя ты бы и так не обратил , о чем я .. Вообщем , я скучаю , опять прошло несколько месяцев с нашей последней встречи . А помнишь , раньше лето было нашим и так на протяжении 4 лет, когда каждый день виделись ? Это самое классное , что было в моей жизни . Я не смогу исправить прошлое , не смогу исправить те моменты , когда я так и не сказала тебе все , что хотела , да и сейчас не смогу , знаю , что не помогло бы это никак мне , но я и не пыталась . До сих пор ищу в толпе , пытаюсь найти во всяких людях , но по частям не собрать тебя целостного - в каждом есть мини частичка тебя , очень крошечная , которая наполняет меня воспоминаниями и таким же крошечным счастьем от них . А порой попадаются и жуткие типы , в которых тоже есть твой кусочек , я терплю , лишь бы насладиться воспоминаниями . Одно молчание от тебя и ты , возможно , забыл меня - ту девочку с фиолетовыми волосами , которою ты называл ветром , через которую ты прыгал на скейте и на мое : " мне было страшно " - отвечал : " я сам испугался" , ту , которая вплетала в твои волосы ленточки , которая отпрашивалась у родителей попозже вернуться домой , которая шла домой с уверенностью в завтра , которая смотрела на тебя горящими глазами , которая вышла покурить и поплакать на балкон и ты пошел за ней , но она так и не смогла сказать , которая рисовала у тебя на руках в подъезде квадратики из-за того , что смущалась жутко , которая поддавалась тебе во все игры , которая случайно поздравила тебя с 8 марта , которой ты внезапно позвонил спустя пол года с твоего исчезновения , чтоб просто спросить номер друга . Эта любовь сопровождается глубокой и мучительной болью , большущей радостью и счастьем от одного взгляда  и мерзкой печалью , но она помогает мне расти и понимать чудеса , звезды , ценить моменты . Я ни черта не понимаю людей , которые стремятся к гарантированной взаимной любви  , я умею любить только тебя без расчета  на ответное чувство . И любовь бывает только раз в жизни , не верую в слова ученых и простых людей про " 7 раз в жизни любовь случается " , " это не любовь , когда не взаимно" и " это просто прилив крови к какому-то отделу мозга" . До последних молекул и атомов моих пальчиков люблю тебя . 

Уходить из любви в яркий солнечный день, безвозвратно.

Почему бы не поговорить о прошлом ? Я периодически царапаюсь об осколки воспоминаний . Возможно , это благодаря моему странному мироощущению или от того , что слишком много людей меня знает иль может от поведения некоторых людей . Не подумай , мой читатель , что я виню других в своих бедах , но ко мне навязчивая банальная идея пристала - вернуться в прошлое, дабы не исправить, нет, а для того чтоб заново пережить некоторые моменты , которые казались мне когда-то грустными . Блин , черт меня дери , это было лучшее в моей жизни . Знаю , что зацикливаться не надо на прошлом , ибо в будущем их будет еще больше , но я больше не чувствую этих трепетных бабочек , смущение и волнение . Я перестала испытывать страх , радоваться праздникам , ждать с нетерпением чего то , хоть по прежнему умею вкладывать душу в то , что рисую на бумаге , пускай теперь кисти с нежными цветами лежат далеко в ящике , а в руке строгий черный маркер и угловатые мысли - я боюсь и этого лишиться . Я лишаюсь чувств и меня начинает доставать вопрос , который я задаю себе просыпаясь : Зачем я есть?
Я смотрела на звездопад за городом одна в свой день рождения . Впервые видела звездопад, кстати . Забыв о всех проблемах , я почувствовала себя по настоящему счастливой , но в глубине души хотелось стать ближе некоторым людям , которым спустя долгие годы при встрече говоришь сухое " Привет" , хотя я постоянно о них думаешь и накручиваешь внутри себя яркие моменты из прошлого . Для удовлетворения хотелось бы столкнуться с ними хотя бы взглядами . Хм .. Так странно , ведь мы даже не ссорились , просто жизнь развела всех , разбросала , перекрыла кислород . 

Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

Пожалуй , стоит подвести некие итоги в преддверии окончания самого ужасного , но тем не менее самого сладкого этапа жизни каждого человека . Уже завтра я стану совершеннолетней и сразу же общество накинет  мне на плечи большую ответственность . Раньше мне казалось , что нет ничего хуже , чем быть девочкой-подростком , а теперь я заглядываю в будущее и понимаю : впереди перспективного мало чего намечается . Окей , не буду о грустном , просто пройдусь по фактам или проще говоря по тому , что я успела совершить : постигла все прелести учебы в совершенстве и научилась забивать на нее в совершенстве , обзавестись друзьями навсегда и друзьями однодневками , быть не раз обманутой сомнительными знакомыми , успешно бегать от милиции и все таки оказаться в обезьяннике , найти смысл жизни и потерять его , быть на грани жизни и смерти , разочароваться , быть избитой и избить , стать эталоном и стать никем, доказывать , побеждать и проигрывать , полюбить дождь , быть уродом и быть красавицей , видеть как растоптали мою мечту , ощутить все прелести разбитого сердца и разбивать сердца , держать и отпускать , надеяться , любить , бояться и потерять страх навсегда , встретить мечту многих - идеального мужчину и забрать себе , иметь кучу завистников , работать , насладиться всеми прелестями клеветы , стать популярной в некоторых кругах , терять , прощать , пытаться покончить жизнь самоубийством , заниматься вандализмом , заниматься искусством , радоваться и  дарить другим счастье , рушить стереотипы , превосходить саму себя , никогда не сдаваться , иметь волосы всех цветов радуги , испоганить волосы, испоганить репутацию , мстить , быть доброй , ощутить нервный срыв и пережить первый ПМС , плакать от песни и делать покерфейс , когда реально больно физически\душевно , попробовать покурить сигареты и выпить алкоголь , прийти домой в неадекватном состоянии благодаря алкоголю , иметь кучу дневников и завести блог , сыграть в слабо\не слабо , мастерски играть в карты , желать счастья тем , кто плюет мне в душу ... Блин , так много писать еще , остановлюсь , наверное . Завтра день рождения уже - я исчезну на этот день , просто выключу телефон и побуду наедине сама с собой , хочу обдумать пару вещей . Если уж совсем честно , я не знаю , как выживается в 18 лет, но я знаю , как умирается в 13-17 лет . А если уж еще честнее , думаю завести хомяка и назвать его Шкипером .

Сны — это окно в твою душу.

Я никогда не говорила о душе , которая весит 21 грамм . Это именно она нажимает нужные кнопочки на моей клавиатуре , она вдохнула в меня чувства , она дарит эмоции , помнит , но не хочет делиться историями о жизни предыдущих тел , видимо , думает , что я буду ревновать . Я верую , что души тоже умеют общаться , верую , что души помнят друг друга миллионы лет , ведь нередко при общении с некоторыми людьми создается впечатление , что ты этого человека знаешь лет 50 , хотя вроде 5 минут назад познакомились . Очень здорово , когда ты находишь с душой контакт , а еще круче , если вы подружитесь , именно после того , как я стала гармонична с ней , она даровала мне безошибочную интуицию , а иногда решает за меня , ей я доверила сердечные чувства . Когда мне холодно внутри - она обнимает меня ,а когда я была на грани - она столкнула меня с моим счастьем , она оградила от меня мое одиночество и по моей просьбе - подарила и ему счастье , она убрала от меня ненужных людей , правда перед этим она устраивала мне жестокие испытания . Меня топтали , предавали , ненавидели , били , оставляли . Она очень переживала , но знала , что это того стоит . Спасибо тебе , моя Душа . Я люблю тебя . 

Я хочу дышать с расправленными крыльями,
Я хочу, чтобы мы целовались, как любовники.
Я хочу окунуться в твой океан:
Внутри тебя идет дождь? 

Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.

Я представляю , как твоя тяжелая рука защищает меня от ночных кошмаром , я чувствую , как равномерно бьется твое сердце и когда про себя благодарю судьбу за встречу с тобой и говорю , что чувствую тоже , что и ты , твое сердце начинает сходить с ума и пытается , сломать твои ребра изнутри , я ощущаю твое теплое дыхание в затылок . Не смотря на то , что ты очень большой и сильный - ты спишь как дети , а от этого я начинаю умиляться и сама ощущаю себя маленькой , и как свойственно всем деткам , начинаю тебя доставать , а ты кладешь на меня руку , чтоб я не шевелилась . Наверное , это стоило той бессонной ночи  в скайпе , когда ты говорили с тобой обо всем , и , наверное , круто , что мы просто решили в этот день уснуть рядом , и печально , что мне надо было на работу потом , я могла остаться , но ушла , храня милые и добрые воспоминания о том дня , когда я осуществила твою мечту - просто заснуть рядом с тобой . И ты единственный человек , который начал исполнять мои мечты , а не эгоист , ты мужчина , а не мясо .