Никогда не поздно снова полюбить жизнь.

А жизнь продолжается , вступает в новый красочный этап. И пока я с головой не ушла в счастье , думаю , надо дать совет некоторым нуждающимся людям , которые пытаются меня уличить в чем-то , считают мою жизнь жалкой или считают меня какой-то не такой. 

Так вот, жалкая жизнь - это не отсутствие средств на предметы роскоши , это не ежедневный риск и все в этом роде. Жалкая жизнь - это существование в гневе , ненависти к людям , сплетнях , кознях. Ну , действительно , что мне ваши оскорбления и сплетни сделают ? А остальным людям что? Да , плевали все на вашу желчь , наша жизнь входит в новое русло , мы развиваемся , а вы так и топчитесь на месте , мешая ножками свои же испражнения. Мерзко? Вот именно. Приведет это либо к одиночеству , либо ко встрече с такой же гнилой мразью. Я никогда не желаю счастья таким людям , потому что они все равно не примут это счастье . 

Не могу писать о плохих людях - меня счастьем накрывает, ведь вместе с весной , моя жизнь стала расцветать. Избавившись от депрессии , я обрела то , что хотела, то , что очень давно хотела . Я чувствую себя королевой от таких манер - несколько веков ждала этого . Ну как же не почувствовать себя королевой , рядом с настоящим королем? У меня заискрило внутри... А самое милое - бабочки в животе.. 

Сча..

… Веду я счёт потерянному мной

   И ужасаюсь вновь потере каждой,

   И вновь плачу я дорогой ценой

   За то, за что уже платил однажды…

Настало время откинуть депрессию . Ну, серьезно , она никогда не доводила меня до моих целей и , уж точно, не вселяла в меня счастье, даже мнимое. Сейчас , пройдя очередные грабли , я поняла свою ошибку. Точнее , у меня появились догадки. Я цепляюсь за людей , ценю многих неоправданно. Конечно же, я как любой здравый человек мечтаю о всеобъятной  , абсолютной любви. Это и есть главная причина. Любовь то любит случайность, неожиданность, а я жду , ищу. Не было ни дня , когда я ее не искала, всю симпатию к своей персоне воспринимала как любовь, все то время пока я искала - сидела в депрессии. Вот в чем моя ошибка. Депрессия толкает на поиск скорейшего выхода , ввергает в панику, да и по определению носит разрушительный  характер . И это шлаковое состояние притягивает соответствующих людей. Конечно , в самом начале , эти люди выглядят героями , которые спасли принцессу от одиночества, но вскоре  маска милого принца потихоньку сползает и перед нами - тиран, лицемер или просто альфонс ( иногда в сочетании) . И я до последнего пытаюсь разглядеть в них что-то хорошее . Это не моя судьба . Для грязи и гнилости , к счастью , не создана. 

Поэтому с этого дня , я торжественно клянусь никого не искать , ничего не ждать , присматриваться долго к людям и не впадать в депрессию . И самое время заняться собой , развиваться , радоваться жизни , развиваться. Сейчас, сижу и невольно улыбаюсь , не потому , что не верю в то , что сказала , а потому , что знаю, что впереди меня ждет счастье. 

И сердце сильно так в груди

Стучит, как будто ждет чего-то…

Как будто счастье впереди

И унесла зима заботы.

Нет одиночества более сильного, чем рядом с человеком, который не видит тебя в упор, занятый собственными делами.

И посмотрел он на меня так будто я сбросила бомбу на Хиросиму , и во мне ничего не содрогнулось , не перевернулось и даже не подало признаки жизни. Это было похоже на то, что взглядами встретились два совершенно незнакомых человека, как 7 лет тому назад, только в этот раз они поменялись местами. Он стал неуклюжей девочкой подростком , на которую никто не обращал внимание , а я - самым клевым и красивым мальчиком. Теперь я стала переполненной цинизмом и безразличием  . Впрочем , у этой истории не будет никакого продолжения , с меня хватит. Это определенно та точка , к которой я шла много лет. 

Все это время , пока я не писала сюда , по капельке мой внутренний мир наполнялся одиночеством. Странная штука , вроде ты не один , но одинок. С каждой обидой , с каждым неуважением или невниманием , да , не важно , в общем от негатива - меня перекрутило , я выжата как лимон. Не доведена до того , чтоб уйти , но мне мучительно , мне плохо , когда на мою искренность и любовь , отвечают негативом , плевать чем вызванным ( а причины всегда разные) . Наверное , мой удел - вечное одиночество и не надо ничего придумывать . С кем бы я не была , где бы я не была , кто бы рядом не был - одиночество всегда беспредельно близко и оно толкает людей , которых я люблю , делать мне больно , чтоб я не забыла это разрушающее чувство , чтоб я всегда знала , что оно никуда не уйдет , ему нравится со мной.  Не знаю за что мне это , но факт остается фактом.