Когда солнце закатилось, ни одна свеча его не заменит.

Наверное, ты бы тоже желал мне счастья , но в параллельном мире . Как бы я не пыталась нормализовать свою жизнь , как бы я не втирала себе , что я тебя не помню - я никогда  не забуду . А ты знаешь , я уже привыкла говорить людям не то , что я чувствую на самом деле , я вру о чувствах - о сердечных чувствах . Это очень просто : я представляю тебя и как будто тебе это говорю . Сначала еще меня мучила совесть , а теперь вроде привыкла . Эти слова , для меня стали настолько .. хм .. простыми , как " привет " , " как дела?" и прочее , главное говорить их подходящим людям и в подходящие моменты . И без зазрения совести , ибо люди так же относятся к таким словам и не ценят их , хотя это и не оправдывает меня. Люди вообще ничего не ценят . До сих пор я пишу здесь в блогах тебе с трепетом , как люблю тебя до дрожи и это , наверное , самое честное признание в моей жизни и искреннее , и ценю я даже то , что могу писать тебе хотя бы здесь с надеждой какой-то непонятной .
Ты знаешь , я становлюсь уже потихоньку на ноги и становлюсь известной , если ты бы попробовал узнать что-то обо мне из интернета - ты был бы впечатлен . Мне завидуют и ненавидят меня . Не обращай внимания на них , хотя ты бы и так не обратил , о чем я .. Вообщем , я скучаю , опять прошло несколько месяцев с нашей последней встречи . А помнишь , раньше лето было нашим и так на протяжении 4 лет, когда каждый день виделись ? Это самое классное , что было в моей жизни . Я не смогу исправить прошлое , не смогу исправить те моменты , когда я так и не сказала тебе все , что хотела , да и сейчас не смогу , знаю , что не помогло бы это никак мне , но я и не пыталась . До сих пор ищу в толпе , пытаюсь найти во всяких людях , но по частям не собрать тебя целостного - в каждом есть мини частичка тебя , очень крошечная , которая наполняет меня воспоминаниями и таким же крошечным счастьем от них . А порой попадаются и жуткие типы , в которых тоже есть твой кусочек , я терплю , лишь бы насладиться воспоминаниями . Одно молчание от тебя и ты , возможно , забыл меня - ту девочку с фиолетовыми волосами , которою ты называл ветром , через которую ты прыгал на скейте и на мое : " мне было страшно " - отвечал : " я сам испугался" , ту , которая вплетала в твои волосы ленточки , которая отпрашивалась у родителей попозже вернуться домой , которая шла домой с уверенностью в завтра , которая смотрела на тебя горящими глазами , которая вышла покурить и поплакать на балкон и ты пошел за ней , но она так и не смогла сказать , которая рисовала у тебя на руках в подъезде квадратики из-за того , что смущалась жутко , которая поддавалась тебе во все игры , которая случайно поздравила тебя с 8 марта , которой ты внезапно позвонил спустя пол года с твоего исчезновения , чтоб просто спросить номер друга . Эта любовь сопровождается глубокой и мучительной болью , большущей радостью и счастьем от одного взгляда  и мерзкой печалью , но она помогает мне расти и понимать чудеса , звезды , ценить моменты . Я ни черта не понимаю людей , которые стремятся к гарантированной взаимной любви  , я умею любить только тебя без расчета  на ответное чувство . И любовь бывает только раз в жизни , не верую в слова ученых и простых людей про " 7 раз в жизни любовь случается " , " это не любовь , когда не взаимно" и " это просто прилив крови к какому-то отделу мозга" . До последних молекул и атомов моих пальчиков люблю тебя .