Я вообще не знаю, есть ли та грань, которую вы не можете переступить

Никак не могу выкинуть тебя из головы . В первый раз на расстоянии стола я тебя плохо разглядела, но вот второй раз я взяла реванш. И на расстоянии моей ладошки с моим зрением крота я наконец-то увидела твои глаза , а они , как говорят , зеркало души. Это первое чудо света , я бы так сказала , ибо вроде фотошоп 100% , а потом то доходит , что мы в реальной жизни и это не линзы . Надеюсь ты простишь меня за то , что я половину разговора мимо ушей , просто я редко сама с собой спорю , тем более на тему " линзы или нет" ( а я на нее вообще никогда не спорила ). А еще ты чертовски интересный , веселый и харизматичный . Но ( всегда есть НО в люббой ситуации ) есть маленькая , даже масенькая загвоздочка : мы с тобой в этом году увиделись последний раз и встретимся теперь в намеченные нами дни и месяцы только в следующем году . Если честно , такого поворота событий даже я не ожидала . Хотя и накаркала изрядно , мол служить пойдешь - крутым будешь , только, блин , не на следующий день же , да ты и сам был  в шоке похоже . Во искупление своей вины буду писать тебе письма , как обещала . Не уверена , конечно , что разберусь с нашей Российской почтой , но письма будут точно . 

Сегодня вечером. Включи телефон, заведи машину и будь моим героем.

Я наконец-то могу назвать себя счастливым человеком , хоть и экзамены начались . 

Школозавры

Вот и конец . Послезавтра уже последний звонок . Буду показывать эту фотографию своим детям и рассказывать разные истории из школьной жизни . Только не расскажу , что прогуливала безбожно. Теперь будем встречаться 1 сентября в суши баре со всеми (такую традицию в 10 классе придумали ) и вспоминать :) Меня запомнят , как самую блондинистую , светлокожую , курящую и бессовестную прогульщицу, наверное  :)

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Уже не в первый раз стою на фейсе , но каждый раз одно и тоже : маленькие девочки , которые считают себя супер крутыми чиками , маленькие мальчики в брендовых футболочках , на которые их родители копили месяцами, идут попонтоваться , предварительно нажравшись дешевого пойла и дымящие дешевыми сигаретами , в голове ветер , боюсь , книги то в руках ни разу не держали . Сердце кровью обливается - мы потеряли целое поколение : у них нет талантов , нет намека на умственное развитие , а в планах на будущее , видимо , богатая жизнь , только не известно ,как она достанется , просто чудным образом свалится с небес . Цену деньгам не знают , ибо шея родителей привычное обитание . Переучивать очень тяжело , примера во время не подали , а это только наша ошибка . Может еще не поздно перевоспитать ? Хотя , у меня появляется желание - расстрелять и закопать поглубже в землю . 
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Бесполезно тратить всю свою жизнь на один единственный путь, особенно, если этот путь не имеет сердца.

Каждый день - это новое приключение , новые знакомства , новые впечатления , а я , погрязшая в своих проблемах , не замечаю все это чудо . Сегодня был воистину волшебный день , который , видимо , решил показать мне мир с другой стороны .

Это утро началось как обычное : кофе , печеньки , депрессия . Приехав в центр , я пошла к друзьям . И тут на меня накатили агрессия и гнев , ничем не мотивированные . Ушла , уединилась в своем любимом кофейном доме , дабы не поругаться ни с кем, не портить настроение другим и самой успокоиться . Пришла подруга и принесла спасительную для меня большую кучу тестов по экономике и праву . Ломала голову над заданиями, пытаясь отвлечься , как вдруг пришел мой лучший друг , облегчивший ситуацию . И судьба ли , случай ли - ему позвонил старый друг , который в последствии тоже пришел и тряхнул мой мир . ( Мой рассказ - некая легкая версия Санта-Барбары местного разлива , но суть серьезно такая : все потихоньку пришли . Не буду отвлекаться) .. Тряхнул мир так , что я действительно , впервые в жизни отвлеклась и забыла о своих причинах грусти и депрессии . Не внешностью , а бестелесным естеством стер мои мысли , память . Причем светлым внутренним миром , а не темным , как в истории моей любви . Харизма , счастье , радость и добро - это то , что мне нужно и это то , что я сегодня получила в полном объеме . Надеюсь , я еще увижу его и скажу ему: спасибо . От чистого сердца , ибо это чудо возможно спасло мне жизнь . Теперь с полной уверенностью  утверждаю : я сегодня прошла реинкарнацию души , поэтому отныне и навсегда я ставлю крест на прошлом и иду уверенно в будущее , теперь я без сожаления отказываюсь от отдачи своего тепла в пустоту , ибо меня теперь ждет счастливая жизнь и только . А ведь целых пять лет я пыталась разобраться с собственной жизнью и нихрена не разобралась , и один случай перевернул мой мир . Теперь я чувствую, вижу мир и главное : я хочу жить , наслаждаясь каждым днем , а не как раньше - тупо считая дни своего существования.
Но к великой радости это еще не все , чем порадовал меня день . Нашелся друг моего детства , с которым я первый раз в жизни поцеловалась и который в свое время мне очень сильно нравился . Вот скоро сядем и вспомним старой компанией все , ибо знаем мы друг друга лет с 3х-4х и во многие истории вместе попадали , вместе выходили , вместе учились плавать  , вместе бегали по утрам , вместе впервые сыграли в футбол , все проблемы были общими , но  время разбросало всех по разным местам к сожалению .
Интересно , а завтра будет так же круто ? 

Боль — это лишь слабость, покидающая твое тело.

Отвлекаюсь учебой , работой , не смотрю ванильные фильмы , только ужастики , рисую ночами. Хроническая усталость , стресс , нервные срывы . Жесть . Душевный упадок достиг своего апогея . И толкаю себя только на пару мыслей : 1. врубить дурочку , найти себе толстосума и жить , как ТП остаток жизни , убивая свои моральные ценности, забив на амбиции , карьеру и ведя исконно паразитический образ жизни . 2. выйти замуж за первого встречного , также забив на свои амбиции , ибо без вдохновения и нормального морального составляющего не идет все это , родить детей , ругаться с мужем , ходить с бигудями на голове , зеленой маской на лице и огурчиками на глазках , а потом через пару лет развестись и быть из ряда стервозных разведенок с "багажом" . Дерьмо то какое . Депрессия никогда так не затягивалась , да и сильной такой никогда не была . Наверное справлюсь , а почему нет ? Плохие мысли всегда сопровождают меня в подобных испытаниях , а воля непоколебима . 

Справедливость продается, как девка на базаре.

Все настолько просто и смешно до боли , проще говоря : все дерьмо . Я сижу в неадеквате с бейлисом в руке , который терпеть не могу , а в душе : в петлю лезет последняя бабочка, имя которой - надежда . Возможно , это самое прекрасное время для жаления себя и нытья . Бабочка все равно вылезет из петли - она не раз вылезала , просто время такое или надо сейчас так . Ладно , соберись тряпка . Отвлекусь работой : скоро вечеринка , потом пару кастингов и фотосессия. А потом экзамены , а потом снова работа . Офигенная перспектива , но зато так легче  влиться в обычное русло. И все будет как всегда . 

О, благодетельная сила зла!
Все лучшее от горя хорошеет,
И та любовь, что сожжена дотла,
Еще пышней цветет и зеленеет. 

Так после всех бесчисленных утрат
Во много раз я более богат.

Не опускай руки, ибо рискуешь сделать это за минуту до того, как произойдёт чудо

Какая-то печаль с привкусом безысходности , сопровождающаяся мурашками , ознобом , наверное , именно так уходит надежда на чудо . Как в кино не будет , не будет как в книжках - и надо как-то преодолеть не самый приятный период в моей жизни , чтоб влиться в массу , которая в конце будет закопана под землею . Стоит уже вернуться в суровую реальность : у меня все, о чем мечтают нынче барышни , то бишь живу я по их мнению в малине политой изрядной долей шоколада , я в своем роде звезда - у кого-то я постоянная тема для обсуждений , обо мне много слухов и сплетен в каких-то не совсем понятных мне кругах совершенно обычных , серых людей . Увы, я никогда не ставила это целью и с неохотой обращала внимание , поэтому много историй о моем высокомерии , которое просто спутали с не интересом к интригам и всяким скандальчикам мелкого разлива , к бытовухе и к обычной человеческой глупости  . И нужно бы мне тут согласиться , прийти в сознание , понять : выбора у меня - мама не горюй , амбиции в сферах разных . Только возникает предательское, по мнению большинства : мне это не нужно , хоть это и хорошая основа для зомбирования мозгов так называемыми стереотипами или мягче - нормами , которые неумолимо ведут меня в лапки к суровой системе . Говорят , что с системой бороться бесполезно ,  многие и сдаются сразу , другие считают это получше суицида , короче, в ней можно найти пути решения - она универсальна и очень даже соблазнительна, а главное это самый короткий путь к мнимому концу переживаний (они все равно не уйдут - просто на первом плане будут нормы и их жесткое соблюдение) . И все таки , я хочу и жду чуда , такого не бывающего и волшебного . Я буду жить , а не ждать пока меня положат в ящик , засыпят землей , слезами и цветами с веночком . И плевать мне 10 раз на то , что я не по нормам , за что следует у людей закрывать в психушке , накачивать транквилизаторами , делать лоботомию , чтоб стать как все . Я буду любить и верить , чтоб жить , а не существовать в ожидании смерти . Мою любовь никогда не тронут стереотипы , моя мечта не разобьется о реальность , моя вера восстанет из пепла сомнений . Для этого надо верить в реальность невозможного . Хоть чуть-чуть.

Как можно быть счастливой, скрывая всё в себе? Нельзя принимать в слезах важное решение.

Меня разрывает изнутри чувство похожее на отчаянье, но тем не менее я верю еще в чудо чуть чуть, похоже надежда - это естественное приложение к моему нынешнему состоянию . В чудо всегда нужно верить.  А отчаянье все же толкает на поступки, за которые стыдно, хотя я стараюсь о них не думать . Иногда казалось, что с этим безумством чувств и мыслей я смогу разыскать тебя - тщетно. Меня тяготит внимание с мужской стороны - слишком много , поэтому возникает соблазн наладить свою личную жизнь . И на 3 день меня вновь переклинивает . Я вспоминаю тебя, и волшебным образом температура моего тела падает - в прямом смысле становлюсь льдом . Зомбированная памятью , я просто ухожу . И мне не важно куда идти - ноги несут меня куда-то , а глаза ищут тебя в толпе . Про каблуки я давно забыла и ношу только кеды , ибо стала ходить пешком довольно длинные расстояния , хоть я известная лентяйка . Авось встречу ? Знаешь , я буду верить . Верить до конца . 

Все страсти, все любви мои возьми, -

От этого приобретешь ты мало.

Все, что любовью названо людьми,

И без того тебе принадлежало.

Тебе, мои друг, не ставлю я в вину,

Что ты владеешь тем, чем я владею.

Нет, я в одном тебя лишь упрекну,

Что пренебрег любовью ты моею.

Ты нищего лишил его сумы.

Но я простил пленительного вора.

Любви обиды переносим мы

Трудней, чем яд открытого раздора.

О ты, чье зло мне кажется добром.

Убей меня, но мне не будь врагом!

С твоим уходом жизнь остановилась. Перестал дуть ветер, дыхание остановилось, снег перестал падать. Конечно, если будешь вспоминать только хорошее, то будешь улыбаться. Ты не можешь вернуться, у тебя впереди целая жизнь. Я знаю, ты  забыл меня давно, но вспомни , я думаю, это поможет тебе в твоей жизни. Если ты будешь счастлив - то и я буду. Все таки , главный урок в моей жизни : если любишь человека - это не значит , что ты с ним будешь. 

Любовь делает нас уязвимыми, хотя, я полагаю, она же делает нас людьми.

Сколько дней подряд собираюсь написать сюда - не могу . Ты все равно никогда не прочитаешь , да и даже , если прочтешь - не поймешь меня . Пишу в пустоту - ты скопление бесконечно вселенского равнодушия , вселяющее в меня ненависть , безразличие и желание напиться . Я живу в депрессии . Я скучаю .

Любовь - недуг. Моя душа больна

Томительной, неутолимой жаждой.

Того же яда требует она,

Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.

Она отвергла травы и коренья,

И бедный лекарь выбился из сил

И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.

Душа ни в чем покоя не находит.

Покинутые разумом моим,

И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,

Казался раем ад, а светом - тьма!