Я думаю, что тело - это в каком то роде дневник. Или о моей страсти, которая заменила мне все.

 

Очень давно я не писала, но сегодня настроение требует флешбеков и к старым страстям тоже, не знаю, читают ли до сих пор, но писать я любила тоже. 

Как случилось так, что обычное хобби, которое никогда не афишировалось, стало смыслом жизни, я не знаю, но в какой то момент захлестнуло и больше не выпустило. Не оставило шанса на вольности. Как это случилось? В миг, секунда, на очередной татуировке по приколу знакомым, как током ударило, что это оно. Это то что я умею, хочу и буду. Когда человек пришёл к тебе один, а ушёл счастливый, уверенный в себе и он всегда будет это знать, смотря на свою татуировку, уникальную, как он сам. Да, людям надо знать и понимать, что все уникальные - таких больше нет. Нет, они отличаются не татуировкой, они сами уникальные, особенные, разные, не похожие друг на друга. 

Тату салон TattooPro. Да, когда он открывался нас было 4. Мы несли все в него, мы горели идеей создать атмосферу, как в салонах из фильмов ))) И , кстати, мы это сделали, у нас появились мастера разные, мы учились друг у друга, и сходились и расходились, как в бурных отношениях. И с кем бы я не расходилась, я всех люблю, росли все вместе в своих умениях, росли даже в других сферах смежных) и даже сеть сделали, рекламые идеи и Акции  наши копировали, не зря у меня по маркетингу была 5 ))) Но и все таки, весь смысл всегда был не в финансах.. в идее.. в творчестве каждого мастера сети. 

О моем творческом пути. 

Мои клиенты очень разные и все , действительно, интересные люди. Экспериментировали со стилями вместе, соглашались на сумасшедшие идеи, боже, даже в самом начале, когда это делалось в тихую и никто особо не знал о моем хобби доверяли мне! Кстати, не зря, стыдиться мне нечего) 

Вообще, я люблю музыку разную слушать, она прям в голове откладывается, у меня бились и известные музыканты, мы пришли к мнению, что музыка - это тоже своего рода татуировка нанесённая только прямо на мозг, ты же напеваешь все время в голове, а на татуировку смотришь и мысли в момент ее нанесения - ты помнишь навсегда. Я всем говорю, все о чем ты сейчас мечтаешь и думаешь - будет. 

Мои даже резко меняли сферу деятельности из той, что надо, на то что всегда хотели. Это больше чем просто рисунок на теле для меня. Это особое счастье видеть другого человека поверившим в себя.

Об удалении татуировок.

Важно оставить нюанс - да, удаляется в 0, до чистой кожи без следов и шрамов, если соблюдать рекомендации) Тоже было мнение 50/50 пока в салоне не появился мастер этого профиля. 

О пирсинге. 

Всех своих мастеров и учеников мастеров испытывала на себе. Гарант качества, блин. В целом, я не жаждала пирсинга, но мне идёт. 

Это не о бизнесе, не о просто татуировках. Это о том, как делать людей счастливыми. О том, как случайно хобби стало большим чем жизнь, ведь свою жизнь ты посвящаешь другим людям, которые нуждаются в том, чтоб стать тем кем всегда хотели. О, а это особое состояние, когда делаешь татуировку: максимальная концентрация на татуировке и связь с человеком, которому ты делаешь ее, ты как будто касаешься души другого, между вами реальная связь . Магия. Волшебство, не иначе. Я как человек сделанный из татуировок, крови и шрамов понимаю их всех. И,  возможно, я понимаю тебя. 

Всегда знала, что буду давать людям веру в себя и позитив, думала буду книги писать.. Ага, даю и веру и позитив, только глубже , индивидуальней. Напрямую. И татуировкой.

Характер есть то, кем ты являешься в темноте.

По закону подлости, большой пост откровений для тех, кто меня до сих пор пытается осудить или перемыть кости , и почему мне реально похеру , что обо мне думают, был удалён не мной в порыве эмоций , поскольку писалось вполне бурно и откровенно, а глюком проги через которую пишу. Видимо , судьба решила сохранить этот ореол таинственности вокруг моей персоны и почему я поступаю так как поступаю , почему я вообще делаю какие то нелогичные вещи порой, да и почему блог у меня такой противоречивый по своей сути выходит .. Все таки , я думаю , стоит это написать , сорян высшие силы , мне даже просто  выговориться надо , мне не нужно , чтоб охренели те люди , которые знают меня и что то пытаются в мою сторону сказать и мне не нужно , чтоб те кто мне успел нефигово насрать в душу , в жизнь и дела , начали раскаиваться и кинулись замаливать грехи. 

Почему я такая и кто я такая вообще? Сейчас сами рассудите : в блоге на самом деле нет противоречий , слишком уж я многогранная , это не шизофрения , не расщепление личности и ни какой прочий диагноз. Вот так , я отвлекалась , хотела простых земных проблем , взамен на мои - необратимые. Я хотела хотя бы что то попроще , чем хождения на похороны , чаще чем на свадьбы или праздники , да и похороны не абы кого , а единственных людей , кто меня действительно любил, кто мог меня защитить, я хотела бы просто предательств из разряда "перестали со мной дружить , а стали дружить с Машкой", а не конкретные палки в колёса , ножи в спину от тех людей , на которых и не подумаешь и которым всецело доверяешь , и ведь это в добавление к тому , что мне не падало с неба , а все доставалось потом и кровью , бессонными ночами, да плевала я , когда обо мне придумывали сплетни или когда оскорбляли хоть и анонимно , мне было срать , когда мне угрожали. Меня никогда никто не поддерживал , не утешал , скорее наоборот , ещё ниже втоптать пытались. Почему я не писала , что меня это больше тревожит, почему не выговаривала все в деталях , как ту хрень которую писала? Да все просто , мне искренне кажется, что никто не поймёт ни на грамм всю тонну моей боли , покуда не побывает на моем месте. 

Вот опять не сохранила часть с конкретикой и опять глюк . Не судьба похоже некоторые реальные истории написать и что я чувствовала в те моменты . Попробую вкратце , без подробностей , может не случится "закон подлости".

С завидной регулярностью , предавали меня именно те, кого я считала близкими , которые знали хоть и небольшую часть жести в моей жизни (этой части человек на 10 бы хватило) , знали как мне достаётся все что имею и все вершины . Мне писали "анонимки", о них говорилось здесь , я писала , что это некие хейтеры, это к сожалению, были вполне конкретные люди , которые были близки мне , писали не из зависти , а скорее "падающего толкни" , хотелось посмотреть , когда же меня добьёт , да потому что завидовать было абсолютно нечему. Были уж там и не только присловутые "анонимки" , но даже конкретные палки в колёса, выраженные в действиях , когда уж всякие остатки стыда потеряли . Не зависть , увы, просто нездоровое любопытство , почему меня не ломает эта дичь в жизни.

А были случаи , когда меня оговаривали , дабы было о чем поговорить и в кого потыкать пальцем. Конечно же потом все всплывало , ведь хлипкая ложь недолговечна, но думаете осудили моральные стороны лжецов? Да нет , конечно. Раскаялись ли те, кто пальцем тыкал? Ничего подобного. Слухи , скажу были вообще дичайшие , хлеще не придумаешь , отдать надо должное тем , кто не поверил и даже заступался, а так же тем реально фантастическим обстоятельствам , при которых правда вскрывалась . 

Невыносимые периоды угроз и оскорблений были , коварства , да черт возьми , было все. И этого всего настолько много , что бывали периоды , когда мне казалось я не могу больше, что сломана , когда те кто рядом ещё больше втаптывали в это дерьмо , вместо поддержки, да даже хотя бы не добивали. 

Самое смешное , что меня греет лишь граммулька надежды, хотя скорее , это мой мозг просто включает спасательный режим и не даёт сойти с ума. Я писала уже про позитивное мышление, оно работает , только в вещах фатальных нет, пожалуй .

Итак, самое интересное : я ненавижу смерть , люблю людей и продолжаю доверять . Скажите мне , что я за человек ? Кто я вообще ? Почему я поступаю так как поступаю ? 

Проще ведь было ведь в чем то осудить меня , зная лишь только ту часть жизни , которую я позволяю вам видеть , не так ли? Имею ли я право поступать с людьми так как они со мной ? Имею . Хоть раз поступила? Пока нет . Это даже не категорическое нет , потому что видимо стоит попробовать. И хочется мне даже не то, чтоб меня жалели или любили вопреки или за что то , даже не то , чтобы меня кто то спасал . Мне хочется , чтоб хоть один чертов человек понял меня и не пытался добить всего лишь. Надоедает слышать льстивые оды про независимость и крепкость моего духа , когда человек вчера ножи в спину , а сегодня ему помощь нужна и помогу ведь . 

Нехило сносит крышу от всего этого , хочется закрыть глаза и представить , что это страшный сон. 

Да , что за.. уже можно на мистику списывать , пожалуй. Хорошо , опять без конкретики и ещё короче. Хочешь знать причину всего ? У меня любовь . Не к чему то конкретному , а всецелая. У тех , про кого писала , как не странно тоже своего рода любовь , только у части эгоизм , у другой шкурный интерес. Почему со мной поступали так как поступали? Все ещё проще тут - это кажется слабостью . А на деле .. вот здесь судите сами. 

Сама Вселенная не хочет , видимо, новых постов - у меня айпад не заряжается :( Но как говорила моя бабуля : если тебе тяжело , значит ты идёшь по верному пути :) Впрочем , сегодня не об этом :)

Я так люблю посмотреть , что стало с людьми , которые оставили хоть какой то след в моей жизни и всегда хочу увидеть там только счастье . Но у каждого счастье то - своё , поэтому моё мнение глубоко субъективное . По мне , у большинства счастье такое ... Размытое . Ну правда , а судьи кто ? А судьи сегодня я :) Вон у некоторых страхи осуществились , вообще , только им за розовыми очками не видно , то от пересмотрели все взгляды на жизнь . Удивительно ! Блин , конкретный пример так руки чешутся написать , а не буду г-но палочкой тыкать - завоняет :) 

Именно по этому , надо и своими делишками поделиться :) Взгляды на жизнь поменялись : не привлекают меня завистники больше , былой популярности нет и не надо , слухи про меня вроде больше не ходят , ориентиры на жизнь поменялись . Окружение меняется : ноющих , бабоненавистников и задротов не наблюдается . Зато вот амбициозных и позитивных тьма , что несомненно радует . Вот люди с Верой ( не о религии речь) , с целью и мечтами , пожалуй, одно из залогов счастливой и успешной жизни . Конечно , чтоб мозгами дорасти до того , что не так привлекательны соц сети , Лайки и подписчики , пришлось не сладко и даже тяжело . Благо это испытание я прошла с нужными людьми , будь это пару лет назад - общество , которое тогда меня окружало , ещё добило бы . Сейчас я уже не та , которой надо вечно что то доказывать : я знаю кто я в этой жизни , чего достигла , чего ещё достигну и тд . Я никого не виню , даже наоборот . Спасибо , за эти уроки , спасибо , что через это прошла . Уже ощущаю как духовно выросла над всем этим и всеми этими людьми , не предателями , а испытаниями , но не для высокомерия сказано , это просто пройденный этап , уровень , к такому росту - пожалуй , всем надо стремиться . Отпечаток оставило , конечно , не цельно позитивный , ложка дёгтя есть всегда , да только это уже не такая проблема . Чтоб чёрная полоса закончилась , говорят стоит искать позитив , а на практике , когда его зачастую нет , мой совет - фантазируйте счастье . Жалко мне этого никто тогда не сказал , мне на пару секунд дали глоток воздуха - точнее мысль , удивительным образом возникшую в голове на фоне событий тех дней . А именно:  проблемы я сама придумала , думала о них постоянно (ведь , когда хорошо живётся , с жиру бесишься , дай хотя бы в голове пострадаю ) , дострадалась , называется - пришли проблемы , целая охапка , даже непрогнозируемых - таких , которые ну где-где , а в моей жизни точно не могли произойти . Дошло уже до того , что руки хотелось на себя наложить . Поддержать себя так , как мне надо было - смогла только я сама . Сейчас я уже , можно сказать , истину познавшая , мечтаю в нормальную сторону , и знаете , помогает . Жизнь налаживается , все становится на свои места . Я как феникс : дотла сначала сгорела , а теперь на самом деле воскресаю . Теперь действительно , мне абсолютно безразлично , чьё то мнение , тем более вещи , в которых меня пытались убедить некогда другие , причём не только ради самоутверждения , так ещё и в корыстных интересах . Ну и логично , что стоило выбраться из каббалы чужого мнения - и товарищи "праведные и самые умные" притянули в свою жизнь тех , какой меня называли . Справедливо ? Раньше , я в грудь себя била бы и втирала бы с пеной у рта , что да , а вот сейчас с одной стороны , вроде плевать , а с другой , все таки истинного счастья им пожелать хочется : любви , детей , достатка и добра. Я , очень надеюсь , что это кому нибудь поможет : наша жизнь - это наши мысли . 

Даже суть того , что я пишу сюда поменялась . И мысли , и намерение . Раньше я писала просто , чтобы писать , оголить , так сказать свою тонкую душевную организацию , а сейчас , просто помочь : не бывает безвыходных ситуаций , мечты на самом деле сбываются , не бывает плохих людей - это все в нашей голове , в голове каждого человека . И смысл бытия , пожалуй , все таки в том , чтобы научиться добру и счастливой жизни для себя и других научить . Думаете богатые , становились таковыми , кому то назло или чтобы им завидовали ? Нет . Богатство - не порок. Настоящую любовь встречают те , кто хотел бывшей или бывшему отомстить ? Нет , просто искренне хотели любви . Это можно бесконечно продолжать .:)

Счастья всем и добра:)

Все мы заслуживаем толику счастья.

Хотите расскажу как сделать мечты реальностью ?) не важно какие : как стать богатым или как встретить любовь. Важно лишь : 1. Не во вред другим людям , 2. Не противоречить своими мыслями мечте . 

Итак , начнём . На самом деле мечты сбываются все , да что уж там мечты , даже мысли . У меня хорошая память и я , соответственно , прекрасно помню даже о чем на ночь мечтала в детстве .. Сбылось ! А когда сбывалось - меня накрывал эффект дежавю . Только мечтала я , конечно же , о великих приключениях на свою жопу , драмме в жизни и тд . Сейчас я начинаю следить пристально за мечтами . Я не знаю точный механизм этой штуки , но то о чем перед сном мечтаешь - исполняется в точности . Не исполняются только те , от которых в голове противоречия аля "я такого не достойна " или "это не возможно" , ну и самое главное это из разряда про деньги , когда ты мечтаешь про свою квартиру там или машину , да хоть что , а в твоей голове переодически " блин , денег нет " или "деньги зло , а бедность - это наоборот хорошо" . Деньги злом быть не могут - это металл , да бумажки . В чем зло ? Не деньги губят людей , люди сами людей губят , убивают сами . Деньги - это средство обмена всего лишь . Если ты поменяешь их на машину , например , которая тебя возить будет - это благо , а если на наркотики или оружие , которыми ты там обнюхаться / обколоться хочешь или убить кого - это зло ) да и то не от денег , а от человека . Смысл понятен , я думаю . Теперь про любовь : желание конкретного человека , которому срать на тебя - это просто эгоизм и желание самоутвердиться ( тебя же отвергают) , а желание встретить настоящую любовь , где родство душ и все дела - вот это уже наш случай . Своим "люблю не могу , отвергают" - мы отталкиваем настоящую свою судьбу и любовь . Тут тоже все понятно , надеюсь. 

А теперь непосредственно к плану действий : 

1. Никакого негатива , вбивай себе в голову , что ты уже встретил(а) свою любовь и счастлив(а) или богат или популярен , мыслей отрицающих это быть не должно . 

2. Другим никогда не желай зла , прости всех , представь как ты даришь им что то дорогое , например , машину и тд . ( я всегда так делаю , представляю как они радуются и обиды не остаётся вообще)

3. В красках , лучше перед сном представляй себе как ты уже счастлив(а) в любви или здоров(а) или богат(а) , список желаний напиши , представляй в деталях . 

4. То как ты это получишь - не важно , если плохих мыслей не будет , то и нерохошим путём не получишь .

5 . Наслаждайся результатом :) 

Все на самом то деле просто , главное из головы выкинуть психологию бедности или извечного одиночки или вечно больного человека . Никогда не накручивай себя : когда чёрная полоса в жизни закончится ? Она закончится тогда , когда ты нахрен выкинешь плохие мысли из головы , когда перестанешь представлять в самом худшем свете возможные ситуации , а потом ликовать "могло бы быть и хуже " , хуже не было лишь потому , что высшие силы в ауте от твоих желаний , мой юный мазохист, они как бы исполняют , что ты хочешь , но тк не сторонники страданий , как то пытаются добавить радости от исполнения твоих мечт))) 

Пы.сы. Самое тяжелое от негативных мыслей избавится , даже у меня нет-нет лагает схема на  этой почве и желания оттягиваются в исполнении ( а так обычно от 3дней до года ) в зависимости от веры и уверенности . 

Я верю , что у вас все сбудется и у меня все сбудется , стоит только захотеть ) 

И секрета из этого делать не надо : если ты счастлив по настоящему , хочется заразить всех вокруг счастьем , это ещё одна из моих мечт глобальных , счастливые люди - отсутствие воин , терроризма и тд . Круто жить , любить и открыть глаза на истину , которая не во зле заключается)

И помни: сила не в дерзости. И если такой гордый, так сумей отвечать почему. За меч прежнее тебе прощаю, а впредь не словами гордись, а делами. И хоть ты сын Перуна, хоть Велеса — а умей свою силу в дело вложить, а не в дурную драку.

Вновь осваиваю свои писульки в блог, поэтому извините за возможный очередной сумбур .

А на повестке дня : энергетические вампиры . Звучит прикольно , заманчиво даже . В голове сразу всплывают романтические образы вампиров из "дневников вампира" и "сумерек" . Хрен бы там плавал . Вот у меня есть соседка , волею судьбы она ещё живёт подо мной и к пущей эффектности сюжета , основанного на реальных событиях , она - домуправ , а по жизни отсосет себе на радость . Энергию, конечно , мои юные шалунишки . Делает она это так : сначала выводит на конфликт - не получилось ? Ага , дальше начинает поднасирать . Потом у неё рвёт крышу и приходят счета с долгами ( которых по факту никогда не было даже ) и пользуясь таким вот случаем , в любое время дня и ночи , херачит своей костяной ногой в дверь , увидев оплаченные счета разворачивается , но ровно через месяц та же история . А я вот спокойная , даже апатичная , но терпеть не могу , когда не соблюдают субординацию , когда хамят , и особенно , когда как то пытаются задеть моих родных . Так вот , после 6 месяцев мытарств и бесцеремонности , все таки решила я вопрос закрыть раз и навсегда используя судебную систему , бумажечку последнюю осталось взять у героини моего фантастического боевика ( о составе семьи , ведь по мнению одной гражданки , которая живёт подо мной , в моей кв  живёт целая орава людей , судя по тому количеству , что в счёте написано , да и вообще живу то я в хоромах, судя по тем квадратным метрам , которые она написала опять же в счёте ) , естественно , вооружившись диктофоном и камерой пошла справедливость наводить , а там ещё и бухгалтер сидела . Я , конечно , молодая , но не глупая , да и в сфере какой работаю . В общем , понятное дело , бумажку давать зассали и знаете .. Я от молодых то таких оскорблений не слышала , а тут 2 тётки за 60 (!) , хоть правда на моей стороне , хоть я тут не расписала юридические моменты всей задницы , в которую она себя сама загоняет  , да и в конце концов рот всем заткнула одной фразой и потом счёт без долга сразу пришёл ... Но Из меня высосали будто все соки , энергию и хорошее настроение . Вот теперь самое интересное ... Дальше с дурными мыслями мучалась  , а потом хоп и простила . Вот взяла и простила , даже пожелала искренне всего хорошего . Пошло не по моему плану , я думала вот хорошего ей привалит , она счастлива будет и времени терроризировать меня не останется . На следующий день её избили ( понятное дело кровь пила она не только мне ) , и полмесяца вообще из квартиры она не выходила , а теперь вообще избегает тех , кому нервы трепала . Сначала у меня картина в голове не сошлась : как это желаешь добра , а тут такое . Но мои наблюдения показали , что добро она не воспринимает ( ну имею в виду позитивную энергию) , тк когда я желаю другим добра - у них действительно все складывается отлично , а ей я опять пожелала поскорее поправиться и опять ништяков от жизни - на неё в суд подают уже отопители . Вот и дилемма : что желать людям , которые питаются негативными эмоциями , если на позитив аллергия у них , а у тебя принцип зла не желать? 

Но и это конечно же не конец истории . Не может же она просто спокойно жить , а сама продолжать свои козни боится . ( кстати долг то приписывали ещё и потому что накомуниздив денег за отопление , не закрыв счёт приличный отопителям - на всю эту шарашку в суд подают , нюансов куча , описывать все , что я накопала на неё и её компашку дня не хватит ) 

Сегодня ночью стук в дверь - стоит из членов правления , годовая проверка счетчиков , говорит ( а проверяли , кстати 2 мес назад ) , пустите говорит . Понятное дело , товарищу было сказано , что приходить надо не ночью , а тогда , когда люди не спят . И короче , да , товарищ ополоумел , иного слова и не подобрать , начал быковать  . А как перспектива реальных пиздюлей замаячила на горизонте - убежал . То ли он искренне убеждён , что моя квартира - это его квартира , то ли ... (Ну поняли )... Я скоро чувствую угрожать начну этой компашке добром и лучами счастья ..)  

Пошлость начинается там, где посредственность пытается быть оригинальной.

Я как то упустила момент , когда откровенная пошлятина , мягко сказано, конечно , стала быть модой . Я вот не в тренде , слава богу , ибо тренд : в труханах по городу ходить и сверкать своим сракотаном , в интернет фотки выкладывать где ты в титьку пьяна с бутылкой вина , ну и наконец главное достижение в жизни трясти намасленной жопой на камеру ... Я себя никогда не считала ханжой , но вот иду я летним прекрасным днём по улице , птички поют , красота .. А там девушка ( довольно полная , хотя не в полноте дело даже , это чтоб вы понимали как я офигела) идёт в трусах! Это хоть джинсовые , но трусы стринги фактически , ибо целюлитный сракотан был отлично виден всем . Топик рваный прикрывающий пол груди и висящий пузан . Со стороны можно было бы подумать , что на одежду денежки не хватает , но духи говорили об обратном . И дальше на моем пути та же картина , только трусы с высокой талией и девка похудее . Ну и ещё на голове 2 хвостика и летит такая мечта педофила ..) ну для чего ) я вон , блин , все время считала , что выложив фотку в купальнике на пляже - я пошлячка и шалунишка , а тут я нимбом потолок оказывается царапаю - сейчас в трусах по улицам ходят ))))) ладно бы ещё подтянутые и симпатичные , а там позорище целюлит , да жир сплошной ) я человек семейный : я себе ни целюлит , ни жир позволить не могу , да и с более менее ухоженным телом голой по улице не пройдусь в жизни и никогда не позволяла )))) 

Сегодня я по всем пройдусь ... Алкашки - это ещё одни царицы Инстаграмма , вк и тд )) сфоткать свою пьяную морду с бутылкой и написать хештег #яслюбимым , #винишкомоялюбовь и все в этом духе . Мама родная ! Алкоголизм в моду вводят , в одиночку пьют девочки лет 17-18 и устраивают целую фотосессию с бокалами и бутылками .. Ну и моё поколение не святое , было дело квасили , но не в одиночку , не каждый день , а когда родители уезжали и в тихушку . Потому что : это нельзя , а то что нельзя обязательно попробуешь будучи молодым , но так чтоб об этом никто не знал , тем более взрослые , которые соц сети уже освоили . Блин , если бы я даже будучи уже самостоятельной и взрослой замужней девушкой выложила бы фотку с вином в обнимку - меня , не смотря на возраст и статус , мама за уши бы оттаскала , свекровь не поленилась приехала бы и добавила ещё , муж поставил бы ребром вопрос о моей адекватности в конце то концов))) это же дичь ))) а тут девочки молодые совсем , ну куда родители смотрят , да кто вас воспитывал вообще?) и выложить того оленя который замуж вас возьмёт , вот это уже будет интересненько )

Ну и моё любимое - жопотряс , тверк . Хоть я далека от танцев , да и всегда считала это искусством , самовыражением , а вот жирной задницей трясти в чем прикол ? Вот я понимаю выкладывают свои поделки или умения : типо эй чуваки , смотрите , я умею танцевать хип хоп / бальные танцы / рэп читаю / рисую / вяжу / леплю / из дерева вырезаю . А тут : эй смотри как я клево трясу жопой , я такая талантливая ..(ну поняли).. Ведь если выложишь как ты танцуешь ( тверк в моих глазах не танец , он сюда не относится ) , то ты талантливый танцор , рисуешь - художник , поешь - певец , ну понятен ход мыслей. 

По делу , мне та какая разница кто как живёт и что делает ... А есть такая штука : права одного человека заканчиваются там , где начинаются права другого. И если в инсте можно просто не смотреть и отписаться от этой дичи , то на улице лицезреть сей тренд без фотошопа и фильтров - господи упаси . Это мне ещё молодой довольно девушке неприятно , мужчин пожалейте , в том плане , что не все красавицы , даже большинство не красавицы, пожалейте детей . 

Следующий абзац впечатлительным и слабонервным не читать .

Ставлю сотку , что из такого разряда дамы , подумают " зависть ", "моралфаг" , ну или что то в этом духе . Нет , демография в стране падает , а вы тут жарите , не всякий мужик от алкоголички , с уровнем развития , где предел "танцую тверк" , захочет детей . Слишком высокие ставки в виде больных детей , а ну да .. Забыла ещё , что можно сейчас детей ненавидеть и личинками называть ))) ох, сейчас сумбур опять получается , нюансов в моде молодёжи очень много , что видимо каждый надо было очень подробно расписать и каждому отдельный пост посвятить ) так вот мне не пофиг , потому что я детей личинками не считаю и думаю о их моральном , физическом здоровье . О моральном - голых страшных тёток видеть , которые жопой трясут и бухают , а дети , кстати , любят повторять за взрослыми .. Логическую цепочку дальше строим , чтоб понять весь ужас ситуации . Описывать даже не хочу . О физическом - потому что сегодня ты бухаешь каждый день , в бухом состоянии кто - то такую невменяемую поимеет ( а че лежит отверстие в бессознанке, че не сунуть ) , дальше опять продолжать не буду ( если кто то тут заикнётся об аборте , я не вынесу вам мозги об аморальности поступка и тд , пропьёт время даже когда можно сделать и будет ненавидеть ребёнка всю его жизнь если он дай Бог здоровым родится , а если нет то ещё того хуже, далеко моя фантазия разыгралась, извините ) . 

И в наконец , государство начинается с гражданина ,  мы же все хотим жить хорошо , но обвиняем чиновников в коррупции , а сами комуниздим в работы канцтовары , обвиняем людей в богатстве , а сами не можем потратить 3 года на раскрутку своего дела , зато полжизни готовы пахать за копейки и считать что все нам должны . Как относятся последние слова к тому что я написала выше ? Да все просто. Можно просто сокрушаться , какая молодёжь пошлая , а можно сделать выводы и воспитывать своих детей , заражать чужих модой на добрые поступки и позитивные мысли . Выше написанное мной ни сколько не осуждение , это просто последствие наших плохих мыслей , поступков и наконец примера - нас хотят переплюнуть дети , только не наши добрые дела , а грешки и грехи. 

Писать всегда есть о чем .

Я готова поспорить , что в прошлой жизни я была какой нибудь писакой . Тяжело мне без блога , ой как тяжело . Я могла бы вести бумажный дневник и не выставлять свои эмоции наружу , конечно , но меня такая романтика мало привлекает, хотя и за популярностью блога не гонюсь , просто наивно надеюсь , что моя писанина кому то да поможет . Наивность и открытость моё все;) 

О наивности , кстати, или о слепой вере . Я вот безоговорочно верю в доброту , вот всех прощаю . Может и время для некоторых случаев должно пройти , но в прощении - моя свобода . Из головы уходят ненужные вопросы " за что со мной так ? " , " почему так поступили " , " это несправедливо , я же никому никогда плохого ничего не желала и не делала" . А я могу и годами терзать себя этими вопросами , когда меня предают . Хотя знаю прекрасно , что моё мировосприятие - только моё , у всех разное . Для кого то даже предательство - это не предательство , для кого то дружба не на первом , не на втором и даже не на сто пятисотом месте . И , бывает , могу с обиды порассуждать в блоге какие все плохие . Но это же бессмысленно , да и со временем понимаешь , что обиды нет , прощаю , конечно же . И хочу , чтоб жизнь у них всех сложилась отлично (без сарказма говорю ). И хочу чтоб они тоже извлекли из этого урок , мало ли бумеранг существует . Не хочу , чтоб с ними так же кто-нибудь поступил , ведь это ужасно, богатый космос , да черт возьми , целая вселенная внутри становится обычным вакуумом - пустотой. И ты по новой все воссоздаешь. Как то так.

Ну и излюбленная мной тема - хейтеры . Я вообще сомневаюсь , что сейчас хоть кто то блог мой читает , а тут за жизнью следить пытаются , уколоть как-то , ну и как обычно:) Вроде и раньше никогда какой то медийной личностью не была , а сейчас то тем более : лапки свесила , замуж вышла , домашний пирожок в общем . А пишут до сих пор . Вы смотрите там , вдруг звезду поймаю ;) 

А теперь о грустном , хотя не грустное оно какое то . Вкратце : узнала я случайно новость от которой лет 5 назад .. Хотя нет , вот лет 7 назад , точно руки бы на себя наложила , а вот лет 5 назад - порадовалась . А сейчас , блин , мне все равно : ни грусти , ни радости . Нет эмоций , чувств и даже мыслей по этому поводу . Стремно как то от этого . Вот всегда думала и то в ужасе представляла этот день , то с радостью и пожеланиями счастья . А сейчас ничего . Ещё один вид свободы , неужели это ты? Ну блог перечитать если весь , можно догадаться , о чем я .

Сумбур в голове : много тем , которые хотелось бы пережевать и промусолить в деталях и не знаю с чего начать , слишком многое накопилось за все это долгое время молчания и забвения блога . Да и писала , что не буду больше свои мысли высказывать и пробовала писать о работе , но не то все . Не моё это . А писать то хочется , а хочется как то запечатлеть это интересное состояние ума..:)