Феникс

Жить , ошибаться , разочаровываться и снова жить , оставаясь такой доверчивой и искренней . Снова жить . А может уже и пытаться жить . Я умираю , нет смысла , стимула , нет чего-то . Происходит коллапс  моей вселенной. В результате получусь  совершенно новая я, восстану из пепла , подобно фениксу , я же живучяя тварь. Предчувствую координальные  перемены в себе - раз уж взрослеть в такие циничные времена то, с огоньком. Я не стану , циничной, но не буду больше мягкотелой. 

Даже не заметила , как моя жизнь стала скатываться на дно , даже не заметила , как близкие стали втыкать в спину ножи , как предавали , насиловали мои чувства. Надо это прекращать и воздать всем по заслугам . 

То время года видишь ты во мне,
Когда из листьев редко где какой,
Дрожа, желтеет в веток голизне,
А птичий свист везде сменил покой.
Во мне ты видишь бледный край небес,
Где от заката памятка одна,
И, постепенно взявши перевес,
Их опечатывает темнота.
Во мне ты видишь то сгоранье пня,
Когда зола, что пламенем была,
Становится могилою огня,
А то, что грело, изошло дотла.
И, это видя, помни: нет цены
Свиданьям, дни которых сочтены.

по тому, как усилилась боль, понял, что он и в самом деле не умер.

Это мерзкое чувство , пронизывающее все твое естество, такое склизкое и гнилостное , когда веру топчут , искренность высмеивают и ты на грани некой шизофрении. Это , мать его , взросление. И ты на дне , у тебя много дорог , но все они вызывают отвращение , как вариант - вернуться к прошлому , оно очень упорно зовет назад, но после причиненной боли - как-то не хочется. Эти попытки жить по другому , поиск любви  - крах . Чего мне не хватает ? У меня всего предостаточно : цветы , ухажеры, подарки. Нет одного - любви , той , что чиста и не цинична , что окутывает полностью и греет душу. 

Моя душа плачет. Она изранена и побита лживыми обещаниями и "радостными" перспективами, предательством и унижениями. Эта нескончаемая боль : страдаешь, изнываешь , но не умираешь.  

Я до смерти тянуться буду к несбыточному.

Вот и настал заветный день. День - некая точка отсчета. Некий кризис , когда ты просто не знаешь , что тебе делать и ладно бы только это , главное - чего ты хочешь. Сидишь и вроде зовут на свидания , да и 

комплиментами заваливают , а все не то . И точное определение моему состоянию пустота. Вот бы пришел он , тот самый и забрал в счастливую жизнь . 

Все равно, где — важно, что ты одна.

С каждым разом закрываю все больше дверей , чтоб обезопасить мою теплоту и нежность. С каждым разом закрываю все больше дверей, что задумываюсь , а вот будет тот стоящий человек , то сможет ли он попасть внутрь? Ну это еще пол беды - одиночество вернулось. В нем несомненно есть плюсы . Например, ты открыт для чего-то нового , это период смены бытия , да и наконец ты сам себе и своим чувствам хозяин. А еще в теории - душа вроде как расцветать должна в этой свободе , чувство ответственности за себя должно проснуться.  Но на деле , все как-то не в ту степь. 

Ах , да. Я наконец-то научилась отпускать прошлое и рубить канаты своей привязанности - дельный навык , скажу я вам. Теперь в списке навыков осталось : научиться не впадать в депрессию от одиночества , научится разбираться в людях , а точнее доверять своему мозгу иногда , а не чувствам и еще пара пунктов. Ничего не чувствую , как же это ужасно и мерзко. Почему такую как я нельзя просто любить и ценить? Я ничем других не хуже, не святая , конечно , но все же. Безумно хочу быть кому то верной , заботиться о ком то, просыпаться , а рядом он , который счастлив от того , что я рядом, с которым мечта на двоих - создать семью. 

... Что должно произойти, все равно происходит.

Все проходит , обрывается и именно в тот момент , когда никто этого не ожидает. И просыпаешься , а в голове "было и было , ну и ладно". Жизнь входит в новое русло , открываются новые возможности и нет никакой боли и горечи от обид. Эта жизнь качественно лучше , новые большие перспективы, а для тех , кто извращался над твоей любовью , ждет расплата свыше. И читаешь оскорбления и угрозы , не принимая близко к сердцу - это слабость другого человека , а  твоей слабости (любви) больше нет. Ее убили. Убивали ее потихоньку , мучили , издевались и мотивировали эмоциями и прочим, но это не важно. И она просто уснула и не проснулась. Но тем не менее , моя любовь - феникс

"Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить,
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться.
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить...

Вы знаете, что люди могу не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить.
И со слезами на глазах от Вас на сто ключей замкнуться,
И, понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться.
И могут не писать, не волноваться, не звонить...
И никогда... Никогда Вам к ним уже не прикоснуться...
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?"



(Старый не выложенный пост)

Этот фильм основан на реальных событиях. Изменены лишь имена, названия мест и сами события.

Разочарование — это как удар под дых, неизбежный финал, и что потом? Потом вакуум в грудной клетке, дыра на пол груди , которая и позволила пустоте царствовать в твоем сердце. Но , если ты в этих вопросах также опытен как и я , это дело времени. Причем это время с каждым разом уменьшается. Это не страшно . Это не стоит оттягивать. Ибо если суждено - значит нужно, значит произойдет. 

Особенной любви достоин тот, кто недостойным душу отдает.

Я всего лишь хочу , чтоб меня любили. Просто любили за то , какая я есть , вне зависимости от моего настроения , от того , что я говорю и делаю. Мои поступки непонятны многим , но если взглянуть глубже - они преследуют определенную благую цель. Я хочу , чтоб меня любили искренне , честно и вечно. Никогда не прошу того, чего не смогу дать сама. Любили меня и в моменты истерик и в моменты нежности. Главное , чтоб любили всецело. 

Но наверное слишком многого хочу , ведь таких как я не берут в жены , не знакомят с мамой , а если и знакомят , то матери питают ко мне дикую ненависть . Я не глупая , не обманщица , просто я выгляжу как то странно. Прямолинейна , не скрываю своих мыслей , набиваю себе татуировки , не потому что модно , а потому  что это привносит в мою жизнь определенную гармонию. Старомодна в плане отношений, не строю из себя безгрешную , ибо это не так. И не скажу , что я кому то не симпатична , просто я не то , что нужно мужчинам при современной морали: не буду молчать и повиноваться , говорю все , даже если это может обидеть человека. 

И оглянувшись назад , вроде не о чем не жалею , но единственный урок , который я усвоила - это уходить , даже если хочется остаться , ибо целью для себя я ставлю - создание семьи , только на моем пути были только мальчики, а не мужчины, которые растут благодаря мне , хоть в этом плюс , а потом рвутся назад , как осознают , что истинное счастье не в смирении женщины , а в ее личности. Но к сожалению не могу вернуться - в одну реку дважды не войдешь ( недавно это конкретно закрепилось в моей голове).

Ты не грусти, сознав свою вину.

Нет розы без шипов; чистейший ключ

Мутят песчинки; солнце и луну

Скрывает тень затменья или туч.

Мы все грешны, и я не меньше всех

Грешу в любой из этих горьких строк,

Сравненьями оправдывая грех,

Прощая беззаконно твой порок.

Защитником я прихожу на суд,

Чтобы служить враждебной стороне.

Моя любовь и ненависть ведут

Войну междоусобную во мне.

Хоть ты меня ограбил, милый вор,

Но я делю твой грех и приговор.

Когда ты вырастешь, ты поймешь, что и «до свидания» можно говорить и с улыбкой.

Ну что тут сказать? Вспоминай приятные моменты. Сейчас больше ничего не сделаешь. Бывают люди в нашей жизни , которые задерживаются на месяц , некоторые даже на года , но если суждено им уйти - они уйдут , а вот некоторые приходят навсегда - вот никуда они не денутся. Я ошибалась не раз в людях. И в итоге научилась только профессионально уходить. Хотя в последний раз долго смотрела, стояла у распахнутой мною двери и ждала чего-то волшебного . Чуда ждала . Не произошло ни разу - значит и не произойдет . Просто много раз выслушала тонну грязи в свой адрес , хоть я с благими идеями , хотела помочь , хотела счастье подарить. Нахрен. Сплошное разочарование . 

В моих чувствах, как в детских, нет степеней.

Субъективность понятий - дело обычное и привычное для каждого человека, значение этому никто не придает до того момента, когда твое мировоззрение идет в конфликт с чужим. Неосмысленно многие из нас расходятся в такой ситуации с миром , ибо наше подсознание прекрасно понимает , что сколько людей - столько и мнений , например, для кого то любовь - это желать человеку счастья , которого он хочет , а для других - привязать к себе и навязать свои желания .  Этот пример , я не с проста привела , ибо именно любовь является основой основ. Возьмем ситуацию такую: непонимание между детьми и родителями. Конфликт из ничего может возникнуть , когда ребенок самостоятельно собирается принять решение , родители начинают пытаться наставить, заставить сделать то, что хотят они , для них это кажется правильным, ведь они "жизнь повидали" , "добра желают" и прочие , как я называю , "аргументные аргументы". Несомненно , родителями движет любовь, своеобразная довольно и чуждая детям, благодаря , этой субъективности, начинается война. И даже если , ребенок идет на перемирие, все равно родители пытаются навести свой порядок. А правда в чем? Обе стороны винят друг друга с пеной изо рта в эгоизме, который излучают только родители, на мой взгляд. Да, они любят своих детей , но любовь эта эгоистична, да и благими намерениями , как говорится.  Дети не должны ломать свою жизнь в угоду родителям, которые забывают , как они самостоятельно строили свою жизнь. Почему они не дают такой возможности детям?

К сожалению, даже лучшие из родителей иногда не понимают самых элементарных вещей…

Береги себя. Возможно, именно ты делаешь для кого-то этот мир терпимым.

Сколько испытаний мы проходим? Не счесть. Они несомненно укрепляют наш дух , меняют отношение к людям, укрепляют союзы и убирают ненужных людей из нашей жизни. Чаще всего основой для испытания становится людская ненависть. Все мои близкие , да и просто знакомые люди знают , какую испепеляющую зависть ко мне питают некоторые особы , которые в лицо улыбаются - это обычные лицемеры, которые вместо того , чтобы строить свое счастье зацикливаются на другом человеке и пытаются как-то его задеть. Пережив не одно предательство, вычитав тонны грязи в интернете, реагируешь на это спокойно и даже улыбаешься , ведь твои жизненные победы волнуют не только тебя и твое окружение. Да и на этих анонимных оскорблениях, точнее на то , как я отвечала на все с высоко поднятой головой и юмором - построилась моя, хоть и недолгая , но популярность. Это радовало , ибо прославилась не отретушированными фотографиями, а умением постоять за себя и своих близких.

Но у всего две стороны медали. В этом случае - это восприятие всей этой ситуации неправильно. По мне , верить всему написанному в интернете - это бред , с чем многие согласятся, ибо интернет - это новое место, для тех же самые слухов, которые можно скрыть анонимностью, за которые пишущие не несут никакой ответственности, проще говоря, полная свобода слова, рай для клеветы и лицемерия. Наше поколение относится к этому с юморком , хотя нынче никто не придает этому значения, а я наоборот считаю это показателем моральной низости и душевным гниением, собственно , в социальных сетях можно заметить , что я выкладываю переписки с не особо умными индивидами, которые предлагают разные мерзости, что помогает мне - писать стали меньше, а касаемо анонимных посланий - выставляю дабы ненавистники потом одумались и, не буду врать , чтоб их совесть замучила. 

Ну вот и приблизились к раскрытию темы. " Зря писать так много не будут - значит правда" - в этой фразе кто нибудь видит конкретные аргументы ? Вот и я так же думаю. Это я частенько вычитывала от тех же анонимов, которым нечем гордиться в жизни, нет больше целей, как пытаться унизить более успешного человека, хотя будь они чуть поумней - они развили бы те же самые таланты ( я сейчас не о этих переписках в интернете , я о рисовании, музыке, танцах, спорте), да и люди не знающие меня , но тем не менее оскорбляющие , считают эти самые мои переписки - моим поводом для гордости, что меня веселит, пожалуй, открою секрет - я пишу картины и я разбираюсь в юриспруденции\психологии\философии на уровне специалиста ( кстати, к этому то и питают ненависть анонимы, ибо это именно те люди , которым я в свое время помогала найти себя, но получается то все не сразу , а у них падали руки и во всех бедах становилась виноватой я - как писала в предыдущих постах про этих особ : лично знаю каждого ). Но сегодня столкнулась с осуждением старшего поколения, мол пишут , значит правда , мол отвечать на такое - низко. Скажу так , сложилась ситуация " Отцы и дети" , только в наши дни , собственно , каким то странным для меня образом, я стала эпицентром вселенского морального нигилизма - то есть , для меня якобы не существует аморальности в поведении. Я , конечно , считаю , что нет объективной морали , правда для каждого своя , только осуждать человека за его правду - это как раз то аморально. Для взрослых наше поведение - непонятно, видно они забыли себя, ведь ровно тоже самое было и с их поколением - тоже никто никого не понимал и так уходя в минус бесконечность. Но конкретно , о сложившейся ситуации , я , конечно, понимаю, что раньше интернета не было , но завистники то были. Раскрою ситуацию так , окунемся в прошлое ( где на мой взгляд с этим было легче) : Анька позавидовала Ленке и сказала своему другу Кольке , мол Ленка не хозяйка своей ..ну вы поняли.. Все , кто питал ненависть к Ленке , поддержали тему , а остальные даже не обратили внимания, ибо прекрасно знали, что это клевета. Будь Ленка с характером , как у меня , подошла бы к Аньке и либо объяснила ей очень доходчиво, что так делать не порядочно , либо просто стукнула бы ей в бубен, после этого , поубавилось бы тех, кто надеялся , что Ленка слабохарактерная и не может постоять за себя, к ней бы перестали лезть. Ну несомненно , на мою позицию сбегутся пессимисты , которые считают , что лучше промолчать в этой ситуации , но если взглянуть на все это иначе : репутация годами строится и если ты не можешь за нее постоять - то ходи ты с клеймом всю свою жизнь. 

Почему некоторая часть взрослого поколения бесконечно верит во все , что написано в интернете? Для меня остается загадкой, ибо они прекрасно понимают , что , например, по телевизору правды не показывают. В интернете много разных публикаций , вплоть до того , что все президенты - инопланетяне, избавление от 20кг за ночь и куча всего прочего, мне кажется, что можно как-то уже и привыкнуть к современным реалиям. 

Ну и немного о гнилости людей и о том , что не стоит делать выводы не докопавшись до сути. Все мои знакомые , перед личным общением создали обо мне мнение ( у себя в голове) , будто я высокомерная , помню как они с улыбкой на лице мне говори это спустя пару часов\дней\недель\месяцев общения, все с большим удивлением открыли для себя, что я простая как ситцевые трусы и помогу всем всегда. Но тем не менее , нашлись люди , которые искренне веруют в то , что я ужасный человек, людей этих лично я не знаю, единственное , что дало им основание так говорить - фотографии в интернете, переписки, ну и некоторые пару раз видели меня где нибудь на улице. Они отчаянно пишут об этом в закрытых социальных сетях , говоря обо мне по сей день, думая , что я ничего не увижу. Это только люди мужского пола, мужчинами язык не поворачивается назвать, которые делают какие-то странные выводы обо мне судя по тому, что я выкладываю то, что пишут мне извращенцы. У меня в голове возникают сразу мысли , что они хотели тоже самое написать, но просто теперь уверенны, что я точно не соглашусь , да и в добавок еще и задену их себялюбие ответив не совсем лестно. Уф , выговорилась:)

Нужна истинная смелость, чтобы пробиться сквозь прошлое.

Со временем понимаешь , что стоять на месте нет смысла. Прошлое уже ушло в историю , а сейчас самое время двигаться, настоящее не позволит остановиться больше, чем на секундочку.  Со временем , кстати, на самом деле все забывается , ну может не забывается , просто нет времени думать об этом. Все обиды , прочие эмоции , ну вы понимаете, о чем я, оно все погасает. Остается пепел воспоминаний , на который оглядываешься с улыбкой , возможно немного грустной , но тем не менее с улыбкой же. В прошлом нельзя найти смысл жизни, в нем можно лишь посмотреть в глаза бывшему себе , кем ты теперь никогда не станешь. 

Вы в состоянии прожить хотя бы пять минут… не выделываясь!?

Высокомерие - за этой каменной стеной таится тьма страхов и дичайшее чувство неуверенности в себе. А истина то в чем? Нет смысла ставить себя выше других, ибо твой мир превратится в фальшь, а от первоначальных источников этого греха ты точно не избавишься. Даже если ты обладаешь незаурядным талантом, глупо строить из себя звезду мирового масштаба, ведь так ты только отдаляешь себя от своей мечты - популярности , которая , кстати, дерьмовая штука. Глупо как минимум по тому , что вокруг тебя начинают толпиться люди , которым якобы нравится твое творчество , а на деле они лишь залезают тебе на шею , дабы подпрыгнуть еще выше. Думаешь они тебя потянут за собой? Увы, но нет. Окунувшись в псевдо популярность перестаешь видеть мир таким , каков он на самом деле : настоящие и искренние люди посылаются тобой куда подальше, а ведь именно они приходили тебе на помощь, даже  когда ты не просил, они терпели начало твоей звездной болезни , когда ты вытирал о них ноги, лишь они были за тебя.

 Если ты , читающий , обладаешь этой дрянью , тогда ответь мне на один простой вопрос : ты вправду думаешь , что твое дерьмо пахнет лучше другого? 

Я же вырву из тебя душу, мальчик.

Вот так ночью от нечего делать вспомнишь былые времена и улыбнешься. Улыбнешься о наболевшем. Изрядно порадуешься своему жизненному девизу, который в цензурной форме звучит : " Никогда не возвращайся к бывшим" . Кстати , сегодня посвящу им целый пост, точнее не всем , а особо отличившимся ( опять скажу в цензурной форме) - неверным мальчикам. 

Следует , пожалуй , сказать вам , ребята :" Спасибо". Да , да. Хоть я уходила молча всегда , но я об этом лишь молчала. Я безумно рада , что вы мне изменили , ибо я могла выйти за вас замуж , и тогда бы вы испоганили мне всю жизнь. Я не из тех , кто торопится жить, не из тех , кто может променять сиюминутное наслаждение на всю жизнь. Я отношусь ко всему серьезно. Даже к поцелую - для меня это нечто большее. Это приоткрыть дверь в свою душу. 

Ну я , конечно, понимаю , что изменять или нет - это личное дело каждого. Только вот на этой привычке распыляться , назову это так , можно изменить и самому себе, потерять то , что вам на самом деле ценно. 

Уф. Вроде немножко о морали сказала, а теперь о неприятном. Я видела ваши гнилые души насквозь. Каждый из вас и не замечал , как открывается мне полностью, выкладывая как на ладони - все ужасы вашего бытия. И то, что вы рано или поздно предадите - я знала. Почему же я не уходила? Я просто тоже не святая - очень люблю слушать исповеди. У вас всех одинаковая реакция , вы же слабые морально люди - во всех своих бедах вините только окружающих, придумываете невероятные истории, которые даже в фантастических фильмах не придумают, собственно, именно поэтому я всегда с улыбкой вас слушала. Вы недостойны даже ненависти , если на чистоту. 

Не хочу тратить пост еще на отдельную категорию, точнее на всего лишь одного. Который садомазохист, который не умеет жить счастливо и не особо хочет. Ну и к чему ты пришел? Твоя когда-то цветущая и большая душа , стала прокисшей душенькой, ибо не надо было покушаться на разрушение чужой. Даже я не заметила , как моя твою отравила , на последнем вдохе. Это хоть произошло и не логично, но вполне честно. Я знаю, как ты сейчас мучаешься. Пострадал ты абсолютно весь - от души до внешности. К 40 у тебя будет пивной живот , никаких перспектив к самореализации и сварливая женушка. И еще одна мораль на сегодня - все , мать твою, возвращается. Безумно рада, что давно тебя не видела, ибо ты представляешь из себя довольно печальное зрелище. 

А что же со мной? Со мной все круто. Я живу. И живу я не во лжи. Не разрушаю жизни и души другим. Со мной мужчина, который разделяет мои жизненные принципы. Я счастлива , а вы не были никогда и не будете. Вы гниете, может не поздно опомниться? Конец. 

Магия — это мост. Мост, по которому можно из видимого мира перейти в мир незримый. Чтобы усвоить уроки того и другого.

Обычно я не пишу в своих блогах конкретных имен и фамилий, но сегодня разговор пойдет о довольно известной девушке - Алсу Газимзяновой, которую по воле судьбы я знаю не только благодаря телевидению , но и лично. Я как большая любительница всего мистического , естественно, смотрела битву экстрасенсов, с большой долей скептицизма относилась , конечно , но все же было любопытно.

Не скажу , что я ее как-то восприняла по особенному, когда мы познакомились, для меня прежде всего была интересна ее личность, то есть я не подбежала к ней и не начала просить погадать мне и прочее, я вообще ее об этом никогда не просила. Алсу очень светлая и яркая девушка. В самом начале был огромнейший скептицизм , ну смотришь на нее и думаешь: разве может она видеть меня насквозь? Ибо с виду она обычная девушка , да и вели мы с ней беседы всегда на совершенно обычные темы, короче говоря, ни разу со дня знакомства она не бегала при мне с бубном , не вызывала темных сил и не говорила вообще ни слова о магии, да и вообще в моем представлении люди обладающие такими способностями как в сказках - носят черные балахоны, всегда серьезные и загадочные и конусообразные шляпы, а в идеале еще и передвигаются на метлах . И как-то  веселились как всегда - смотрели фильмы , заказали пиццу , роллы и мы с ней пошли на балкон , пока наши мужчины включили в себе детей и сидели играли в пс. Стоило мне только подумать " скажи о том, что меня волнует" , у нее глаза стали как будто больше , глубже , зрачки увеличились ( а может стал темнее цвет радужки , я так и не разобрала , потому что зрение у меня как у крота)  . Я негодующе посмотрела на нее, ибо вообще понятия не имела, что произойдет, хотя , если уж совсем честно, я подумала , что у нее давление упало, ибо у меня зрачки расширяются при таком состоянии. А она стала рассказывать все, в мелочах, вплоть до одежды все описала, которая была на мне в тот жуткий день из мой жизни, который не давал мне спокойно спать ночами долгие годы. По мне , ребят,  не скажешь , что меня волнует , ибо я об этом никогда никому не говорила, даже не заикалась. У меня мурашки побежали по коже, я сидела с открытым ртом и молча слушала. Когда она закончила, ее глаза стали обычными и она продолжила нашу беседу о бытовых проблемах, которую мы обсуждали ранее. Не сказать , что бы я была напугана, скорее я была в шоке, как минимум потому что с таким не каждый день сталкиваешься. И с полной уверенностью заверяю всех : магия и волшебство существуют. И хоть раньше к волшебству я относила способность любить , теперь к этому хочу добавить, что это еще и возможность приоткрыть завесу прошлого и будущего.
P.S. Мне если честно , жутко стыдно , за то , что я ее сейчас достаю с глупыми вопросами о нло и прочем, дабы потешить свое любопытство, ведь люди ходят к экстрасенсам с серьезными проблемами, но с другой стороны , теперь у нас с ней прибавилось тем для обсуждений. И , ребят, я безумно восхищена ее даром, если у кого то беда - обратитесь к ней. Советую , ибо на собственной шкуре испытано. Всем добра и волшебства.

В моём «мы» два имени. Твоё и моё…

Я помню , как возвращалась в эпицентр своего одиночества раз за разом , изредка пытаясь докричаться до своих мозгов , которые, видимо, решили взять отдых на период переходного возраста. Но , хочу заметить , что не зная одиночества , я явно бы не оценила и не накинула в голове , что любовь , а что нет, тем не менее , минусы у одиночества имеются , но это даже не само одиночество , это последующее разочарование, ибо завидев на горизонте живое существо , ты бежишь с распахнутыми объятиями. И самое дурацкое здесь то , что тебя обнимают , успокаивают , и ты совершенно не чувствуешь опасности, а этого ни в коем случае не надо делать - тебе обязательно воткнут нож в спину. Не хочу сказать, что не надо никому доверять вообще, просто надо делать это аккуратно. Я наступила на эти грабли 3 раза , поняла с первого, но самозащита включилась в самый последний раз. Потом наступила апатия. Бесконечно скучные свидания , на которые меня звали. И так пока я не встретила его. Теперь я люблю готовить ему покушать, но это уже другая история, ибо она полна счастья. Сегодня о другом.
Что же было до одиночества? Наверное , душевный мазохизм . Как это закончилось , я не понимаю , постоянно возвращаюсь назад , чтоб поймать тот самый момент иссушающего равнодушия , тот момент , в который от всплеска боли , я перестала чувствовать все это дерьмо и почувствовала свободу.
За все существует расплата, в моей ситуации - она бесконечно клевая. За пережитые мною грусть, горечь, отчаянье, одиночество мне даровали радость, сладость, веру и любовь.

Ты в силе — и друзей хоть отбавляй, ты в горе — и приятели прощай.

Некоторых моя внешность и возраст заставляет с недоверием относиться к моим словам , откиньте это , я ради вас откидываю самолюбие и открываю душу , дабы вы научились на моих ошибках. Я всецело погружалась в дружбу и погружаюсь и по сей день , мои друзья в основном старше меня , но когда ты дружишь , границы возраста стираются. Возможно именно поэтому я так быстро состарилась в своих взглядах на жизнь. Но перейдем непосредственно к дружбе, которая , как любовь , убивает твою бдительность и ты готов в любой момент и в огонь и в воду , лишь бы прийти на помощь. Расскажу 2 истории . Начну с хорошей .

Я была еще маленькой девочкой , как и она. Мы учились в одной школе , она была на год старше. Она была красивая и у нее было много друзей. У меня было все ровно наоборот. Надо мной частенько издевались ребята , ибо я была не совсем такой как все , а дети очень жестокие.  Я была жутким ботаном и вообще у меня были фиолетовые волосы - это и явилось красной тряпкой для многих. Максимум доброты в свой адрес , я получала лишь тогда , когда кому-то требовалось сделать домашнюю работу или контрольную, а со своими альтруистическими взглядами просто не могла отказать. Как то собираясь домой, она подошла ко мне и предложила пойти вместе. Так мы стали ходить каждый день домой вместе. С каждым днем насмешек в мой адрес было все меньше и меньше , все стали тянуться ко мне , большинство даже извинилось за издевки , причем очень искренне. Она защищала меня всегда. Очень переживала вместе со мной , когда меня подставили. Она была одна из тех , кто поднял всех на уши из-за этого. Мы с ней были и в горе и в радости. Мы по сей день шутим так, что это понятно только нам. Эта история полна взаимопомощи и заботы, но я попыталась рассказать  все в кратце, дабы показать ее отношение ко мне.  Наша с ней история еще не кончилась , она никогда не кончится , я уверенна. А теперь перейду ко второй истории. 

На самом пике моей звездности в контакте, по сей день , не могу понять , чем она была вызвана, мне написал он. Он был гораздо старше меня. Но благодаря моей внешности - выглядела я постарше своего возраста. Я не знаю как начинается дружба , но и в этой истории она как-то началась. Отличительная черта моей дружбы - по любому звонку , я мчусь помогать , положив ... на свои дела. Что собственно было и в этой истории. Я всегда была рядом, не смотря ни на что. Он делился своими переживаниями со мной . И вроде бы все нормально , только я настойчиво и упорно не учла одну важную вещь - он меня никогда не слушал , говорил , что я только ною и у него нет на это времени. Хотя я почему то находила на это время. Дальше было хуже. Мы стали периодически ругаться и отправляли друг друга в игнор. И еще здесь я упорно пропускала одну деталь - мы с ним дружили , только когда у меня были отношения , а отношения не простые. Он со мной общался лишь тогда ,  когда я встречалась с довольно обеспеченными парнями, даже если у меня откровенно с ними не клеилось, он всегда мне советовал оставаться с ними. Казалось бы совпадение. Пока не произошла одна любопытная ситуация. В самом начале моих отношений с нынешним возлюбленным , как то я сама решила их подружить между собой. Мой мужчина не лыком шит, конечно, но в отличие от предыдущих - он настоящий, он личность , сам пытается всего добиться , а не сидит на шее у родителей, поэтому мы скромно кушаем макароны с дешевыми сосисками, друг  не знал о том, кто у моего мужчины от былой роскоши осталась только машина. Продолжу , окей, мало ли перехвалю. Я предложила забрать его после работы, и мы поехали. Беда состояла в том , что было 9 мая , километровые пробки и около того места , где друг попросил его подобрать , остановиться было не реально и мы двинулись на парковку торгового центра неподалеку, где на наш ужас все ехали по встречной полосе. Решение приняли быстро - поехали по газону. С гневным лицом дверь с моей стороны открыл гаишник. Он сделал самую страшную ошибку в своей жизни, ибо есть у меня одна странность - я впадаю в дикий гнев, когда незнакомый мне человек начинает орать за псевдо справедливость, он же не пошел пробку разгонять, по его мнению то, что все ехали по встречке , было нормальным. Я сорвалась, не помню, что говорила ему , но он быстро ретировался. Мой гнев это не сняло. И тут звонит друг и говорит, мол заберите меня и еще пару ребят там то , я устал идти. То место, о котором он говорил было в самом эпицентре пробки, а от того места до парковки 5 минут ходьбы. Я адекватно постаралась объяснить ему это, он повысил голос, я в ответ, но вроде сошлись в мнении , что забираем его с какими-то странными и неизвестными мне личностями на парковке. Окей, мы стояли в пробке , даже находясь на парковке, пока ехали в сторону места встречи. Он вновь позвонил , я взяла трубку и была послана, но трубку он попросил передать моему мужчине. Я была в шоке. Я была раздавлена. И в этот момент у меня в голове проносились мысли о том , как он просил слезливо довезти его до дома постоянно, просил подвезти к очередной легкодоступной женщине, чтоб впечатлить ее, хотя у нас были дела, просил забрать его друга и отвезти домой, он постоянно просил, а я не то, что не замечала этого, я не хотела замечать, ибо друзья моего мужчины уже в открытую ругались на меня. Но при этом друг так же упорно не слушал мои нюни, позволял себе говорить в мой адрес порочащие меня вещи, при моем мужчине и его друзьях - в те моменты , челюсть на пол падала, ведь сказаны они были не к месту и были полным враньем. А дальше , я стала находить и закономерности описанные выше. В общем, я сняла розовые очки, перестала общение с этим человеком, хотя он до сих пор пишет моему мужчине и всячески пытается подружить его с собой. Ну вы поняли, как подружить. 

Что я хотела этим показать? Дружба - это взаимность. Взаимность в помощи, в поддержке. Это переносить и радость и горе вместе. Я просто хочу предостеречь вас, ибо моя вторая история заставляет меня переживать до сих пор. Я ненавижу, когда топчут искренность, ненавижу эгоизм в дружбе и в отношениях вообще. Честной и верной дружбы всем, даже моему "другу" из второй истории.

Быть богатым надо уметь. Быть бедным намного проще.

Многие барышни нынче хотят замуж за олигарха. Присесть ему на шею и выкачивать денюжки на цацки. Сколько раз я слышала , что "главное - это любовь" , " с милым рай и в шалаше" и прочие громкие фразы. Ну да ладно вам, сейчас в мозге пошла мысль аля " я не такая" , а теперь представим ситуацию, стоите вы и ждете свой автобус , бедная и усталая, а тут подъезжает дорогая машина , с респектабельным мужчиной , который предложит вас просто подвезти, не уж то откажите? Сначала поломаетесь, а потом все равно согласитесь. Я греха таить не буду, тоже соглашалась ( ну и я мечтала , когда то о принце, но чем больше я их встречала - тем больше переставала об этом мечтать) и номер еще свой оставляла (особо ушлым,  на бардачке любила оставлять 150 рублей, дабы не зазнавались, в случае, если номер не оставляла, деньги обратно в меня летели, но не суть), но трубки потом не брала. В основном на звонки богатеев девушки отвечают в 99% случаев. На звонки я не отвечала ,как минимум, потому что рассматривала их как клевую альтернативу переполненному автобусу и то только зимой, а как максимум, потому что подвозящие рассматривают тебя как кусок мяса ( проще говоря, поиграются и бросят) - это в любом случае, ибо таких принцесс местного разлива - тьма и больше, а главное - богатство действует как наркотик, полностью затмевая мозг у наивных девушек. Как в кино и в книжках ( хотя их уже никто не читает) не бывает. Там не показано и не рассказано , как добиваются этого богатства или как привязать к себе богатенького, собственно, барышни думают , что достаточно встретиться глазами , а там попрет. Нет, нет и сто раз нет. Можно проштудировать большое количество советов накаченных силиконом охотниц на олигархов и отхватить себе богатея , который все равно бросит тебя, потому что у те, кто реально подцепил олигарха и стал его женой, черта с два поделятся секретом, ибо не нужны им конкурентки. А можно пойти тяжелым путем.
Еще небольшое отступление - забыла сказать почему я это пишу и что меня пододвигало на мысль, что хоть деньги - это бумажки , но они нужны. Чаек слишком много, недавно стала открывать глаза на этот ужас. Ладно , будь это временным ( да, я сама не без греха, ибо после разочарования в мужиках, тем более в период подростковой неуравновешенной психики, мою искренность истоптали так , что я периодически стала подумывать о том , что надо найти толстосума и жить себе в радость, но как то она не стала моей жизненной позицией, я все таки верила в любовь и верю по сей день) , в отличие от меня этой ерундой болеют барышни 20- и до бесконечности лет , у меня же такой загон был в 16 лет и то держался ровно месяц. И хочется открыть глаза меркантильным любого возраста.
Ну , а теперь , почему же именно сейчас меня так озаботило материальное положение : мне мой мужчина периодически говорил о важности этих бумажек, я посмеивалась ровно до сегодняшнего дня, когда мы искали ему вьетнамки не дороже 300 рублей , ибо придется сидеть на бомж пакетах в ближайший месяц , молчу уж о том, что мы с ним пользуемся чайником со времен ссср ...
 Вот теперь можно и сказать о тяжелом пути : сделать из него олигарха. Просто долго думала, от чего отказаться или как продать свои картины , дабы отложить на этот гребаный чайник , и тут меня посетила мысль : " Будет ли мужчина чувствовать себя мужчиной от этой финансовой ущемленности или от женской помощи , которую он скорее будет воспринимать как подачки, собственно, либо он станет альфонсом , либо потеряет уверенность в себе и станет тряпкой". Ужаснувшись о перспективах моего мировоззрения, что деньги - бумажки и без них нормально, я решила вырастить олигарха, ибо любому мужчине - это в радость , а мне нравится перспектива- заниматься своими мелкими радостями, короче, отойти на второй план, ибо зарабатывать больше мужика и самой то не очень, тк времени на семью не останется и мужик мужиком себя перестанет чувствовать . Начала я с того , что нечаянно включила в себе корысть ( окей, просто врубила попрошайку) и сказала : " Я хочу чайник". Честно говоря, я думала он меня пошлет в пень, когда произнесла эти слова. Произошло то, чего я не ожидала, он сказал " Хочешь, значит будет, заработаю". Я до сих пор сижу и меня переполняет гордость за своего мужчину. Не, не , не, опять же это не значит, что надо клянчить все подряд - шубы , машины и прочее. Я тем самым неосознанно я предала ему стимул. Далее, я знаю его слабые места, но я не бью никогда по ним ( может потому что для меня они не имеют важности, может подсознательно), теперь я приняла тактику немного другую - я не просто не бью по слабостям, я из них решила сделать достоинства, укрепляю пробоины, так сказать. Затем, на волне от своего успеха со стимулом, я взяла и решила передать ему главенство , сказав : " Ты решаешь все и несешь ответственность" - мужикам важно быть главой, как минимум для будущей карьеры -это нужно, нужно верить в себя, пускай начинается все с мелочи - с бытовых вопросов , а мне достаточно быть серым кардинальчиком, все равно сделаю по своему. А теперь главный мой секрет, почему же я инстинктивно начала такую политику в отношениях ( пока писала , пришла к этому). Я верю в своего мужчину, верю в это искренне, верю в то, что только вдвоем у нас все получится, верю в то, что он купит наконец этот  новый чайник и обеспечит семью, нашу с ним  пока маленькую, но крепкую семью, а я буду ему во всем помогать, буду толкать его сзади, пока он поднимается по лестнице успеха, а когда поднимется - я буду его страховать, чтоб не упал. И меня не пугают халявщицы-чайки, которые хотят всего и сразу, я уверенна, что он точно не променяет опору всей жизни на какую то дурочку насквозь фальшивую. Спустя время, я хочу , чтобы моя политика научила меркантильных особ любого возраста жизни и внутреннему настрою, просто я покажу вам кто будет счастлив, я покажу где большинство из вас останется и куда поднимусь я со своей искренностью и любовью. Может сразу ответите на вопрос : кто будет гордиться собой вы или я? Или все же вам нужно будет время? Дам легкую подсказку : как минимум меня страхует то , что я меня будет крепкая семья, даже если мой муж не будет в списке этих миллиардеров ( забыла как он называется). 

Меня можно погубить, но меня нельзя купить.

Ну как же об этом не написать, коль продажность девушек растет не по дням , а по часам? В условиях этой рыночной экономики - грех не поторговать собой. Я начинала открывать на это глаза постепенно , сначала в обычной группе в контакте, одна девушка под рекламой каких то курсов по интимную совершенствованию спросила у другой : " А зачем это? Он тебе подарил хоть телефон за это?" На основе всеобщего негодования поднялась ужасная дискуссия , не на жизнь , а насмерть. Я упорно настаивала на том, что за денюжку - это проституция , это мерзко. Есть волшебное чувство любовь , которое спасет мир. Ну в общем, я же люблю поспорить с кем нибудь и как обычно со своим мировоззрением пыталась вбить в голову этой тридцати летней девушки , что , собственно , с ее мировоззрением она похоже отшила своего мужчину , который по судьбе , убила напрочь в себе любовь и сидит сейчас у разбитого корыта , без детей , без денег , которые ее так волнуют , да и останется она старой девой. Ведь не понять некоторым , что мужчины становятся олигархами благодаря женщинам, они по чуть чуть строят прочную семью, как и благополучие с достатком. Женщина - это олицетворение заботы и нежности. Ну вот не понять этой дамочке 30 лет , что никому она нахрен не сдалась , ибо легче и дешевле  снять проститутку. Ну я получила ответ , который ожидала , что я всю жизнь проживу с сантехником, что я гопотелка , которая пьет пиво в подъездах и мне далеко до ее богемной жизни. Смешно и печально одновременно. Мне надо будет - сделаю из своего мужа олигарха и то , для того , чтобы дать нашим деткам все лучшее , а сейчас - меня это не парит. Можно пока и поработать на работке с небольшим заработком для опыта. Да , кстати , женщины не должны быть белоручками - работать надо , ибо если уж так хочется быть содержанкой - надо познать как тяжело зарабатываются деньги , надо понять мужчин, перед тем как клянчить у них телефон , машину или шубу.

Это еще не конец. Дальше - хуже. Лазая по просторам интернета, под новостью о приезде порно звезды в наш город, было бурное обсуждение. Вроде понятно , что кто-то за , а кто-то против будет в любом случае. Девушки возмущались , мол делаете героев из порно звезд и прочее. Парни же в основном хотели увидеть в живую героиню их влажных фантазий. Все бы ничего , читала - улыбалась. А потом один , сейчас даже язык не повернется отнести его к парням , назову его просто особь мужского пола написала ( я скопирую дословно) :"Смотрите как прекрасная половина кипятком ссыт, конкуренцию почуяли!!! Если уж на чистоту, то все женщины шлюхи, только они не наличкой берут, а айфонами, шубами, украшениями, автомобилями и т.д все зависит от лояльности их мужей и ухажеров. Сейчас сплошь и везде восемнадцатилетние с пожилыми толстосумами трутся (наверное любовь или трахают они лучше). Просто не все готовы это признать..." Я с легким негодованием написала :" Значит и твоя мать шлюха?" - Заметьте , это вполне справедливо, ведь он написал , что все женщины. Там пошла перепалка - мама не горюй. Естественно , я не готова признать , что все женщины , которых я знаю , включая меня , продажные , ибо это абсолютно не так. Я никогда не принимала дорогих подарков , а тем более не спала с кем то за подачку. Это я все к тому , что если уж углубиться в эту проблему , то всем станет сразу понятно , что парня разводила, так называемая, чайка , раз он так возненавидел всех женщин. Он явно не один так думает, ибо такое поведение явно ранит и психику и самолюбие многих, ведь мужчины тоже любят и хотят быть любимыми. Кстати , он все же попросил прощение.
Вот как можно короче описала проблему и ее последствия , а теперь стоит перейти к корню проблемы.
Если бы девушки не хотели бы продаваться - они бы не продавались. Логично? Но почему же они хотят? Я долго думала над этой проблемой и пришла к двум вариантам развития событий , оба из которых исходят от родителей и воспитания. Итак:
1) Девочкам с детства втирают , что нужен богатый зять. Плевать на его внешность , плевать на возраст, плевать на характер - заменяется фразой " стерпится - слюбится" . И слушая сказки о принце на белом коне , девочка накидывает в голове деньги - любовь. Но в реалиях оказывается , что принц внешне не так прекрасен , но зато богат , он же принц, значит будет счастье , будет хеппи энд. Нет , не будет. Ибо таких принцесс - тьма и больше. Ему хочется попробовать всех. Вот так плавно перешли к ко второму пункту замкнутого круга.
2) Мальчикам с детства втирают , что надо добиваться всего самостоятельно, но помимо этого некоторые матери засюсюкивают свое чадо втирая ему , что женщины будут перед ним табунами выстраиваться, а их отцы , что женщинам нужны только цветочки, шубки и драгоценности. Так они говорят лишь, потому что похоже так и не женились по любви. Детям виднее - они видят нелюбовь, а это рождает неуверенность , отсюда и желание купить, чтобы потешить свое самолюбие. Вот если такие встречают чайку - идиллия , ибо они друг друга стоят, а если встречает нормальную , не меркантильную девочку - они просто напросто рушат ей жизнь. Тут она либо становится чайкой и мстит таким образом мужчинам , либо латает рану и становится осторожней.
Теперь насчет мести на собственном примере, дабы не казалось вам , что я из себя строю всю такую правильную  - у меня тоже есть косяки. Кто читал мой блог , видел малую часть моих переживаний. Пришлось через долгие годы пройти , чтоб понять - это была не любовь. Я  , честно признаюсь, мстила. Не, я не выбивала из них денюжку, я ждала пока они признаются мне в любви и бросала - это такое удовольствие. Это стало игрой, которая затягивает хуже наркотиков. Я называла их мясом. Не скажу , что это были невинные овечки - они были из тех , кто думал , что любовь - она продается. Я убеждала их в обратном и просто неистово рушила нахрен их новый мир. Я знаю , что это неправильно, но все грешны и учатся на своих ошибках, благо я быстро осознала свою глупость. Просто даже с учетом того , что проблема эта из детства , что это навязанное - мне не понять , как можно продавать свои чувства, свою любовь, мне не понять как можно покупать это волшебство.
Сейчас, сняв розовые очки, я стала видеть отчетливо, как все хотят продаться и как другие горят желанием их купить. Все в манерах, взглядах ,  жестах. Мир наигранный - искренность встречается одна на миллион в лицах толпы. Живите сердцем , любовью , а не чувством наживы и не глупите, думая , что если чайка дала за денюжку - вы стали круче, ибо это печально. Круто - это когда любовь взаимная , когда она заботится о тебе, а ты о ней , когда вы будущее видите вместе. Верьте в любовь, будьте искренними и тогда счастье не заставит себя долго ждать, честно , по себе знаю , но об этом как нибудь в следующий раз..

Мужчинам и женщинам стоит стать умнее и мудрее , ибо никакие бумажки никогда не заменят любви. Аминь.

P.S. Ребят , круто , что вам нравятся некоторые  посты, круто, что копипастите, вырываете из контекста и выкладываете на свои паблики вк , именуя мои переживания и реальные события из моей жизни - своими мыслями. Мне льстит в какой-то мере:) Но давайте либо просто вдохновляйтесь , либо указывайте авторство, уважайте мой труд , пожалуйста :) Всем любви и искренности:) 

Если не поднимать глаза, можно уверовать, что ты – самая высокая точка.

Некоторых людей , которые когда-то были в моей жизни - ложь изуродовала до неузнаваемости. Такой большой комок вранья , который просочился уже не только в массы , но и в самих , став величайшим в истории самообманом. Но , увы, открою глаза тебе, хотя бы попытаюсь , ибо они слепы уже давно. Деньги - это просто бумажки, самая обычная макулатура, несомненно, за эти бумажки можно купить все с приставкой псевдо. Ты врешь себе для самоуспокоения , мол женщины любят тебя за твои качества, которых нет. На самом то деле , ты их покупаешь, и твоя очередная девочка не исключение. Только знай - женщины не любят богатых , они любят тех , кто силен морально , кто сможет чего-то добиться сам, кто действует .

(Старый не выложенный пост)

А ты не можешь меня просто обнять? Твоя любовь непременно требует горизонтальной позы?

Наверное , стоит начинать пробежки, так организм теряет больше жидкости , так на слезы не хватит воды, ибо я опять разбилась о жестокий и убогий мир, который видимо так и не сдастся пока не сделает меня циником. Да я знаю , что мне стоит перестать во всем произошедшем искать тайный смысл и прочие гадости, но без прошлого - нет будущего. И мне казалось , что я достаточно настрадалась за свою жизнь. Мне положен хоть грамм счастья, чистого счастья , а не того , которое фальшиво насквозь, которое заставляет тебя выворачиваться наизнанку , дабы  всецело погрузиться в него , а оно такое хоп , и начинает сыпать соль на слизистую, так что все скукоживается и заставляет искать панцирь,  чтобы избежать такого счастья. Наверное , в жизни существуют все таки две трагедии , а не одна : не получить того , что хочешь и получить. Вот вторая добивает твою, и без того побитую, душонку. Казалось, что когда ты даришь бесценные вещи просто так, не требуя ничего взамен - это будут ценить , но , увы , похоже этим только пользуются. Казалось , вот мой долгожданный мир , о котором я мечтала, но это все тоже пожизненное одиночество , просто прибавилась псевдо искренность от того , которому ты готова стать надежным тылом , который должен вытирать слезки по сути, но ему видно не до этого и вообще ему хочется только брать то , что я дарю от всего сердца, ведь существует приставка псевдо. Хотя, чему я удивляюсь? Меня всегда обманывали , дабы получить что-то взамен. Так всегда было и будет , пока я не научусь поступать так же. Все таки , мое одиночество - это абсолют, а все остальное плод моего воображения, хоть я и пытаюсь обвинить весь мир в своих проблемах.
Кстати, о боли. На самом деле привыкаешь, ведь это же просто состояние ума.
Может быть я ошибаюсь, рано делаю выводы, вижу всю ситуацию так из-за того , что меня обманывали часто и я либо просто боюсь на пустом месте , либо пронюхала фишку перед очередным разочарованием. Я не знаю, что происходит на самом деле, есть лишь одна вещь , которую я знаю точно - я не заслуживаю этих разочарований, не заслуживаю этой боли ( даже с учетом того , что я привыкла уже к ней). Вот очередной момент , когда должно произойти чудо\белая полоса , которая никогда так и не посещала меня в такие тяжелые периоды. Как обычно буду сама себя выводить из этого болота, я почти на дне, наверное, когда нибудь не выплыву, если не вытащат, а вытаскивать некому, всем все равно.

Надо решиться и перестать бояться, и вам сразу станет весело, и все запреты полетят к черту.

Тяжело переступить себя . Я давала обещание, а потом отказалась от него - это меня и гложет. Пускай обещание было тому , кому все равно , пустоте . Больше не рисую тебе , больше не снишься мне , я почти никогда о тебе не думаю , сейчас вновь накатило, а скоро ты совсем исчезнешь из моих мыслей.

Знаешь , что стало с тобой и мной стало? Просто немножко откроем занавес . 

Начну с тебя. Ты просыпаешься с глупой девочкой , лицемерной и строящей из себя "не такую как все" особу , работаешь офисным планктоном , из развлечений у тебя приставка , ну и раз в месяц ты проводишь время с нашим общим другом , остальное время ты проводишь с подружками своей девочки ( кстати , мой мужчина называет таких чайками , ну их в клубах снимают за коктейль) . Ты весь в рутине , возможно , тебя это уже начинает раздражать, а , возможно, она поимела твой мозг , и ты считаешь это нормой, да , последнее скорее всего.  Наверное , вы поженитесь , дети будут . Или разбежитесь. 

Теперь про меня. Я сделала татуировку , ну на память , о своем идиотизме , о времени впустую , о невыносимых терзаниях души и о своих иллюзиях, вернула свой родной цвет волос, постоянно работаю в крутых местах , веселюсь и , главное , пожалуй , встретила своего мужчину , меня любят по-настоящему. Не хорошо хвастаться , конечно , но , блин , я счастлива. 

И вот теперь , я точно уверена , что никогда не приму тебя . 

Этот мир жаждет секса, денег и драйва. Но всё же она, любовь, всё-таки существует.

Вот иногда кажется , что встретила того самого , который навсегда. Особенно сильно хочется найти его , когда твое сердце истоптали и выкинули в мусорку , даже не заметив этого. Дерьмо , конечно же, случается , но это же не значит , что оно должно происходить из раза в раз . Ты доверяешься человеку , пытаешься раствориться в нем , дабы на 100% быть уверенным , что первый , ну тот , который казался твоей судьбой , из разряда "показалось". Вот . А они предают и предают все , ножки вытирают. Даже привыкаешь со временем. И реальность уже заполняет твой мозг и понимаешь : ну блин , так и должно быть - кто-то любит , а кто-то позволяет. Вот так холодеешь , леденеешь. Наверное , так и наступает время играть счастье и любовь. Я очень хочу ошибаться , но с каждым признанием мне в любви , чувствуется все больше фальши , ведь поступки противоположные. Иду ко дну со своей добротой и детской наивностью. Не хочу я  играть , я хочу , чтобы меня любили по-настоящему. Любят нынче за что-то : у кого-то внешность , а у кого-то деньги.

Меня никогда не любили, просто увидев сразу накидывали в голове план : веселая, искренняя, немного ребенок, ага, значит можно вырастить хорошую домохозяйку, надо всего лишь задарить игрушками и откармливать мороженным. Только это не любовь и я такие вещи чувствую пятой точкой , и , как любая мудрая женщина , скрываю свои интеллектуальные способности , естественно , я говорю\показываю , что меня не надо покупать , меня надо любить, искренне любить. И тут планы резко сменяются на "отыметь" - вот эту ерунду я сразу чувствую , рушу планы , но надеюсь , что любовь все же появится , ага, хер бы там плавал. Тут начинается топтание ногами , ведь мужики что-то вроде охотников , а такое вот мое поведение, несомненно, бьет под дых мужскому самолюбию. Не думала , что из-за такого можно предать , дабы мне было ужасно неприятно. А мне просто хочется любви , чтобы снесло крышу, чтобы делать сумасшедшие вещи.

Ведь погрешения, вызванные любовью, достойны прощения.

Наверное , так все и должно быть , но признаюсь , с этим тяжело свыкнуться , эгоизм возможно верх берет , а может еще что. Я пока перекраиваю свою жизнь , начинаю заново жить , но прошлое оно невидимыми канатами обвязало меня и узел сделало морской , ну такой , который мудреный . И естественно , чтоб его развязать нужно время и оглядываясь назад , порой хочется связать себя еще сильней. Я никак не хочу осознавать , что прошлое - это уже история и, что она больше не властна надо мною, но оно на самых кончиках моих пальцев  .

Вы искали сокровище не там, где нужно. Только жизнь имеет ценность и каждое ее мгновение.

У каждого в жизни есть своя трагедия , после которой мы задаемся стимулом , ну или разочарованием . Во всяком случае, жизнь выходит из привычного русла и , собственно, тактику дальнейшего боя приходится менять - хочешь ты того или нет. Кривить душой не буду ,  старый блог был свидетелем моих перемен , моих разочарований , да как и этот , по сути. Жизнь не всегда складывается так как хочешь ты , но мне , эгоистке, это не особо нравилось. Тактику я избрала неверную , точнее совсем не ту , что следовало бы . Смысл моей жизни стал игрой , окружающие воздыхатели - мясом , а цель игры была сделать так же больно , как было больно мне. Ох , детство в жопе, но , черт возьми , это получалось . Я глупо мстила возможно даже хорошим людям , оправдывая себя тем , что рано или поздно люди все равно предадут и морально уничтожат , ведь это в их природе . Мне безумно нравилось внимание , с каждым днем его было больше и больше , хоть близко я никого не подпускала , но все же из душевные переживания выливались в длинные сообщения , в разговоры по телефону ( обычно я даже не слушала, как мной восхищаются ) , я крутила людьми как хотела, а потом била по их самым больным местам . Спустя время , начинаешь понимать , что причиняя людям боль - ты не чувствуешь ничего , кроме одиночества , фактически ты загоняешь себя в еще более жесткую задницу и от людей ты отстраняешься - перестаешь отвечать на звонки даже друзей и сидишь сверлишь потолок взглядом, возможно , так ты подсознательно ненавидишь себя. А ведь просто хотелось как-то избавиться от воспоминаний , которые не дают спать ночами , но это точно не выход , просто нужно набраться терпения и ждать . Ясен пень , время не лечит , но лекарство подберет точно. Почему же я в этом уверена? На самом деле , мне не на что еще надеяться - сейчас я , например, расплачиваюсь за свои грехи. Словно открыла на происходящее глаза : любовь , которой я грезила и кичилась , похоже и не любовь вовсе , грустно , конечно, осознание того , что пять с лишним лет я просто сама себя обманывала  ( ну я писала об это ранее) , дальше хуже - теперь на моем пути одни , настроенные так же как и я когда-то , личности , которые как раз таки подошли бы под мою теорию о том , что люди рано или поздно предадут тебя и все в этом духе . Не отчаиваюсь , вот расквитаюсь с грешками и все будет хорошо : главное же - это осознание . В общем , извините , я виновата , раскаиваюсь и если знайте - получила за все неплохо так . 

Любовь не входит в одно сердце дважды.

Из меня выкачивают счастье тоннами , удачу отняли , нежность затоптали . Наверное , нельзя жить прошлым так долго . Да , проговорилась , но эти психологические техники - фигня . Я скучаю по прошлому , может потому что в настоящем ничегошеньки , может что-то еще. Ты смотри-ка , с каждым разом интервалы твоего отсутствия все больше , и мою нервную систему с каждым разом это все сильнее убивает . Мне кажется это неминуемо должно привести к психическому заболеванию , и если честно - меня это пугает , не думаю , что многие мечтают стать шизофрениками или чем нибудь в этом роде , особенно , когда тебе 18 лет .  Так странно опять писать тебе , как будто что-то произошло , либо хорошее и я хочу похвастаться , либо все плохо и я хочу пожаловаться. И как будто тебе будет до этого есть дело . В общем , мне кажется , настало самое время для чуда , ибо эта та самая грань, на которой нужно , чтоб тебя полюбили и тянули назад , а если в идеале , чтоб ты тоже тянулся к своему спасителю. Но , естественно, вновь придется саму себя вытаскивать , а время так и сочится через опущенные руки. Такое разочарование вокруг . Вроде вот вот счастье , а тут хоп и нету счастья . Вот вам и любовь - не приносит счастья , заставляет страдать , убивает время , лишает сна , ну и наконец от нее подыхает больше людей , чем от воин и хворей. Она без остатка поглощает тебя и делает твое настоящее сущим адом.

Хорошо, что день Св. Валентина только раз в году, и уже завтра все люди снова смогут быть сами собой — холодными и бездушными.

Как человек , не имеющий отношений, чувствую себя идиоткой в этот день , в который принято дарить друг другу всякую бесполезную хрень , бумажные сердечки , признаваться в любви и устраивать романтические вечера . Тем не менее я стала свидетелем кучи драм , с разбитыми сердцами и успела разочароваться вновь в мужском поле , например , когда мне улыбался парень на кассе в магазине , а как оказалось его веселило то , что я порезалась купюрой и заливала кровью свой кошелек , или парень который умолял меня в аптеке воспользоваться средствами контрацепции , которые он купил , ну и под конец вечера другой парень , который мне понравился , но он оказался из ряда тех самых альфа-самцов , над которыми я раньше тихонько посмеивалась , а обидно было потому , что такой романтический день было совершенно не с кем встретить , даже  с этим трахающим все , что движется , кстати , он таки нашел себе пару - легкодоступную девку .
Да, да и еще раз да , я сама виновата , что я осталась одна в этот день ( в смысле без пары) , вплоть до того , что мне пишет только бездушный автомат от всяких магазинов парфюмерии , одежды и обуви . Ну несомненно в этом есть свои плюсы : я сэкономила на открытках и мне не надо было придумывать всякие оригинальности , в прочем , как обычно.

Вы не можете отрицать существование ада — вы в нём живёте. Это место, где нет любви.

И в преддверии праздника 14 февраля , ну дня всех влюбленных , я, пожалуй, расскажу о любви трезвым взглядом. Короче , я не буду писать о том , как она прекрасна , как я люблю кого-то и прочее уруру. Итак , если вам говорят , что любят вас - врут , а если говорят , что без ума от вас - еще с большей наглостью врут , когда вы осознаете это будет проще переживать предательства и уходы из вашей жизни людей , а потом вы еще и научитесь гнать наглых врунишек из вашей жизни без слезок . Любовь - это просто выдумка . Ну на собственной шкуре испытано : сначала это было .. мм как я раньше говорила , об этом состоянии ? Вроде дыра в грудной клетке . Затем просто разочарование , а последний раз - мне было даже не обидно , ведь ко всему привыкаешь . Жизнь такая короткая , так зачем ее тратить на всякие враки и переживать потом из-за того , как меня бедненькую обидели\предали\бросили ( нужное подчеркнуть). Ты думаешь я тебя не понимаю ? Мне тоже было когда-то и 13-17 лет и я верила , что любовь она как в фильмах , верила в то , что он тот самый . И главное все послания вроде вот этого , которое сейчас я пишу , полнейшей воды неправда. Я была такой же как вы , самой обычной среди кучи "не таких как все" , у меня тоже были прыщи от шоколада , которым я заедала печаль , были слезки от того , что этот козел идет за ручку с распутной особой , а еще мне нравились накаченные парни всякие , пока не повстречалась с ними. А сейчас на все смотришь другими глазами , ну , например , у этой распутной особы цилюль на заднице , господи прости , одним словом ее зад - это творожок , а еще она прошла через постели всех твоих знакомых , хвалили ее порнографические способности , или организм уже привык к шоколаду и прыщи уже переехали к этой самой распутной особе , да и кажется мне , что это симптом какого-то венерического заболевания у нее, наверное , долго еще этому козлику , из-за которого вы мочили подушку слезами , лечиться, и, наконец , эти самые качки подбегают к зеркалу чаще , чем вы , а интеллектуальных способностей им хватило ровно на то , что в свои уже не молодые годы продолжать сидеть на шее у родителей , да и если совсем честно , то мне кажется , что их голова может послужить максимум для забивания гвоздей в стенки , ибо никаких мыслительных процессов там никогда не наблюдалось .
И , кстати , если вы сейчас поймали суть того , что я здесь пишу , то сразу совет : ни в коем случае , не оборачивайтесь по сторонам , аля он любит меня , а я его не замечала. Это я все к тому , что вычитала я в статье " Что делать , если ты на 14 февраля форевер элон" , мол самые крепкие браки с друзьями \ тот , кого вы не замечаете такой же как вы и прочее. Это будет самая большая ошибка в вашей жизни , это будет обиднее даже , чем ваш "козел идет за ручку с распутной женщиной" , потому что этот додик поверит в свои силы и решит , что он круче вареных яиц , поэтому можно вытереть о вас ноги и сначала он сделает это незаметно , просто напишет своим друзьям об этом , ну или наконец позовет двух китаянок-проституток поразвлечься и я более , чем уверена , что вы это не заметите , я вообще случайно это узнала. Оно же вам не надо. Ну и естественно , возникает вопрос : а что делать то теперь, стать лесбиянками?  Если честно , я еще пока не знаю сама , но если что-то изменится , то обязательно напишу . Окей , я думаю , что любовь придет именно тогда , когда ты про нее забудешь . Я пока еще мусолю эту тему в голове , и думаю , что из-за этого не получается ничего . Короче , ждем. 

Понятия не имею, насколько он понимал, каким важным было для меня это мгновение.

Мы часть вечности , которая состоит из сейчас,сейчас, сейчас, сейчас . Наверное , когда я стану мамой , ну взрослой тетей , я уже не смогу так тонко прочувствовать эти моменты , когда я иду с друзьями , ну или со знакомыми куда нибудь , понимая , что любишь их , или когда просто ты сидишь вот так в 3 утра и слушаешь песенки улыбаясь , или смотришь на мир, удивляясь : как же все красиво и сказочно . Обязательно найдутся пессимисты , которые не верят в волшебство простых вещей , в волшебство , которое дарует радость и счастье , просто эти люди не испытывали это будучи обыкновенными подростками . Когда нибудь я стану взрослой и все это останется лишь историями , обычными историями , которые рассказывают своим детям , используя цензуру на все волшебство , а фотографии станут старыми и будут убраны подальше . А сейчас я здесь . Дело было лишь в одном миге , в котором я готовила себя к будущему , которого больше нет . Надеялась на человека , за которого все решают родители и какие-то непонятные мне правила и каноны , а за меня все решали инстинкты и то , что окружающие называют талантом . И перерезаю потихоньку канаты своей привязанности , зализывая параллельно дыры в грудной клетке , я не смотрю вперед и стараюсь не смотреть назад , я гляжу ровно перед собой . Ну что я могу сказать ? Мне надо как-то вылезать из рутины , в которую я сама себя загнала своей депрессией . Главное я усвоила , что мои слова "Я не могу без него жить" , крайне наглое вранье , которое я вбивала себе в голову на протяжении долгого периода . Почему вранье ? Ну как минимум , потому что я живу спокойно без него. Даже если это и любовь - то , зачем мне сие чудо , от которого я вечно была на грани , без нее прожить можно . Пускай это обычная привязанность , по мне так любовь - это один раз в жизни , и тратить это чудо на человека , который не испытывает того же , как то не особо хочется . Ну надоело жить мечтами , что вот вот он очнется и поймет , что это то волшебство единения душ . Бред. Бесполезно. Проблема не в нем , проблема во мне . Не такая как я должна быть рядом с ним  , серьезно . Рядом с ним должна быть такая же бездушная скотина . Козел . Хихихи . Ладно , шутки шутками. Просто это не любовь и просто я сейчас себя пытаюсь оправдать и разубедить , но мне это нужно . Я жить хочу нормально . Я счастья хочу. 

В вас есть что-то от вечной неудачницы.

Трудно понять, что ты чувствуешь , когда правда всплывает на поверхность спустя много много лет. О суровую реальность меня со всей силы , точнее я сама себя , а если уж совсем точнее то , спасибки моей интуиции , которая меня никогда не подводила. Я рискнула сыграть не по правилам и не зря , ибо как оказалось я миллион раз обманута человеком , которому очень очень доверяла , которого знаю много лет , который был довольно близким другом для меня. Меня размазало это разочарование . Похоже люди , как я , для которых святы понятия дружбы , ну и любви , обходят меня за километр , а может их не существует , а может и меня не существует . Блин , как все же трудно смириться с тем , что лицо , которое мне было таким родным , оказалось маской . Ну и для чего нам жизнь такая? Работа , учеба этой работе , разочарование в близких и любимых , а потом пенсия и место на кладбище . С того дня , как экономические отношения вошли в жизнь общества и закрепились там , мир начал гнить . Всё и все гнилые . Я тоже не чиста , конечно , но я хотя бы просто не умею предавать близких и родных , да и людей малознакомых тоже. Жизнь - боль.

Здесь есть мясо! Я решила — я буду здесь жить!

Сразу скажу , что я никого не хочу обидеть этим постом. В общем , речь сегодня пойдет не совсем о том , что интересно всем. Вегетарианство . Штука эта меня никогда не интересовала и не заинтересовала бы , да случайно наткнулась на интересное видео , где ко мне , заядлому мясоеду , обращались не совсем лицеприятно - с кучей всевозможных обзывашек и оскорблений . Не , я не имею ввиду , что видео сняли конкретно для меня , а для тех , кто ест мясо . Так вот , сижу я смотрю видео - покерфейс на лице образовался мгновенно . Итак , вегетарианство стало для меня не хорошим убеждением , а маниакальным пристрастием. Ясно понятно - коровку жалко , свинку жалко , а курочку , так вообще , грусть\печаль. Да и сомнительны как то мифы о пользе мяса ,  черт возьми ,  с хера ли вы решили , что вегетарианцы живут дольше? Насколько я знаю , большинство вегетарианцев сейчас проживает в Индии , а она плетется в конце в списке по продолжительности жизни , на первом месте идет Япония или Китай , которые едят рыбу каждый день , после идут страны Европы , которые без животного протеина ни дня не могут. Кто сказал , что мы травоядные ( дословно из видео) ? Мы всеядные . Ересь толкать все мастера , вот еще скажу в пользу всеядности одну интересную штуку , для связок нужен коллаген , а насколько я знаю , коллаген содержится только в красном мясе . Нет коллагена - да здравствует артрит , артроз и прочие радости . Не нужно конечно сломя голову бежать сейчас за говядиной , ее как никак еще и гормонами пичкают , но в меру - это полезно .

Ладно , это все я к тому , что нужно все таки внести немного ясности в заявления вегетарианцев . Ну, а теперь ,пожалуй, к главному - обзывашкам . Являлись ли они скрытой мотивацией не знаю , но по мне ребята просто не доедают , от чего , собственно , такие резкие слова в адрес мирных всеядных людей . Совет вам , наверное, нужно дать : будьте сдержанней. Я благодаря этим видео , сделала вывод : это просто очередная мода , которая ,кстати, зародилась в европейских аристократических домах. Они всегда жили в роскоши , богатстве и им всегда способствовал успех. По сути , они не знали как себя развлекать и соревновались : раньше особняками , а потом стали противопоставлять себя беднякам , которые мечтали о куске мяса , да и просто поесть чего нибудь. Так и пошло : мясо - это еда бедняков , а не элиты. А что  бывает в обществе , если ты не модный, что если ты не элита ? Таки да - тебя обзывают , принижают и вообще ты лох .
Ох, эта мода! Что же ты делаешь с людьми , вот ты вегетарианец , жуешь свою морковку и вываливаешь свою агрессию оскорбляя таких как я не только на всяких форумах , но и в открытую , путем видео и прочими штуками. Еще развеять ваши идеалы ? Индия и ее мистическая связь с вегетарианством. Зачем же учить обывателей неправде ? Религия индуизма пропагандирует овощи, злаки и категорично против мяса, как говорят веганы. Но стоит нам чуть-чуть включить логику и углубиться в историю , как сразу все налицо. Итак, индусы всегда жили бедно , большинство просто не может позволить себе белковую пищу. Ободряя свой народ духовные лидеры , просто сказали , мол не по религиозному , а вы все молодцы и в следующей жизни не станете жуком-навозником. Но мясо там таки ели - вся высшая каста и воины.

Чтобы показать свою индивидуальность , не нужно агрессивно реагировать на "обычных" людей , личность , вот настоящая личность , с уважением относится ко всем убеждениям , даже противоречащим их собственным , ведь у каждого свое имхо по любому поводу . И в видеозаписях агитирующих , где вы пишите , что мол у вас IQ выше , как-то спорно .
Блин , я уже остановиться не могу , наверное еще немножечко напишу . Активно пропагандируют , что все мясоеды бездушные твари . Я не уверена , что знающие меня люди могут сказать , что я центр Вселенского зла , ну серьезно . Я очень даже добродушная. И я не считаю , что есть мясо - это показатель каких-то человеческих качеств. Веганы , частенько обвиняют нас в убийствах , но если уж на то пошло , то растения неживые? Помню , был смешной анекдот , мол огурец на сколько-то процентов из воды , почти как человек , а значит человек - это огурец. Вы скоро на воду и солнечную энергию может перейдете ? Так вновь я и такие же как я скажут , что вода живая ( кстати, это даже доказано) , солнечная энергия живая ( она же у любого живого существа есть) .
Пожалуй уже напишу заключение. Каждый день люди убивают таких же людей , убивают своих детей , но к этому все привыкли . Люди едят животных - мы бастуем , ругаем , агитируем . Животное ест животное - да , так и должно быть , иерархия , блаблабла , не бастуем. Мы можем прихлопнуть комарика , будто он не живой - не напрягаемся , его не жалко . Логика мне эта не совсем понятна , точнее вообще не понятна . Наверное , можно перейти к вегетарианству спустя какое-то время , нет в этом ничего плохого, но не лучше ли начать с себя? Львица пасть порвет любому , кто обидит ее детишек ( ну это об абортах) , конь не убьет лошадь ( об убийствах) . В общем , толкайте правильные и здравые вещи. Кратенько : если бастуете , то бастуйте о реальных проблемах, не следуйте моде, она зачастую и лишает человека индивидуальности. 

Благословляю Вас на все четыре стороны.

Даже моя самодостаточность и независимость , наверное , уже никогда не разгонят тоску по тому , чье имя  больше не главная тема в разговорах с общими друзьями и знакомыми , по тому человеку , который разбил мое прекрасное сердечко , собирая кусочки , понимаю , что одного не хватает , не клеится . Да , и его молчание уже кажется самой обидной ложью . Неужели , та самая любовь , о которой все говорят , вот такая жестокая ? Неужели , она вот так просто может давать не спать ночами , выкладывая свои фотографии со своими пассиями в просторы интернета , чтоб я обязательно случайно на них наткнулась ? Неужели моя любовь будет мимо меня проходить? Я очень надеюсь , что это просто ошибка , ну просто переходный возраст или юношеский максимализм , а я пока ищу , и просто зациклена на похожем на мою настоящую любовь и мне просто не надо терять надежды и мое само найдет меня . Смешно , но хоть ободрить себя надо , хоть разочек. Как же хочется попробовать жизнь с кем нибудь , а не в одиночку. Ну тем не менее , я отказалась верить в того , кто принижал меня на протяжении почти 6 лет , издевался надо мной с моей никчемной маленькой и наивной любовью ( ну и на мой взгляд на данное время , все таки это привязанность обыкновенная) , к черту тебя за все через что я прошла и за то что я испытала за все эти годы , ведь не каждый за свою жизнь это не то , что пережить , но и даже приблизиться к этому мазохизму . Вот этот мазохизм запечатлен татуировкой на теле , как знак моего мужества и веры , как знак пройденных испытаний. Отпустила . А с осознанием того , что это не цель жизни , отказалась еще от парочки ненужных людей в моей жизни . Теперь неожиданно образовалось свободное время от душевных тревог , а если они возникают , просто вспоминаю все нелестные слова и поступки в мой адрес  от моего ненавистного Воландеморта. И еще меня успокаивает тот факт , что Воландеморт не ответит никогда на вопрос " Что такое любовь?", потому что это не приз за активность в постели , это то , что ты получаешь только за то  , кем ты являешься , за твою личность. Личность моего Воландеморта ограничивается только лишь способностью смеяться над искренностью , не видеть явных вещей , не различать правду от лжи , быть неблагодарным  и много много другого . Я свободна , меня больше не сковывает привязанность . Свобода пока глотается с ощущением кома в горле , но ко всему привыкнуть можно .
Наверное , на прощание разок можно вспомнить , что температура тела у нас была одинакова , мы одинаково реагировали на раздражающие факторы , мыслили одинаково , но его удовольствие заключалось в мучении меня , у него было все - у меня ничегошеньки . Почему же " прощание" , а не " до свидания"? До свидания - это дает нежно и воздушно , временно , а вот прощай - безвозвратно и навсегда , показывающее как я перекусываю тоненькую нить между моим прошлым и настоящим. Подытоживая свою историю , надеюсь меня вновь не развернет на 180 градусов , ведь теперь я всем нутром желаю , что это просто временное помутнение рассудка , простая привязанность , ведь любовь тратить на такое дерьмо слишком , а если это и вправду то , что называют любовью , значит со временем все будет хорошо , хотя я не представляю как это будет выглядеть и прочее . Мое тоже ждет меня , аминь .
И  уж если так разворачиваются события выпущу наружу старые мысли не выложенные(они будут под этим постом).
На случай того , что мой Воландеморт как-то решит это прочитать , думаю оставить послание и ему : Я молода , мне всего 18 лет , за свою жизнь я видала многое , большую часть благодаря тебе , например , отчаяние , безумие , грани , скованность , страх , муки миксованные с мурашками от радости видеть тебя. Ты никогда не найдешь оправдания своему своевольному насилию над моей душенькой , ты не ведаешь , что творишь , но ты сможешь найти отговорки утонченными и благородными словами, которые год за годом могли бы дальше продолжать весь этот ужас. Можешь сказать , что  я не даю отчет своим словам , что моя типа любовь выдумка , временное и со временем я бы затухла , да хоть что скажи , даже если то , что я писала реально правда , то она мне больше не нужна . Ну окей, в том или ином случае мне это больше не нужно . Это было и больше не вернется . Это теперь другой мир , с которым я теперь не имею ничего общего. И даже если бы у меня была возможность вернуться в прошлое уже с другой ролью , то я бы не вернулось , ибо я не знаю , что мне там делать . Наверное , так и должно все быть : сотни , тысячи и даже миллионы затасканных слов - и конец.