Нужна истинная смелость, чтобы пробиться сквозь прошлое.

Со временем понимаешь , что стоять на месте нет смысла. Прошлое уже ушло в историю , а сейчас самое время двигаться, настоящее не позволит остановиться больше, чем на секундочку.  Со временем , кстати, на самом деле все забывается , ну может не забывается , просто нет времени думать об этом. Все обиды , прочие эмоции , ну вы понимаете, о чем я, оно все погасает. Остается пепел воспоминаний , на который оглядываешься с улыбкой , возможно немного грустной , но тем не менее с улыбкой же. В прошлом нельзя найти смысл жизни, в нем можно лишь посмотреть в глаза бывшему себе , кем ты теперь никогда не станешь. 

Вы в состоянии прожить хотя бы пять минут… не выделываясь!?

Высокомерие - за этой каменной стеной таится тьма страхов и дичайшее чувство неуверенности в себе. А истина то в чем? Нет смысла ставить себя выше других, ибо твой мир превратится в фальшь, а от первоначальных источников этого греха ты точно не избавишься. Даже если ты обладаешь незаурядным талантом, глупо строить из себя звезду мирового масштаба, ведь так ты только отдаляешь себя от своей мечты - популярности , которая , кстати, дерьмовая штука. Глупо как минимум по тому , что вокруг тебя начинают толпиться люди , которым якобы нравится твое творчество , а на деле они лишь залезают тебе на шею , дабы подпрыгнуть еще выше. Думаешь они тебя потянут за собой? Увы, но нет. Окунувшись в псевдо популярность перестаешь видеть мир таким , каков он на самом деле : настоящие и искренние люди посылаются тобой куда подальше, а ведь именно они приходили тебе на помощь, даже  когда ты не просил, они терпели начало твоей звездной болезни , когда ты вытирал о них ноги, лишь они были за тебя.

 Если ты , читающий , обладаешь этой дрянью , тогда ответь мне на один простой вопрос : ты вправду думаешь , что твое дерьмо пахнет лучше другого? 

Я же вырву из тебя душу, мальчик.

Вот так ночью от нечего делать вспомнишь былые времена и улыбнешься. Улыбнешься о наболевшем. Изрядно порадуешься своему жизненному девизу, который в цензурной форме звучит : " Никогда не возвращайся к бывшим" . Кстати , сегодня посвящу им целый пост, точнее не всем , а особо отличившимся ( опять скажу в цензурной форме) - неверным мальчикам. 

Следует , пожалуй , сказать вам , ребята :" Спасибо". Да , да. Хоть я уходила молча всегда , но я об этом лишь молчала. Я безумно рада , что вы мне изменили , ибо я могла выйти за вас замуж , и тогда бы вы испоганили мне всю жизнь. Я не из тех , кто торопится жить, не из тех , кто может променять сиюминутное наслаждение на всю жизнь. Я отношусь ко всему серьезно. Даже к поцелую - для меня это нечто большее. Это приоткрыть дверь в свою душу. 

Ну я , конечно, понимаю , что изменять или нет - это личное дело каждого. Только вот на этой привычке распыляться , назову это так , можно изменить и самому себе, потерять то , что вам на самом деле ценно. 

Уф. Вроде немножко о морали сказала, а теперь о неприятном. Я видела ваши гнилые души насквозь. Каждый из вас и не замечал , как открывается мне полностью, выкладывая как на ладони - все ужасы вашего бытия. И то, что вы рано или поздно предадите - я знала. Почему же я не уходила? Я просто тоже не святая - очень люблю слушать исповеди. У вас всех одинаковая реакция , вы же слабые морально люди - во всех своих бедах вините только окружающих, придумываете невероятные истории, которые даже в фантастических фильмах не придумают, собственно, именно поэтому я всегда с улыбкой вас слушала. Вы недостойны даже ненависти , если на чистоту. 

Не хочу тратить пост еще на отдельную категорию, точнее на всего лишь одного. Который садомазохист, который не умеет жить счастливо и не особо хочет. Ну и к чему ты пришел? Твоя когда-то цветущая и большая душа , стала прокисшей душенькой, ибо не надо было покушаться на разрушение чужой. Даже я не заметила , как моя твою отравила , на последнем вдохе. Это хоть произошло и не логично, но вполне честно. Я знаю, как ты сейчас мучаешься. Пострадал ты абсолютно весь - от души до внешности. К 40 у тебя будет пивной живот , никаких перспектив к самореализации и сварливая женушка. И еще одна мораль на сегодня - все , мать твою, возвращается. Безумно рада, что давно тебя не видела, ибо ты представляешь из себя довольно печальное зрелище. 

А что же со мной? Со мной все круто. Я живу. И живу я не во лжи. Не разрушаю жизни и души другим. Со мной мужчина, который разделяет мои жизненные принципы. Я счастлива , а вы не были никогда и не будете. Вы гниете, может не поздно опомниться? Конец. 

Магия — это мост. Мост, по которому можно из видимого мира перейти в мир незримый. Чтобы усвоить уроки того и другого.

Обычно я не пишу в своих блогах конкретных имен и фамилий, но сегодня разговор пойдет о довольно известной девушке - Алсу Газимзяновой, которую по воле судьбы я знаю не только благодаря телевидению , но и лично. Я как большая любительница всего мистического , естественно, смотрела битву экстрасенсов, с большой долей скептицизма относилась , конечно , но все же было любопытно.

Не скажу , что я ее как-то восприняла по особенному, когда мы познакомились, для меня прежде всего была интересна ее личность, то есть я не подбежала к ней и не начала просить погадать мне и прочее, я вообще ее об этом никогда не просила. Алсу очень светлая и яркая девушка. В самом начале был огромнейший скептицизм , ну смотришь на нее и думаешь: разве может она видеть меня насквозь? Ибо с виду она обычная девушка , да и вели мы с ней беседы всегда на совершенно обычные темы, короче говоря, ни разу со дня знакомства она не бегала при мне с бубном , не вызывала темных сил и не говорила вообще ни слова о магии, да и вообще в моем представлении люди обладающие такими способностями как в сказках - носят черные балахоны, всегда серьезные и загадочные и конусообразные шляпы, а в идеале еще и передвигаются на метлах . И как-то  веселились как всегда - смотрели фильмы , заказали пиццу , роллы и мы с ней пошли на балкон , пока наши мужчины включили в себе детей и сидели играли в пс. Стоило мне только подумать " скажи о том, что меня волнует" , у нее глаза стали как будто больше , глубже , зрачки увеличились ( а может стал темнее цвет радужки , я так и не разобрала , потому что зрение у меня как у крота)  . Я негодующе посмотрела на нее, ибо вообще понятия не имела, что произойдет, хотя , если уж совсем честно, я подумала , что у нее давление упало, ибо у меня зрачки расширяются при таком состоянии. А она стала рассказывать все, в мелочах, вплоть до одежды все описала, которая была на мне в тот жуткий день из мой жизни, который не давал мне спокойно спать ночами долгие годы. По мне , ребят,  не скажешь , что меня волнует , ибо я об этом никогда никому не говорила, даже не заикалась. У меня мурашки побежали по коже, я сидела с открытым ртом и молча слушала. Когда она закончила, ее глаза стали обычными и она продолжила нашу беседу о бытовых проблемах, которую мы обсуждали ранее. Не сказать , что бы я была напугана, скорее я была в шоке, как минимум потому что с таким не каждый день сталкиваешься. И с полной уверенностью заверяю всех : магия и волшебство существуют. И хоть раньше к волшебству я относила способность любить , теперь к этому хочу добавить, что это еще и возможность приоткрыть завесу прошлого и будущего.
P.S. Мне если честно , жутко стыдно , за то , что я ее сейчас достаю с глупыми вопросами о нло и прочем, дабы потешить свое любопытство, ведь люди ходят к экстрасенсам с серьезными проблемами, но с другой стороны , теперь у нас с ней прибавилось тем для обсуждений. И , ребят, я безумно восхищена ее даром, если у кого то беда - обратитесь к ней. Советую , ибо на собственной шкуре испытано. Всем добра и волшебства.

В моём «мы» два имени. Твоё и моё…

Я помню , как возвращалась в эпицентр своего одиночества раз за разом , изредка пытаясь докричаться до своих мозгов , которые, видимо, решили взять отдых на период переходного возраста. Но , хочу заметить , что не зная одиночества , я явно бы не оценила и не накинула в голове , что любовь , а что нет, тем не менее , минусы у одиночества имеются , но это даже не само одиночество , это последующее разочарование, ибо завидев на горизонте живое существо , ты бежишь с распахнутыми объятиями. И самое дурацкое здесь то , что тебя обнимают , успокаивают , и ты совершенно не чувствуешь опасности, а этого ни в коем случае не надо делать - тебе обязательно воткнут нож в спину. Не хочу сказать, что не надо никому доверять вообще, просто надо делать это аккуратно. Я наступила на эти грабли 3 раза , поняла с первого, но самозащита включилась в самый последний раз. Потом наступила апатия. Бесконечно скучные свидания , на которые меня звали. И так пока я не встретила его. Теперь я люблю готовить ему покушать, но это уже другая история, ибо она полна счастья. Сегодня о другом.
Что же было до одиночества? Наверное , душевный мазохизм . Как это закончилось , я не понимаю , постоянно возвращаюсь назад , чтоб поймать тот самый момент иссушающего равнодушия , тот момент , в который от всплеска боли , я перестала чувствовать все это дерьмо и почувствовала свободу.
За все существует расплата, в моей ситуации - она бесконечно клевая. За пережитые мною грусть, горечь, отчаянье, одиночество мне даровали радость, сладость, веру и любовь.