Характер есть то, кем ты являешься в темноте.

По закону подлости, большой пост откровений для тех, кто меня до сих пор пытается осудить или перемыть кости , и почему мне реально похеру , что обо мне думают, был удалён не мной в порыве эмоций , поскольку писалось вполне бурно и откровенно, а глюком проги через которую пишу. Видимо , судьба решила сохранить этот ореол таинственности вокруг моей персоны и почему я поступаю так как поступаю , почему я вообще делаю какие то нелогичные вещи порой, да и почему блог у меня такой противоречивый по своей сути выходит .. Все таки , я думаю , стоит это написать , сорян высшие силы , мне даже просто  выговориться надо , мне не нужно , чтоб охренели те люди , которые знают меня и что то пытаются в мою сторону сказать и мне не нужно , чтоб те кто мне успел нефигово насрать в душу , в жизнь и дела , начали раскаиваться и кинулись замаливать грехи. 

Почему я такая и кто я такая вообще? Сейчас сами рассудите : в блоге на самом деле нет противоречий , слишком уж я многогранная , это не шизофрения , не расщепление личности и ни какой прочий диагноз. Вот так , я отвлекалась , хотела простых земных проблем , взамен на мои - необратимые. Я хотела хотя бы что то попроще , чем хождения на похороны , чаще чем на свадьбы или праздники , да и похороны не абы кого , а единственных людей , кто меня действительно любил, кто мог меня защитить, я хотела бы просто предательств из разряда "перестали со мной дружить , а стали дружить с Машкой", а не конкретные палки в колёса , ножи в спину от тех людей , на которых и не подумаешь и которым всецело доверяешь , и ведь это в добавление к тому , что мне не падало с неба , а все доставалось потом и кровью , бессонными ночами, да плевала я , когда обо мне придумывали сплетни или когда оскорбляли хоть и анонимно , мне было срать , когда мне угрожали. Меня никогда никто не поддерживал , не утешал , скорее наоборот , ещё ниже втоптать пытались. Почему я не писала , что меня это больше тревожит, почему не выговаривала все в деталях , как ту хрень которую писала? Да все просто , мне искренне кажется, что никто не поймёт ни на грамм всю тонну моей боли , покуда не побывает на моем месте. 

Вот опять не сохранила часть с конкретикой и опять глюк . Не судьба похоже некоторые реальные истории написать и что я чувствовала в те моменты . Попробую вкратце , без подробностей , может не случится "закон подлости".

С завидной регулярностью , предавали меня именно те, кого я считала близкими , которые знали хоть и небольшую часть жести в моей жизни (этой части человек на 10 бы хватило) , знали как мне достаётся все что имею и все вершины . Мне писали "анонимки", о них говорилось здесь , я писала , что это некие хейтеры, это к сожалению, были вполне конкретные люди , которые были близки мне , писали не из зависти , а скорее "падающего толкни" , хотелось посмотреть , когда же меня добьёт , да потому что завидовать было абсолютно нечему. Были уж там и не только присловутые "анонимки" , но даже конкретные палки в колёса, выраженные в действиях , когда уж всякие остатки стыда потеряли . Не зависть , увы, просто нездоровое любопытство , почему меня не ломает эта дичь в жизни.

А были случаи , когда меня оговаривали , дабы было о чем поговорить и в кого потыкать пальцем. Конечно же потом все всплывало , ведь хлипкая ложь недолговечна, но думаете осудили моральные стороны лжецов? Да нет , конечно. Раскаялись ли те, кто пальцем тыкал? Ничего подобного. Слухи , скажу были вообще дичайшие , хлеще не придумаешь , отдать надо должное тем , кто не поверил и даже заступался, а так же тем реально фантастическим обстоятельствам , при которых правда вскрывалась . 

Невыносимые периоды угроз и оскорблений были , коварства , да черт возьми , было все. И этого всего настолько много , что бывали периоды , когда мне казалось я не могу больше, что сломана , когда те кто рядом ещё больше втаптывали в это дерьмо , вместо поддержки, да даже хотя бы не добивали. 

Самое смешное , что меня греет лишь граммулька надежды, хотя скорее , это мой мозг просто включает спасательный режим и не даёт сойти с ума. Я писала уже про позитивное мышление, оно работает , только в вещах фатальных нет, пожалуй .

Итак, самое интересное : я ненавижу смерть , люблю людей и продолжаю доверять . Скажите мне , что я за человек ? Кто я вообще ? Почему я поступаю так как поступаю ? 

Проще ведь было ведь в чем то осудить меня , зная лишь только ту часть жизни , которую я позволяю вам видеть , не так ли? Имею ли я право поступать с людьми так как они со мной ? Имею . Хоть раз поступила? Пока нет . Это даже не категорическое нет , потому что видимо стоит попробовать. И хочется мне даже не то, чтоб меня жалели или любили вопреки или за что то , даже не то , чтобы меня кто то спасал . Мне хочется , чтоб хоть один чертов человек понял меня и не пытался добить всего лишь. Надоедает слышать льстивые оды про независимость и крепкость моего духа , когда человек вчера ножи в спину , а сегодня ему помощь нужна и помогу ведь . 

Нехило сносит крышу от всего этого , хочется закрыть глаза и представить , что это страшный сон. 

Да , что за.. уже можно на мистику списывать , пожалуй. Хорошо , опять без конкретики и ещё короче. Хочешь знать причину всего ? У меня любовь . Не к чему то конкретному , а всецелая. У тех , про кого писала , как не странно тоже своего рода любовь , только у части эгоизм , у другой шкурный интерес. Почему со мной поступали так как поступали? Все ещё проще тут - это кажется слабостью . А на деле .. вот здесь судите сами.