Возможно , осень нагнетает мои мысли, возможно , я никак не могу побороть свой внутренний долгий конфликт с собой , честно : я абсолютно не парю , что меня гложет. Вроде бы и все хорошо и жизнь прекрасна , но это чувство кома в горле от того, что у меня не получается спасать людей , даже близких , все сильнее сдавливает и перекрывает кислород. Естественно , я никому ничего не обязана , я знаю прекрасно , так же как и то, что вроде как не следует помогать тем , кто этого не просит. Но я не могу. Вот хоть убейте , как родилась и встала пред этим большим и светлым миром со множеством путей , пред этим необъятным чудом , подавив всю ненависть и гнев в себе (хотя возможно это не было дано мне при рождении) , я решила, что хочу помогать , что должна . Конечно, это можно назвать как угодно, но суть в том , что я пытаюсь лишить близких , да и вообще просто людей их слабостей , скажем так. У некоторых - это гнев , у других - меркантильность , у следующих - жадность , ну и так далее по списку . По сути , каждый это осуждает , но в себе не видит - к этому я пришла за годы своей борьбы. Конечно, я не без греха , только мои были повержены. Гордыня и высокомерие - этим меня можно было упрекнуть еще пару лет назад . Теперь я нашла золотую середину - себя люблю и через себя переступить могу , если это того стоит . Не скажу, что до фанатизма у меня это чувство того, что я дожна помогать , но увидев подлость , порок или несправедливость - я хочу это уничтожить , не обязательно в другом , ко мне это в первую очередь относится. Ну так медленно , но верно я подобралась к трагедии , очередной драме из моей жизни .
Самое дерьмовое , что может произойти в этой жизни - это потерять своего друга. Даже если это уже не в первый раз - всё равно к такому никогда не привыкнешь. Будь это смертью физической -для меня это не было бы так страшно, честно признаюсь. Самое жестокое - это когда человек умирает в твоих глазах , скажем , морально , хотя так тоже неправильно. Попробую объяснить , а нужное слово каждый подберет сам. Предположим , что между всеми людьми есть тонкие нити , а между близкими их на порядок больше , благодаря этому можно почувствовать своего друга, с каждым предательством , жестоким поступком - отрывается по ниточке. Дело доходит до того, что ты его больше не чувствуешь . Он чужой . Вам больше не по пути . Больно и тошно от мысли, что когда то вас связывало многое и важное , а все перечеркнуло лишь неумение ценить и хранить. Так вот , я искренне не понимаю , что стало причиной - мое желание помогать справляться с гневом , цинизмом или звездной болезнью ( с любым пороком , который чернит душу , не давая шанса , любить ближнего как себя) или их нежелание быть добрыми? Да-да, дружить надо и любить учитывая недостатки , но никто же не сказал какие недостатки , ведь так? Вполне вероятно имелись ввиду физиологические особенности ( и то это не порок , просто для некоторых - это почему то проблема) , например, ну или недостаток в интеллектуальных способностях и многое другое. Просто в моем понимании мира - мы должны стремится к тому, чтоб побороть в себе дикость , стремится к любви , а любовь , по мне, никак не придет , если ярко выражен цинизм или гнев , ведь это в корне ей противоречит. Мы должны стремиться быть людьми . И всех своих близких и просто знакомых , да и читателей сего блога , я всего лишь хочу научить любви , собственно , как и что бы не говорили - в ней нуждаются все . Абсолютно все.
Жаль , что не в моих силах долго биться в закрытую дверь , ох , как жаль. Мне порою остается только наблюдать со стороны , как когда-то дорогие моему сердцу люди сами себя добивают и даже против воли судьбы падают вниз, хоть сами считают это успехом , заменяя любовь - деньгами, славой, сексом и все в этом духе . Несомненно , это поможет ненадолго, псевдо - всегда делает людей зависимыми и вселяет в них уверенность в том, что это именно то, что нужно от этой жизни. Счастье в пакетике, по простому , наркотики - такое же псевдо ( псевдо счастье вызывает) , а знаете чем все заканчивается ? Конечно , все знают . В лучшем случае , если это "легкие " наркотики - деградация , "тяжелые " - передоз , циррозы , ну в общем , смерть.
Первым , что забрали у меня друга , были высокомерие, звездная болезнь и нарцисизм ( я в себе поборола - он не смог) , следующего друга забрала зависть , еще одного - гнев и недавно еще одного в своих мерзких лапках пригрела жажда наживы , цинизм и самовлюбленность. И уходила я от них с опущенной головой, поверженная , и случайно наблюдала их жизнь теперь . Мне жутко от мысли, что не смогла я им помочь , ведь знаю заранее , что угатованно им судьбой - пожизненное одиночество( именно о нем я как то писала здесь , этого я боялась и именно в тот момент я поборола в себе свои косяки). Никто не будет любить тебя пока ты слаб и жалок ( правда, со стороны это виднее). Наши пороки - это наши слабости. Я буду откровенной, все любят и восхищаются сильными , и когда сильные личности встречаются - рождается та самая всемогущая любовь. И к этому , я пришла не путем рассуждения , а опытным путем , ну вы понимаете , о чем я ;) Напоследок , хочу сказать , что я просто взываю вас , в первую очередь , те , кто когда то были дороги мне , понимание происходящего, пусть вы ненавидите меня , пусть поводом вашей радости - моя грусть , просто поймите то , что я пытаюсь донести , обратите счастье нехитрым путем - убейте в себе все дерьмо,встретьте свою любовь и живите счастливо. Знаю, что читаете , знаю , что вызовет в вас смех это мое послание , да и пусть , главное , что хоть на пару секунд задумайтесь : деньги , известность , похоть не согреют вас , когда вам будет плохо, не принесут стакан воды в старости , не поцелуют вас в дни скорби , обобщу: временно все , кроме любви, которая утешит и спасет всегда . Хоть вы больше не моя забота, хоть пытались поднасрать , меня больше волнует другое - сможете ли вы быть людьми , а не биомассой.
Ведь как говорят: бояться стоит не смерти, а пустой жизни. Так вот, если в жизни тебе есть о ком заботиться, есть ради кого жить и ради кого умереть, то твоя жизнь уже имеет смысл.
