Разве не любовь является сутью всего, что сотворено в этом мире? Остальное всё бренно, оно уходит, умирает. Но только не любовь. Лишь любовь способна пребывать в мире вечно.

Почему бы не затронуть тему , в которой многие ищут себе оправдания? Многие комплексы , страхи , обвинения и прочие мерзости этой жизни вызваны ... Та-да-да-да! Начну лучше с примера лучше, скажем, добавлю нотку трагизма. "Всем женщинам нужны деньги" - как-то сказал мне некий мальчик ( опустим то, что ему было под 30) , на мою искреннюю улыбку от несусветной чуши , он продолжил :" вы все ищете побогаче , да и отношения строите только исходя из этого" . Ничего ему я так и не ответила , просто на лице появилась раскатистая улыбка и кафешку в центре города оживил мой громкий смех. Это был незнакомый мне человек , который хотел познакомиться , да только я не хотела, что по странному стечению обстоятельств резко разбудило в нем комплексы и вылилось это все в агрессию. Так вот мерзости этой жизни вызваны отсутствием амбиций , дамы и господа , отнюдь не бумажками , как любят говорить закомплексованные людишки. Я даже придумала правило жизни номер один для тех , кого искренне парит собственное материальное состояние : не так страшно отсутствие денег , как отсутствие амбиций. Все просто до смешного , ни одной девушке не интересны ваши бумажки , интересны лишь любовь, ласка , забота и , коль будущее хочет одно на двоих с вами, амбиции. Достижения в чем либо всегда соответствуют амбициям. 

И обвинять меня можете, шушукаться в компаниях обо мне, сплетни и тд - это все я проходила , у меня иммунитет к паскудству . Да-да , это я вам чертишки . Я как истинный лев не смотрю на палку , которой меня дразнят , я смотрю на того, кто меня дразнит . До поры до времени. 

Какой смысл помогать миру, если ты не можешь помочь самому близкому человеку в мире?

Самым приоритетным пунктом в моей жизни всегда была дружба. Я отдавала этому все свое время, возможности , грезы . И получилось так , что я этого лишилась . Не сказать , что совсем никого не осталось , но всё же все меньше и меньше моих остается моими. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в этом. Первопричиной таких трагичных событий была отнюдь не нежелание общаться , даже не замена и не нахождение новых друзей. Все куда прозаичней. Я просто хотела в жизни чего то достичь , чтоб вытянуть всех моих друзей, поднять на новый уровень. И естественно , для этого нужно было время , которое было в угоду общению . Ничего пока не получилось , а мой круг заметно сократился. Хотела как лучше . И сейчас , я говорю не о тех людях, которые были оставлены из-за банального предательства, зависти или желания урвать новые связи вуалируя все под дружбу , хотя даже таких я пыталась удержать до победного . Я говорю о тех , которые были действительно как родные сестры и братья. Конечно, можно понять, что у каждого свои волны со временем : работа, семья, дети . Но суть дружбы от этого не меняется, на важных событиях в жизни друзья обязательно должны присутствовать . 

Моя душа, жизнь, мир всегда открыты для них , даже более того , я представить себе не могу жизни без них . Я не представляю , как можно жить , если не заливаться смехом от смешных , может даже глупых идей, которые мы придумывали с Альфией , не представляю , как можно дышать , если Венера не расскажет душесщипательную историю и не научит новому приему из вольной борьбы , как можно мыслить , если Лера не расскажет про электроды , катоды , а я не расскажу ей о философии , ну или политики , не могу держать свой мир духовный без споров с ней о науке часов эдак на 5, да и как можно смотреть вперед уверенно , если Вадим не будет сетовать истории про разборки и при этом объяснять как и что будет по понятиям, ну и как же без Алсу , которая постоянно рассказывает про будущее , без этого мир добрее и светлее в глазах точно не станет. Знаете , в этом списке должно было быть еще ровно 8 человек, и они не умерли , не исчезли в никуда , они просто стали никем . И решение приняла не я. Вообще не хотела такого поворота , не представляла такого даже в самом страшном сне. Просто однажды проснулась , а их нет , даже надежды никакой нет . 

Я думала, что друзья теряются в ссорах , а они растворяются во времени. Пууух .. И пусто.

Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.

Каждая девочка мечтает о свадьбе..( Я не исключение. )О красивом платье , в котором будет она, слезах счастья матери и родственников, друзей , конечно же, о нем в костюмчике с начищенными до блеска ботинках , которые способны отблеском оставить ожог на роговице. О красивом гулянии, живой музыке . Ах, да еще этот сладкий момент , когда бросаешь букет невесты , режешь с ним торт и надеваешь на его руку кольцо , а он на твою , говоришь да . Простите, порядок немного перепутала. Но праздник не может продолжаться вечно и жизнь как в сказке никто не гарантирует. И вот быт и уже твой позывной "стерва" , а не "любимая" , он больше не "зайчик" , он "козёл". Чем больше меня подталкивают замужеству ( не только родственники , но и возраст подходит потихоньку ) и печати в паспорте , тем больше я начинаю бояться , ведь по мне - это раз и навсегда. Несмотря на то, что у меня в роду вообще никто не разводился , никто не был не счастлив в браке , я смотрю на судьбы  других людей и мне становится страшно : какие то измены , какое то домашние насилие кругом. Просто представлю себя на миг в ситуации , когда на меня руку попробует поднять мужчина , тем более муж или поймаю его с любовницей.. Я вполне в такой ситуации могу сесть за тяжкие телесные после таких телодвижений в мою сторону , ну или почти в мою сторону. Или на миг задумаюсь о том, что когда будут дети описанное выше произойдет . Аж мурашки по телу. 

Но в моем представлении все ужасы брака и в последствии бракоразводного процесса произойдут лишь в случае если вступать в брак ради замужества. Просто ради того, чтоб было с кем поболтать , пытаясь спастись от одиночества . Я выйду замуж лишь по огромной любви , чтоб было не только о чем поболтать , но и помолчать,  как говорится . Или не выйду вообще , не хочу начинать то , что в последствии ломая голову буду думать как закончить . Собственно, это все мои небольшие , но понятные мысли по поводу брака . Извиняюсь , что ответила здесь , а не на спрашивай.ру - там не умещается. 

И заодно отвечу на еще один вопрос оттуда : как понять люблю ли я по настоящему ? Так вот к ответу на вопрос выше написанному мой ответ идеально подойдет: не знаю как понять любишь ли ты , ведь мы разные люди , с разными мыслями и взглядами на жизнь/мир , но , например, мне достаточно сделать предложение по всем правилам стоя на коленке с кольцом : если скажу нет или я подумаю - значит не люблю, если да - ну тут понятно:) И экстремальный вариант : если я отдам свою почку/сердце/глаз/да любой орган или просто отдам жизнь защищая человека - вот это показатель моей любви , но и то не факт , ведь то же самое могу сделать борясь за жизнь даже чужого ребенка. Собственно , мое согласие на брак - самый точный показатель:) 

Поиски судьбы бывают жестоки

Возможно , осень нагнетает мои мысли, возможно , я никак не могу побороть свой внутренний долгий конфликт с собой , честно : я абсолютно не парю , что меня гложет. Вроде бы и все хорошо и жизнь прекрасна , но это чувство кома в горле от того, что у меня не получается спасать людей , даже близких , все сильнее сдавливает и перекрывает кислород. Естественно , я никому ничего не обязана , я знаю прекрасно , так же как и то, что вроде как не следует помогать тем , кто этого не просит. Но я не могу. Вот хоть убейте , как родилась и встала пред этим большим и светлым миром со множеством путей , пред этим необъятным чудом , подавив всю ненависть и гнев в себе (хотя возможно это не было дано мне при рождении) , я решила, что хочу помогать , что должна . Конечно, это можно назвать как угодно, но суть в том , что я пытаюсь лишить близких , да и вообще просто людей их слабостей , скажем так. У некоторых - это гнев , у других - меркантильность , у следующих - жадность , ну и так далее по списку . По сути , каждый это осуждает , но в себе не видит - к этому я пришла за годы своей борьбы. Конечно, я не без греха , только мои были повержены. Гордыня и высокомерие - этим меня можно было упрекнуть еще пару лет назад . Теперь я нашла золотую середину - себя люблю и через себя переступить могу , если это того стоит . Не скажу, что до фанатизма у меня это чувство того, что я дожна помогать , но увидев подлость , порок или несправедливость - я хочу это уничтожить , не обязательно в другом , ко мне это в первую очередь относится. Ну так медленно , но верно я подобралась к трагедии , очередной драме из моей жизни . 

Самое дерьмовое , что может произойти в этой жизни - это потерять своего друга. Даже если это уже не в первый раз - всё равно к такому никогда не привыкнешь. Будь это смертью физической -для меня это не было бы так страшно, честно признаюсь. Самое жестокое - это когда человек умирает в твоих глазах , скажем , морально , хотя так тоже неправильно. Попробую объяснить , а нужное слово каждый подберет сам. Предположим , что между всеми людьми есть тонкие нити , а между близкими их на порядок больше , благодаря этому можно почувствовать своего друга, с каждым предательством , жестоким поступком - отрывается по ниточке. Дело доходит до того, что ты его больше не чувствуешь . Он чужой . Вам больше не по пути . Больно и тошно от мысли, что когда то вас связывало многое и важное , а все перечеркнуло лишь неумение ценить и хранить. Так вот , я искренне не понимаю , что стало причиной - мое желание помогать справляться с гневом , цинизмом или звездной болезнью ( с любым пороком , который чернит душу , не давая шанса , любить ближнего как себя) или их нежелание быть добрыми? Да-да, дружить надо и любить учитывая недостатки , но никто же не сказал какие недостатки , ведь так? Вполне вероятно имелись ввиду физиологические особенности ( и то это не порок , просто для некоторых - это почему то проблема)  , например, ну или недостаток в интеллектуальных способностях и многое другое. Просто в моем понимании мира - мы должны стремится к тому, чтоб побороть в себе дикость , стремится к любви , а любовь , по мне, никак не придет , если ярко выражен цинизм или гнев , ведь это в корне ей противоречит. Мы должны стремиться быть людьми . И всех своих близких и просто знакомых , да и читателей сего блога , я всего лишь хочу научить любви , собственно , как и что бы не говорили - в ней нуждаются все . Абсолютно все. 

Жаль , что не в моих силах долго биться в закрытую дверь , ох , как жаль. Мне порою остается только наблюдать со стороны , как когда-то дорогие моему сердцу люди сами себя добивают и даже против воли судьбы падают вниз, хоть сами считают это успехом , заменяя любовь - деньгами, славой, сексом и все в этом духе . Несомненно , это поможет ненадолго, псевдо - всегда делает людей зависимыми и вселяет в них уверенность в том, что это именно то, что нужно от этой жизни. Счастье в пакетике, по простому , наркотики  - такое же псевдо ( псевдо счастье вызывает) , а знаете чем все заканчивается ? Конечно , все знают . В лучшем случае , если это "легкие " наркотики - деградация , "тяжелые " - передоз , циррозы , ну в общем , смерть. 

Первым , что забрали у меня друга , были высокомерие,  звездная болезнь и нарцисизм ( я в себе поборола - он не смог) , следующего друга забрала зависть , еще одного - гнев и недавно еще одного в своих мерзких лапках пригрела жажда наживы , цинизм и самовлюбленность. И уходила я от них с опущенной головой, поверженная , и случайно наблюдала их жизнь теперь . Мне жутко от мысли, что не смогла я им помочь , ведь знаю заранее , что угатованно им судьбой - пожизненное одиночество( именно о нем я как то писала здесь , этого я боялась и именно в тот момент я поборола в себе свои косяки). Никто не будет любить тебя пока ты слаб и жалок ( правда, со стороны это виднее). Наши пороки - это наши слабости. Я буду откровенной, все любят и восхищаются сильными , и когда сильные личности встречаются - рождается та самая всемогущая любовь. И к этому , я пришла не путем рассуждения , а опытным путем , ну вы понимаете , о чем я ;) Напоследок , хочу сказать , что я просто взываю вас , в первую очередь , те , кто когда то были дороги мне , понимание происходящего,  пусть вы ненавидите меня , пусть поводом вашей радости - моя грусть , просто поймите то , что я пытаюсь донести , обратите счастье нехитрым путем - убейте в себе все дерьмо,встретьте свою любовь и живите счастливо. Знаю, что читаете , знаю , что вызовет в вас смех это мое послание , да и пусть , главное , что хоть на пару секунд задумайтесь : деньги , известность , похоть не согреют вас , когда вам будет плохо, не принесут стакан воды в старости , не поцелуют вас в дни скорби , обобщу: временно все , кроме любви, которая утешит и спасет всегда . Хоть вы больше не моя забота, хоть пытались поднасрать , меня больше волнует другое - сможете ли вы быть людьми , а не биомассой. 

Ведь как говорят: бояться стоит не смерти, а пустой жизни. Так вот, если в жизни тебе есть о ком заботиться, есть ради кого жить и ради кого умереть, то твоя жизнь уже имеет смысл.

Странно было скрывать самое искреннее и хорошее, что есть в мире, но любовь — настолько хрупкая вещь, что её проще держать в секрете, чем рисковать открываясь.

Она не ломает ребра изнутри , не пускает боль по венам, не заставляет мочить подушку слезами, не мучает , не вгоняет в депрессию, не насилует душу, не сыпните соль на раны и не ранит сердце . Да-да , черт возьми , я про любовь. Она делает из тебя и вселенной единое целое , спасает твою душу и вдыхает жизнь . И приходит она вовремя, когда ты отчаялся и разочаровался , когда надежда ушла куда то на второй план , ведь когда ты ее ждал , сидел и думал о ней, жил мечтами , придумывал ее , но это псевдо до добра никогда не доводило. Я искренне надеюсь, что ты не понимаешь о чем я и тебе никогда не придется понимать , делать переоценку своей жизни и своих косяков, вспоминать о всех граблях, которые по сути и не нужны были. Это действительно угнетает . Угнетает собственная глупость в простых вещах, глупость в собственной жизни. Но все же , когда приходит она , угнетенное состояние как-то не так ощущается , лишь в те минуты , когда ты наедине сам с собой. Если честно я просто использую гиперболу , для печальности рассказа , в моментах , где я пишу об угнетенности. Впрочем, сейчас не об этом.

И в этой истории есть свое волшебство - это то чувство , когда тебя берут за руку или целуют в щечку или вы лежите на постели , в прочем не важно где и как , важно что потом ты чувствуешь , что вот вот влюбишься по уши (момент: глаза в глаза) и  происходит что то за гранью , тебя несет в небеса , тебе вкачали какой то непонятный наркотик ,сератанин  вырабатывается в мозгу со скоростью света , по крови бежит нереальное количество адреналина , кажется , что весь воздух пропитан эндорфинами , когда человек , который лежит с тобой - продолжение тебя или ты продолжение его, да и это неважно , потому что вместе вы одно целое - простыми словами любовь. Вы можете чувствовать друг друга , знать что он скажет или просто о чем думает, будто вы вместе не одно тысячелетие, знать , что никогда не сделает тебе больно и никогда не предаст , всегда поймет и утешит, даже поссориться не получается. Волшебство при простом взгляде .. Разряд в миллиарды вольт по телу до мурашек под кожей и бесконечное желание не отходить не на шаг. 

Сначала , это не казалось ею ( со стороны) , покуда я присматривалась и вглядывалась в глубины души, заботливо и незаметно подчеркивала для себя таинства , о которых он даже не догадывался. Мне хотелось помочь ему ощущать мир как и я : без возраста , свободно . Пытаясь изменить все одним взглядом , чтоб он проехался по бесконечным просторам обыкновенного счастья . И знаете что? У меня это получилось. Моя любовь чиста и бесконечна, не лжива , не лицемерна , искренне верую в то, что она спасет все вокруг и защитит мою половину , которую я мучительно ждала и искала миллионы лет , к которой я стремилась миллиарды веков , для которой я самосовершенствовалась триллионы дней и в которую я верила бесконечно. 

Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой

И справедливой требует расплаты.

Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?

Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

Я знаю, что эта тема заезжена , но ни разу по этому поводу толком и не высказалась. То , что происходит сейчас на Украине , безумно ранит мое сердце , ведь народу невдомек , что они напрасно лишают жизни других и себя. Человек по своей натуре не может жить спокойно - ему жизненно важны конфликты и ссоры. Это что-то вроде эмоциональной разгрузки . И если это происходит в массовом варианте - к войнам, которые развязать - пара пустяков. В принципе , полностью быть за мир во всем мире - нельзя. Например, во вторую мировую войну, когда немцы были вблизи Москвы , вряд ли кто-то был пацифистом . А когда твой брат  не разделяет твоего мнения : ты побежишь его убивать , да к тому же в своем доме? Нет ничего страшнее того, что сейчас происходит на Украине . Время безумных , сумасшедших . И когда это время пройдет - все поразятся, какие люди их окружают . Война превращает нас в беспринципных и циничных хищников, тем не менее наполненных страхом . Да - да . Я могла бы сказать, что одних переполняет гнев , а других справедливость , но это же не так. Может есть пара процентов и того и другого , но основа всему - страх смерти. Вполне вероятно,  зная , что убьют именно тебя - этого мракобесия не было бы , как и большинства воин. Тем более хоть как-то понятно кровопролитие во имя мести конкретному человеку , например , да и то тяжело оправдать , а мне - так невозможно. Заметьте , конкретному человеку. Ты знаешь , по крайней мере , чем он это заслужил. А когда ты убиваешь незнакомого за идею , которую тебе приподнесли как единственно истинную , за мысли , которые не ты думаешь , а тебе сказали так думать , в конце концов за деньги , на которых портреты людей, объединивших в свое время русских и украинцев , хотя при некоторых мы назывались одинаково - славянами . И все прекрасно понимают , что все уже оплачено , это всего лишь развлечение богатых мира сего , но все равно с пеной у рта доказывают "свои " идеи. Абсурд , не так ли? 

Если честно, идея "Украина - це Европа" , по мне , полный бред . Во-первых, менталитет абсолютно разный , думаю , всем понятно почему . Далее , неистовое желание вступить в ЕС- орудуя своими знаниями , могу сказать одно , в любом союзе , будь то НАФТА , рынок ЕС ,- кто-то паразитирует за счет других , например , в НАФТА безусловно выигрывает США , за счет рабочей силы из Мексики , не скажу , что Канада снимала бы сливки в этой зоне , но золотая середина ее устраивает , так вот , касаемо Украины в ЕС - у Польши сельское хозяйство выше , чем у Украины , даже при условии свободной конкуренции , вряд ли кто-то даст какие то преимущества , ну допустим хрен с этой сельхозкой , есть черная металлургия , уголь , говорят что-то про сланцевый газ , только это все на востоке , который как-то не спешит отдавать свои богатства , или за это реально запад и центр перебьет своих братьев? Иль каким то чудесным образом все люди оттуда испарятся? Ну и наконец , реформы , которых не избежать , пускай в плюс к интеграции будет то , что на товарах будет написано "сделано в Европе " , денюжка прибавится в казне государства несомненно , но не у народа , а по законам педантичной Европы сможет жить украинец? Я не толерантна к геям и лесбиянкам ,  по мне , признание такого разврата - это самим признать себя пид@расом , господи прости. Как ни крути , в Украине разные народы с разным вероисповиданием , собственно какая же демократия, когда чувства верующих оскорбляют ? По менталитету Россия и Украина безумно схожи , так знаете , чем у нас кончались подобные парады? Не думаю, что на Украине иначе , не думаю, что украинец нормальной ориентации будет жать руку , обниматься с голубым. Ну лично мое мнение, никого не хочу обидеть. А эти штрафы за нарушение ПДД ?Уф, ну представьте останавливает вас гаишник , за то, что вы выехали на перекресток во время пробки и хопа штраф на 80тыс евро (или сколько там у них?) , у кого глаза на лоб полезут ? Кто потом будет пытаться выйти из ЕС? 

Я за то, чтоб семья воссоединилась , то биш Украина вернулась домой в Россию , жили бы мы долго и счастливо без междоусобиц , без ненужных смертей , без неинтересных экономических подсчетов , статистик и без куда более ненужной и глупой интеграции . Вот мое мнение,   написанное не на поле боя, без взрывающихся рядом снарядов и с полным болью сердцем, ведь и украинская кровь течет во мне , ведь я не хочу этих смертей , ведь откровенно против войны , против зла , несправедливости и неистовой глупости наших братьев, которые предпочитают называть нас проклятыми москалями... Впрочем, мое мнение , если найдут сторонники евроинтеграции , скажем так, не примут , засмеют , затроллят и будут доказывать свое. Я не против, я всего лишь одна из множества миллиардов людей, которые имеют свое мнение по поводу всего , убеждена , что не поменяю его даже под дулом пистолета , потому что меня проще убить , чем заставить думать в необходимости насилия , воин ,геев , интеграции и так далее , обобщу все под кодовым словом : херня. Никогда не буду качать за херню.  

Самое грустное , что боролись против плохой власти , а погибают теперь за худшую , которую только можно представить.

Мой достоверный рассказ не испортит капелька художественного вымысла.

Я думаю, что наконец то пришло время расставить все на свои места в истории , которая длилась более 8 лет. Ведь я уже могу подойти к этому с холодной головой. Не скажу, что мне жизненно необходима она была, чтоб что-то понять, а тем более говорить спасибо, равно столько же она не нужна была мне , чтоб обозлиться. На самом деле , то что разрывало мне грудную клетку и разбивало на миллионы крошечных частиц мой внутренний мир было мной. Никто в этом не повинен . Никакая любовь, надежда или вера. Никакие слова или поступки. Только я сама видимо от нечего делать решила перевернуть  свой мир с ног на голову , естественно из этого вытекла куча проблем : с одной стороны - недоверие к мужчинам , а с другой - заниженная самооценка  и бредовые идеи аля "этот наверное любовь". Сама расставила на себя капканы и в полном недоумении находилась , пытаясь уличить судьбу в неких жизненных уроках. В своих бредовых идеях я была жалкой и никому ненужной , я жила ими , а в реальности было то, чего я с упоением искала в своем мозге - счастье. Искренне не понимала почему мне завидуют, слухи распускают и прочее. Казалось бы не дура , чего не отнять так это интеллект в чем угодно, только не в быту и только не в отношениях между людьми . Как бабочка в огонь , я летела на помощь всем , кто этим пользовался, не заслужил , а не тем , кому это реально было нужно. И мое расскаяние , оно навеяно даже не пониманием сути вещей , до которого я пришла просто посидев и подумав , а тем в какую задницу я себя загнала  в воображении . Я дошла до некой точки невозврата , потому что у истина бесконечна , а все , скажем , остальное имеет конец и не всегда хороший. 

Мне было безумно скучно до 12 лет , ведь вершины , которые можно достичь в те годы , я достигла особо не заморачиваясь , а именно успехи в учебе в угоду личной жизни , но простите какая личная жизнь в 12 лет или ранее? Хотя на тот момент мне было все равно , ведь ровесники уже ходили парами , собственно, мне надо было найти объект для любви , желательно , чтоб он был не таким как все и встреча должна была произойти случайно и волшебно , ведь все девочки подростки об этом грезят. Итак , в свое 13 день рождение , встречаю его и ныряю в воображение с головой. Для пущего трагизма в моей жизни не хватало проблем и я нашла выход - безответная любовь . Механизм пришел в действие и оставалось лишь пожирать взглядом этот глупый кусочек мяса , интуиция не прогадала - я как раз была не в его вкусе , ведь как оказалось он тот еще расист , за чистоту своей нации , хотя по мне голубоглазый блондин никак не мог быть чистокровным татарином, он даже языка не знал. Ну и слава богу , скажу я вам . Дальше завязка сюжета происходила еще интересней , ведь одной безответной любовью сыт не будешь. Мне хотелось , чтоб меня предали и желательно он, но по определению так как он не был моим парнем - налево от меня сходить он не мог, надо было найти копию его : внешне или внутренне. Нашла несколько и понеслась. Ко всем я подходила с идеей "а вдруг любовь , ведь он похож на него , наверное судьба" . Пишу это и смеюсь. Но потом я заходила в своей бредовости еще дальше, как будто я питалась этой болью, чтоб писать картины или блоги , но не суть. Конец должен был быть просто феерическим , собственно , надо было до кучи неудачно выйти замуж , черт побери. Благо , что в последний момент интуиция и мозг стали орать , мол ты девочка заигралась уже. Но прожив столько лет в уверенности , что это все реально , трудно понять , что реальность совершенно иная . Вот сейчас наконец то осознав , что я счастлива - стала притягивать  его еще больше . Собственно, вывод : не заигрывайтесь с воображением , тем более от скуки . 

Прошу прощения у тех , кого выбрало мое воображение. Неожиданный поворот , не правда ли? Вот и интрига длинной в 8 лет раскрыта , пора придумать новую.

В божественно прекрасных, почти прозрачных лепестках орхидей отражена вся красота, чистота и нежность души.

Давным-давно, когда еще не существовало людей , все заставляли пики горных заснеженных вершин . Иногда солнышко подтапливало снежные вершины , и красивые бурлящие воды спускались , наполняя  океаны, моря и реки. Однажды , испаряясь вода создала облака, которые заслонили солнышку вид на землю. Но солнце хотело убрать этот непронецаемый  покров , до говорившись с облачком - прошли сильные тропические дожди. Во все небеса засияла радуга. Великие духи, единственные обитатели земли, слетались со всех краев, чтоб посмотреть на это . Они садились на мостик из радуги и пели песню. Под тяжестью радуга начала прогибаться и разбилась на множество разноцветных осколочков , которые легко падали на землю. Великие духи , не видевшие никогда подобного, с удивлением смотрели на разноцветные искорки . Земля с благодарностью и радостью приняла эти кусочки небесного моста. Кусочки упавшие на деревья превратились в орхидеи..

Это единственная притча , которую я слышала об орхидеях - моих любимых цветах . Раньше я , пожалуй , любила все цветы, пока не увидела как они умирают. Приведу пример розы. Она красивая , ее любят все, но она быстро увядает и от былой красоты остается лишь сморщенное темное и невнятное нечто. Плюс она имеет шипы и даже после ее увядания они такие же острые . Будь она человеком , я бы сказала , что у нее сучий характер, который не меняет даже время. Орхидея неприхотлива, красива и каждый цветок уникальный, не похожий на своих сородичей. Она не умирает - она просто исчезает , с каждым ее исчезновением , ты с нетерпением ждешь ее появления снова. По мне , орхидея имеет божественное происхождение . Она - что-то нереальное для человеческого понимания , волшебная.

 

Вот почему я люблю орхидеи. И люди делятся на розы и орхидеи . Роз очень много . Поэтому людей в основной массе , особенно тех , которым чуждо добро и которые бегут посмотреть , а не помочь, не особо люблю и воспринимаю критически . 

Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением.

Сначала игра мне казалась всегда разной - разные сюжеты, разные люди и разные ставки. Фраза : я люблю тебя. И игра окончена. Нет, я не играла с теми , кто был с чистыми и добрыми намерениями , ведь все таки добро во мне не вымерло, точнее не для всех. Моей целью были лишь те, кто просто хотел меня и ничего более. Согласитесь, отчасти я восстанавливала справедливость, ведь не будь у меня чуйки , и я открыла бы свою душу, скорее всего мне бы разбили сердце. Поэтому я заранее предотвращала  и некоторых ставила на путь истинный. Меня одаривали, писали стихи, делали все , что им не свойственно, абсолютно не понимая, что они мне безразличны . Я уходила, не отвечаю до сих пор на звонки и смски , причиняю умышленно душевную боль и мне кажется, я делаю это во благо. Но мне стало скучно. Сделав из животной страсти любовь , хочется увидеть идеального, хочется увидеть не животное со своими инстинктами, а человека с чувствами, с которым не надо играть и не надо потом мучать, чтоб он мог любить и принимать любовь , мог ценить это. Хочется, чтоб растопили мои льды, безумно хочу любить. Раньше мне казалось, что я люблю , но все это не то, я чувствую , что это была не любовь и я просто ошибалась специально, ведь мне очень хотелось дарить любовь и получать ее. Ну и ладно, кто не ошибался? 

Впрочем , есть все таки не животные и надо поговорить о них . Святые люди, скажу вам , хотя их мало. А родство душ , чувствую , вообще, всего с одним, который смог вдохновить меня. И то сейчас я в глубоких раздумьях : с моими то грехами , с моей то игрой , поверит ли в мою в искренность ? Поэтому боюсь влюбиться безумно. Хочу и боюсь, как маленькая. Хотя мне нравится с ним не надевать маски , выглядеть глупо. Как будто я давно его знаю. Ладно, надеюсь он будет счастлив со мной или без меня, такой человек этого заслуживает. Я не замолила еще свои грехи. Пусть будет так как будет . И все идет своим чередом. 

Я прекращаю игру. Я победила же и не раз. Игра - это естественно, помню еще из курса обществознания, это один из способов познания мира. Так вот , сторону людей , которые хотят просто всунуть , я не просто изучила, я и их переучила. Думаю урок пройден на пять с плюсом , ведь ни одной ошибки и ни одной потери с моей  стороны не было . Они не получили , что хотели , я -да. К сожалению , они так и остались для меня глупыми кусками мяса, ну или животными , кому как угодно. 

Все исчезло, уступив место любви, которая взошла на руинах отчаяния и боли, – прекрасный чистый цветок, непорочный, как в день творения.

Послание моему будущему мужу.
Надеюсь , ты никогда не прочитаешь мои блоги, а если ты читаешь это то забудь все , кроме этого поста. Есть хорошие новости для тебя. Ведь раз ты стал моим мужем , значит я все же поверила в любовь и ты моя любовь. Я, наверняка, изменила свой стиль поведения до неузнаваемости. 

А теперь настало время предсказаний : ты чем-то похож на меня , амбициозней меня и делаешь меня мудрей , думаю, я позволяю это , скорее всего ты старше меня , но разницу в возрасте ни ты , ни я не чувствуем  , даже визуально мы ровесники , по любому , ты неконфликтный , нам весело , у нас полная гармония и взаимопонимание. Я права ? 

Ну ладно, не буду заниматься ерундой , хочу тебе сказать кое-что важное, хоть это нелепо и смешно может звучать из уст 18 летней девочки, но я чувствую , что должна это сделать. Ты прости меня за все , что я творю сейчас в свои 18, за отголоски своего поведения, которые будут в будущем , ведь вполне вероятно, что из-за своих игр с мясом , у меня будет жесткое и отточенное поведение ( ну ты понимаешь, что вести себя иначе невозможно, покуда практически у каждого ты во влажных фантазиях, покуда к тебе с дурными намерениями - вот как тут не воспользоваться случаем ? В плане получить то, что нужно тебе и рвать когти подальше) , так как уже сейчас у меня отличительная черта - глаза бессовестного цвета, хотя раз ты стал моим мужем, значит за ними ты увидел мою душу , надеюсь не ее остатки и спас. Я благодарна тебе за это. Может я заикнусь об этом как нибудь , а может и выдам все на духу. Спасибо бесконечное тебе. Еще знаю, что меня ты искал всю свою жизнь , ты этого сразу может и не поймешь, а я то тем более , но осознание даст тебе второе дыхание , это будет как разряд током , после которого начнется качественно новая жизнь , это будет 100% волшебство , гарантирую.  

Каждый день приближает нас друг к другу . До скорой встречи , моя любовь, а пока я вернусь в свой мир , а ты в свой , будем ходить по дорожкам  , учиться жить , набивать шишки и наступить на грабли..

Проснись, любовь! Твое ли острие

Тупей, чем жало голода и жажды?

Как ни обильны яства и питье,

Нельзя навек насытиться однажды.

Так и любовь. Ее голодный взгляд

Сегодня утолен до утомленья,

А завтра снова ты огнем объят,

Рожденным для горенья, а не тленья.

Чтобы любовь была нам дорога,

Пусть океаном будет час разлуки,

Пусть двое, выходя на берега,

Один к другому простирают руки. 

Пусть зимней стужей будет этот час,

Чтобы весна теплей пригрела нас!

(Старый не выложенный пост)

Чистое знание и чистая любовь – это одно и то же. И то, и другое ведет подвижника к той же цели. Путь любви гораздо легче.

Я понимаю , что прошло еще слишком мало времени, касаемо нашего спора позвонит или нет , точнее о том , что ему на самом деле надо от меня. Так вот , сейчас всех заинтригую, чтоб повысили ставки. Тем же вечером он написал и долго переписывались о чем-то невнятном. В итоге, он захотел встретиться вновь , но уже сегодня. Знаете что я наделала ? Я там чуть не утонула в эмоциях , радовалась как девочка подросток , которой мальчик впервые предложил встречашки. И не долго думая , согласилась. Вот это моя роковая ошибка. Я ради того , кто , наверняка, разочарует меня передвинула планы. Но это было вчера , сегодня я уже посмотрела на все с холодной головой и предопределила стратегию. С утра у меня была съемка, которую я планировала особо долго не затягивать ( вчера планировала) , так вот . Не смотря на дождь , неважную погоду и легкую одежду из образа , в котором снималась, мы с фотографом растянули как могли , так потом еще и пошли обедать вместе. Очень приятный человек, талантливый и интересный , поэтому заболтались, да и сработались хорошо. Но сейчас не об этом. И вот я дома, совсем забыла про своего "будущего мужа"... Но не тут-то было. Взыграло чувство неправильного расходования времени, ведь мы с ним такие великие планы построили на сегодня, а свои другие дела я перенесла. Возмутилась. Долго ломалась. Написала первой, что завершила съемку ( хотя я ему вчера и обещала , но первая не пишу обычно). Он ответил, что по работе наметился завал. На данный момент , расценивать как свой полный провал не хочу, потому что считаю , что включать холодную голову еще не поздно. Ну вот , не успела дописать - уже написал.

Хочу внести новый пункт в игру. Признается ли он мне в любви? Так будет интересней. Ведь писать о том , что вот он хотел разбить мое сердце , а я все просекла не так интересно , как спорить на то , что смогу ли я очередной урок судьбы переиграть в свою пользу. Всех люблю. Всем мир . И делаем ставки.

Никто не проиграет, если позвонит первым.

"Почему он не звонит?" Лидер по вопросам у меня вк, хорошо бы ответить , наверное. Ну , милые , я знаю , что вы не глупые , просто верите в сказки. Я могу ободрить и сказать , что он просто занят, действительно такое может быть. Например , у меня есть поклонник , очень занятой , перспективный парень , далеко пойдет в бизнесе, но не со мной. Его амбиций и способностей на 100 человек хватит. Только он не понимает , почему я не хочу вместе с ним жить. Потому что я слишком гордая и очень избалована вниманием со стороны мужчин , чтоб решиться на такой перформанс. Так вот звонит он редко, пишет вечно и извиняется , а свидания проходят в формате : только на 5 минут на работу заедем и потом пойдем в кино\театр\пляж\неважно. И я знаю много таких мужчин. И знаете что? Когда мне совсем делать нечего, вот именно тогда я хожу с такими на свидания , ведь в перерывах между работой они интересные собеседники и можно много интересных штук о бизнесе для себя подчеркнуть. Только , это большое исключение , ведь как-никак такой тип мужчин подает признаки жизни и завоевывают как умеют.

А еще я знаю , что бывает так , что свидание прошло супер , как ты думаешь. Он двери везде открывал и прочее, рассказывал много о себе. И на этом парень сдулся и пропал. Так вот , на самом деле, скорее всего , просто ты его не зацепила. А все его поступки - просто из вежливости. Ну или он просто расставил капкан на норку , а пришла олениха. Не обижайтесь за такое сравнение , просто он мог реально не рассчитать свои силы и пытался рисоваться , врал, а дальнейший ход событий он не рассчитал, поэтому просто отступил. У меня был смешной случай, долго силки на меня расставлял один , чтоб вытащить на свидание, в итоге вытащил. Знаете что? Мы взаимно друг другу не понравились настолько , что он взял и совершил роковую ошибку , сказав мне : твой лак на ногтях показывает неудовлетворенность своей жизнью. Тоже, блин, психолог нашелся. Это был клевый термо-лак. Вот я и решила так же его подколоть слегка. Короче, закончили свидание истерикой с его стороны. А свидание было всего то полчаса. Поэтому , если он как то пытается подколоть - думаю, хочет просто самореализоваться за твой счет и кайфовать от того , что ты закидываешь его смсками. Люблю таких. Они изрядно меня веселят.

И на сладенькое оставила : " все было замечательно мы настолько понравились друг другу.он признался в симпатии. и он не звонит." Дословно копирую. Я задала всего один дополнительный вопрос . Все поняли какой. Да , вы издеваетесь. Как классно ваше "да, было" не было бы - он получил то , что хотел. Вообще , я уже писала , как вычислить тех, кто хочет просто всунуть. Так вот , постарайся это воспринимать наоборот. Не строй из себя жертву - ты же тоже кайфанула, раз согласилась , значит это ты его поимела , а не он тебя. Кстати, если он хочет только этого - не важно на каком свидании это было. И только твоя вина , что ты проглядела. Не зацикливайся на этом. Просто забудь. Я не знаю , как успокоить в такой ситуации, потому что не была в таком дерьме.

И , мои милые, мужчины умеют завоевывать женщин, все по разному. И если вы хоть капельку нравитесь ему, он не позволит никогда себе такой роскоши - оставить вас надолго без внимания. Ответить на вопрос " как сделать так , чтоб сто процентов позвонил?" - я не могу. Все по ситуации. Всегда надо жить и поступать по ситуации. Ладно , еще одна история. Как-то со мной поспорили, смогу ли я заставить перезвонить мне и названивать одного мужчинку. Он был не простой овощ , поэтому меня заинтересовал спор. Ему безумно не нравились блондинки, он ненавидел таких светловолосых как я ( даже не перекрашивалась , чтоб выйграть) и он до сих пор изнывал по своей первой любви, девушки рядом с ним задерживались ненадолго. Во-первых, его номер заполучить - было проблемой, ведь спорящий настаивал , чтоб я его сама достала. Так вот телефон его он сказал сам , точнее как сам. Я подошла и попросила позвонить мне , ведь я потеряла его где-то в сумочке. Никакой мужчина не откажет женщине в помощи , особенно , если состроишь глазки как у котенка из Шрека. Дальше было интересней. Я выждала до следующего дня, точнее вечера. Я сидела и смотрела на его номер. И мужчины безумно любят интригу , поэтому я просто написала смску. Интригующую , но не пошлую. Он ответил. Короче , после ночной переписки - он перезвонил и пригласил на свидание и просто поговорила с ним будто я уже любовь всей его жизни. Он до сих пор мне звонит, даже после того , что я ему призналась , что это просто спор был. Такие дела. Если ты не дура, то почерпнешь нужный урок. Так сможет каждая - у нас в крови эта хитрость , заставляющая мужчин завоевывать нас.

И со временем я пришил себе эту улыбку. Я защищаю истинный мир фальшивой улыбкой.

Вот раньше бы я написала о чуде , поразительных случайностях , волшебной искре между нами. Но сейчас смотрю на вещи трезво и без эмоций . Поэтому я не знаю как объяснить то , что было сегодня. Наверное , флюиды подходят или что-то вроде этого. За время моей бессердечности и отточенной тактики поведения с мужчинами , да и во времена , когда я сопли на кулак наматывала , такого точно не было . Я посмотрела на него и у меня проскочила мысль " это мой будущий муж". Господи , пока мы были рядом в голове я пыталась себя ругать , но помимо этого были кучи всяких необычных странностей , совпадений, да и вообще мне казалось, что очень давно его знаю. Я даже чуть не сорвалась на эмоции, партию сыграла криво. Прошу заметить , совсем скоро напишу пост о том , что показалось и сопли про очередную фальшь, если подсяду на эмоции. Хотя свят, свят, свят. Наверняка, судьба на стойкость проверяет очередной раз или хочет еще циничней меня сделать. Мне хватило уже этих жизненных уроков. Надо кайфовать от внимания мужчин. Боже , в голове такая каша.

С ума уже схожу, ерундой страдаю. Конечно же мне показалось. Конечно, это не растопит мои льды. Вместо того , чтоб дальше играться , на миг представила , что он моя судьба. И уже мне не по себе.  Фуф. Собралась с мыслями и сейчас смеюсь над собой. Что за ерунда со мной?
Вот маленький шанс был нырнуть с головой в фальшь - я уже в первых рядах. Подсознание упорно еще верит в любовь . Надо тренировать силу воли и не срываться, такой опыт был же в 16 лет уже. И к чему это привело? Да, да,да. Я запустила себя за 3 года. Хлебнула депрессии изрядно.

Вот такое дерьмо творится у меня в голове. Короче, в следующем посту обязательно напишу о том , как чуть не обманулась. Я с ним только познакомилась и тут несколько вариантов развития события : он не позвонит ( потому что не заинтересовала , ибо всю игру сорвала) , он просто захочет мне всунуть ( причина , что и в первом варианте). Делаем ставки, ребят. 

А ты заставила его плакать. Он никогда не плакал. Будучи детёнышем не плакал, а стал мужчиной и научился.

"Почему парни поголовно всех называют шлюхами?" Довольно интересную тему для размышлений подкинула мне одна милая барышня. Обсуждением этой темы сегодня мы и займемся. Надеюсь я смогу дать тебе достойный ответ и пару советов.
Итак , для начала нужно понять саму сущность мужчин, которые очень сильно отличаются от нас . Природой в них заложено желание воевать, завоевывать все что он видит перед глазами. Думаю , что из-за искаженного восприятия мира в последнее время ( неправильное воспитание - от него все беды) , искажается инстинкт . И что мы видим теперь ? Мужчины начали воевать против женщин, а не за женщин. Лично в моих глазах - это глубоко закомплексованные индивиды , которые в своих постах " вот сейчас ее все хотят , а когда я всего добьюсь , она никому будет не нужна , а на меня сами будут прыгать телки" пишут просто свои мечты , которые никогда не реализуются. А знаете почему? Те же самые комплексы встанут поперек горла и будут тянуть вниз. С годами комплексы растут , количественно и качественно.

 Не обращай внимание на глубоко закомплексованных , а на тех кто еще не потерян - воздействуй правильно , то бишь вызывай инстинкт завоевать тебя.
Пусть говорят , что хотят, вешают ярлыки. Не мы , женщины , становимся от этого одинокими, а они. О, Боги , даруйте таким мужчинам ума. Аминь.
Так уж и быть , расскажу. Знавала я таких особей и в их обществе была , потому что боялась одиночества ( но это было давно и неправда , как говорят) . Так вот , я приспособилась до такой степени , что всех , кроме меня считали потаскушками. При этом я не ходила в парандже, да и вообще вела себя как вздумается . Почему так получилось? Я просто знала за какие веревочки дергать , я знала все слабости , все грехи и даже семейные проблемы ( от чего и пошло плохое воспитание). Лучше в это дерьмо не лезть, настоятельно советую.. Как только я избавилась от такого общества - столько грязи вылилось на меня . Фи. Гнилье .
Хотя и я не без греха , когда мне становилось скучно , я мстила за всех женщин - я заставляла их плакать. Наверное , это и был первый звоночек к тому , что мое сердце леденеет, что я стану такой вот бессердечной и циничной.
Сейчас ряды почищены и ни одного гнилого женоненавистника не замечено в моем окружении . Желаю всем добра. 

О каменное сердце разбейся , подари ему жизнь и разбейся..

Хочу написать маленькую памятку для девочек, которые верят в большую и светлую. Она поможет в поисках, ведь на вашем пути естественно будут преграды. Наверное , если бы я знала это раньше - до сих пор бы искала любовь всей своей жизни и считала бы , что только с мальчиком под боком можно быть счастливой. Отговаривать от намеченного курса не буду , потому что это бесполезно и от части правильно , природой же заложено. Ну искать свою половинку.

Под словом преграды ,  я имею ввиду мужчин , которые ставят вас не целью , а средством достижения своих потребностей. Не буду ходить вокруг да около и вуалировать красивыми словами это - они хотят вам просто всунуть. Я, как обладательница хитрой задницы и чуйки на таких, нашла кучу общего в их поведении, так что есть чем поделиться. Ну , конечно , ты возможно тоже обладаешь этой чуйкой , но в отличие от меня ты можешь ее бессознательно проигнорировать, поддаться чувствам и пр. И дать. В этом нет ничего плохого , но ты наверняка будешь наматывать сопли на кулак , от того , что тебя поимели , а ты хотела любви.
Итак. Он говорит про ваше будущее , а знакомы вы пару дней .. Говорит про ваших детей, большой дом и собаку. Ты наверняка начнешь течь. Ради Бога , выруби свои эмоции и чувства. Заткни ушки. И смотри на его действия. 89% даю , что его рука на твоей коленке, а может уже и выше. 10 %  - он тебе надоест , потому что сказки не закончатся и вообще он человек с тонкой душевной организацией , если честно , я не считаю , что так должны вести себя мужчины , короче , лет через 10 будет неподъёмная туша лежать на диване и пинками его на работу не вытолкаешь , зато у тебя будет личная Шехерезада. И 1% чисто теоретически , думаю , то что ты ищешь, хотя ,  думаю , что я просто придумала миф. Лично я , когда только услышу это - ухожу.

Когда тебя зовут на свидание , спроси " что будем делать?". Если говорит , что пойдем кормить уток, например , то все нормально. Если говорит слово " посмотрим" - ты понимаешь. Напрямую вряд ли скажет , ведь так ты точно никуда не пойдешь , а с ответом "посмотрим" он и не врет и не говорит прямо.

Самое интересное и приятное - если мужчина в тебе заинтересован , то он будет дарить тебе подарки , цветы , эмоции и всегда будет приходить на помощь . Скажу на профессиональном языке : чем интересней проект , тем больше инвестор будет вкладываться .

__________

Итак, надеюсь максимально ответила на твой вопрос С. Пишите еще в личку свои вопросы, ответы буду публиковать здесь.

Я наизусть знаю уже все твои замуты.

Хорошо , что я не из тех , кто пытается держаться за мужчину , да и вообще , хорошо , что я не из тех , кто этих самых мужчин пытается удержать . Долго я к этому шла , сопротивлялась , угрожала в блоге кому-то , что мое сердце заледенеет. Мне мое нынешнее состояние очень даже нравится - хожу офигенная и офигевшая. Возможно , мне от этого хорошо , потому что за время моей серой жизни я увидела слабости людей, собственно, знаю когда погладить, а когда надавить. Страх, обида, зависть, отчаяние, жадность , печаль, страсть , сомнение и многие другие слабости. Жизнь обрела новые краски и искусила меня на игру . Слабостей у меня больше нет , а это значит - я ведущая.

Нужна небольшая предыстория, которую я забуду , когда напишу здесь . Ведь та , с которой это произошло - больше не я. Разбавим историю.
Началось это много лет назад. Мне вроде было 13 лет, когда я встретила его. Он мне казался каким-то неземным, вплоть до того , что этот , предыдущий блог были по идее посвящены ему. Помимо блогов , были дневники - куча исписанных страниц с моими переживаниями. Он был моей жизнью. Я для него была - никем. Зато честно. Через время , до меня дошло - надо развиваться. И понеслась : взялась за учебу , развивалась, выигрывала в олимпиадах, писала научные статьи, участвовала в конференциях , писала картины , учила языки, улучшила время и все в этом духе. Я почти начала свою игру, которую веду сейчас. Появились поклонники, появились завистницы. И он обратил на меня внимание. Было это вечером , каким-то летом .. Так вот . Поверила в чудо. Растеклась я лужицей по скамейке от его взгляда , а потом он нашел девочку какую-то. Меня это уничтожило. Размазало о суровую реальность - моя искренность никому не нужна. Начала бояться одиночества и начала искать свою любовь, прибывая в глубокой депрессии. Я была морально раздавлена , а кому такая нужна ? Никому. Пыталась держать прежний уровень , хотя получалось плохо. А свою искренность хотелось кому-то впихнуть. Были какие-то , в любви признавались, когда оказывалось неправдой - меня еще глубже в депрессию вгоняло. Пока не встретила того, с которым я открыла глаза. Было так - чего-то унижалась вначале, пыталась построить "навсегда" и спустя полгода ко мне стал возвращаться разум. Через еще полгода мозги встали на место. Была в ужасе от того, что я сделала с собой. Надо выразить благодарность ему , если бы он не вел себя так как вел - разум возвращался бы еще дольше. В общем, посмотрела на себя в зеркало , не узнала ту , когда-то успешную, красивую, популярную. Были мешки под глазами , потухший взгляд , анорексия и цвет волос , который абсолютно мне не шел. В зеркале отражалась серая мышь , а в голове - нормальная я , личность, победитель. Плакала . Много плакала . Что я наделала с собой? Это было ужасное чувство. Через пару дней уже подходила к кассе с краской для волос. Впрочем, не буду рассказывать как я возвращала свою красоту. Душу же вернула - вот и красота вернулась. Почти все вернулось на свои места - учеба , поклонники и тд...

Вновь о игре. Думаю, в ходе игры - я не только верну себя, я начну развиваться. Пора переходить на качественно новый уровень. Не моя судьба быть серой. Не я должна прожить тихую и размеренную жизнь.
Хочу сказать тем, кто воодушевлялся моими постами о светлом. Просто подведу итог всего выше написанного и того, что напишу потом , как продолжение к игре: за эти годы я поняла одно - обществу безразличны ваши мечты , надежды , тонкости душевной организации , которыми вы обладаете. Это грубо, цинично, жестоко , да , как угодно говорите. О ледяные сердца бьете вы свою любовь, а это куда хуже жесткой правды об обществе. Вот это и есть абсурд. Держите свои выше перечисленные качества где нибудь внутри и подальше. Может быть найдется тот , кому это будет даром , ну вашей судьбе, любви всей жизни. А пока оторвите свои жирные задницы и отнесите их в спорт зал , худые - к холодильнику, не забывая при этом приседать. Красота - это дар, который вам дали при рождении. Его надо поддерживать. И книжку в руки. На сегодня - это все. 

Мы встречаем свою судьбу на пути, который избираем, чтобы уйти от неё.

Привет. У многих людей проблема в том , что они слишком недоверчивые.. Ну вы поняли , какая проблема у меня.. Я чересчур доверчивая и еще идеализирую все вокруг. Да и человек я - все наоборот. Зрелище завораживающее. Проблем из-за этого выше крыши : начиная от того , что мне постоянно говорят , что я странная (это неприятно) , заканчивая тем , что страдаю я из-за своих качеств , ведь как такую не обмануть? И главное , против себя пойти не могу. Наверное, все придет к тому , что я заледенею или все же эти качества даны мне не просто так, а для исполнения моей глобальной мечты - сделать мир добрее , но вот сейчас тот период , когда следует сделать выбор. Выбор тяжелый , ибо я очень устала разочаровываться в людях. Было бы не так обидно , если б они становились светлей после того , как предадут, но этого же не происходит.

Может это мое жизненное испытание?
Впрочем, хоть я и осталась снова в дураках , есть люди , которые меня поддерживают и верят в меня и это не только друзья. 

Чтобы сделать мир чище, иногда нужно поработать метлой. Не всем это по душе.

Наверное , этот пост вызовет большее количество гнева и оскорблений в мой адрес , возможно агрессия перестанет быть анонимной - она выльется уже в статью уголовного кодекса, но все же я попытаюсь открыть глаза неким личностям , которые обладая интеллектом ниже , чем у мартышки , искренне уверовали в то , что на меня как-то повлияют слухи и тем более что эти слухи и грязь как-то подпортят мне жизнь. Так вот , ерунда все это , вы не первые и не последние, собственно , как обломились предыдущие , так обломитесь и вы. Знаете, для чего я создала аккаунты на сайтах аля "спрашивай.ру" ? Все просто , я слежу за тем , насколько высок интерес к моей персоне и чем больше оскорблений , тем я популярней. Думаю , чтоб это понять может каждый - логика простейшая.

На самом деле , этот абзац , я переписываю уже раз седьмой. И все предыдущие шесть раз были просто ответом на все оскорбления написанные мне. Все знают , как я на них отвечаю - бью фактами и правдой , тем более  человека , который чернит меня , довольно близко знаком мне . Поэтому всего , что я могла бы написать здесь хватило бы мне на статью : доведение до самоубийства :) Но все же я решила , что не буду. Не сегодня :) Просто мне очень интересно одно обстоятельство : ты серьезно не понимаешь , что тут экстрасенсом не нужно быть , чтоб понять кто пишет грязь мне?

Смотри , я посвятила целый пост тебе , а не одно предложение в конце . Думаешь ты от этого поднялся ? Ты падал , сейчас пал настолько низко , что разлагаешься и вот эта грязь смердит , вонь - это потоки желчи в мой адрес. Но у меня плохие новости . Я слишком высоко , к твоему сожалению , не долетит . И у меня все отлично. А если ты хочешь увидеть виновного в том , что тебя тебя толкает на анонимные оскорбления , в том , что ты обладатель гнилой души - посмотри в зеркало . 

Никогда не поздно снова полюбить жизнь.

А жизнь продолжается , вступает в новый красочный этап. И пока я с головой не ушла в счастье , думаю , надо дать совет некоторым нуждающимся людям , которые пытаются меня уличить в чем-то , считают мою жизнь жалкой или считают меня какой-то не такой. 

Так вот, жалкая жизнь - это не отсутствие средств на предметы роскоши , это не ежедневный риск и все в этом роде. Жалкая жизнь - это существование в гневе , ненависти к людям , сплетнях , кознях. Ну , действительно , что мне ваши оскорбления и сплетни сделают ? А остальным людям что? Да , плевали все на вашу желчь , наша жизнь входит в новое русло , мы развиваемся , а вы так и топчитесь на месте , мешая ножками свои же испражнения. Мерзко? Вот именно. Приведет это либо к одиночеству , либо ко встрече с такой же гнилой мразью. Я никогда не желаю счастья таким людям , потому что они все равно не примут это счастье . 

Не могу писать о плохих людях - меня счастьем накрывает, ведь вместе с весной , моя жизнь стала расцветать. Избавившись от депрессии , я обрела то , что хотела, то , что очень давно хотела . Я чувствую себя королевой от таких манер - несколько веков ждала этого . Ну как же не почувствовать себя королевой , рядом с настоящим королем? У меня заискрило внутри... А самое милое - бабочки в животе.. 

Сча..

… Веду я счёт потерянному мной

   И ужасаюсь вновь потере каждой,

   И вновь плачу я дорогой ценой

   За то, за что уже платил однажды…

Настало время откинуть депрессию . Ну, серьезно , она никогда не доводила меня до моих целей и , уж точно, не вселяла в меня счастье, даже мнимое. Сейчас , пройдя очередные грабли , я поняла свою ошибку. Точнее , у меня появились догадки. Я цепляюсь за людей , ценю многих неоправданно. Конечно же, я как любой здравый человек мечтаю о всеобъятной  , абсолютной любви. Это и есть главная причина. Любовь то любит случайность, неожиданность, а я жду , ищу. Не было ни дня , когда я ее не искала, всю симпатию к своей персоне воспринимала как любовь, все то время пока я искала - сидела в депрессии. Вот в чем моя ошибка. Депрессия толкает на поиск скорейшего выхода , ввергает в панику, да и по определению носит разрушительный  характер . И это шлаковое состояние притягивает соответствующих людей. Конечно , в самом начале , эти люди выглядят героями , которые спасли принцессу от одиночества, но вскоре  маска милого принца потихоньку сползает и перед нами - тиран, лицемер или просто альфонс ( иногда в сочетании) . И я до последнего пытаюсь разглядеть в них что-то хорошее . Это не моя судьба . Для грязи и гнилости , к счастью , не создана. 

Поэтому с этого дня , я торжественно клянусь никого не искать , ничего не ждать , присматриваться долго к людям и не впадать в депрессию . И самое время заняться собой , развиваться , радоваться жизни , развиваться. Сейчас, сижу и невольно улыбаюсь , не потому , что не верю в то , что сказала , а потому , что знаю, что впереди меня ждет счастье. 

И сердце сильно так в груди

Стучит, как будто ждет чего-то…

Как будто счастье впереди

И унесла зима заботы.

Нет одиночества более сильного, чем рядом с человеком, который не видит тебя в упор, занятый собственными делами.

И посмотрел он на меня так будто я сбросила бомбу на Хиросиму , и во мне ничего не содрогнулось , не перевернулось и даже не подало признаки жизни. Это было похоже на то, что взглядами встретились два совершенно незнакомых человека, как 7 лет тому назад, только в этот раз они поменялись местами. Он стал неуклюжей девочкой подростком , на которую никто не обращал внимание , а я - самым клевым и красивым мальчиком. Теперь я стала переполненной цинизмом и безразличием  . Впрочем , у этой истории не будет никакого продолжения , с меня хватит. Это определенно та точка , к которой я шла много лет. 

Все это время , пока я не писала сюда , по капельке мой внутренний мир наполнялся одиночеством. Странная штука , вроде ты не один , но одинок. С каждой обидой , с каждым неуважением или невниманием , да , не важно , в общем от негатива - меня перекрутило , я выжата как лимон. Не доведена до того , чтоб уйти , но мне мучительно , мне плохо , когда на мою искренность и любовь , отвечают негативом , плевать чем вызванным ( а причины всегда разные) . Наверное , мой удел - вечное одиночество и не надо ничего придумывать . С кем бы я не была , где бы я не была , кто бы рядом не был - одиночество всегда беспредельно близко и оно толкает людей , которых я люблю , делать мне больно , чтоб я не забыла это разрушающее чувство , чтоб я всегда знала , что оно никуда не уйдет , ему нравится со мной.  Не знаю за что мне это , но факт остается фактом.

У умной женщины миллионы естественных врагов: все глупые мужчины.

Второй пункт в моем списке самых худших вещей на свете - глупые мужчины\парни\мальчики. Почему не люди в общем или почему не женщины\девушки\девочки ? Да, все просто , в этот год глупые леди ( в основном) стали обходить меня стороной, но они тоже в списке. Это не столь важно сейчас , лучше вернусь в мужской глупости . Я ее разделяю на много подвидов , например , "если бы не ты - все женщины вокруг были бы моими". Итак , тут тоже можно поделить на три случая : так считает твой благоверный и так считает твой друг , а в самом запущенном случае - просто знакомый. Случай с благоверным прост - ты уходишь и либо он понимает , что он идиот , либо клиника. Случай с другом и со знакомым - просто клиника , тут без вариантов , пытаться разрешить проблему - себе же хуже ( я о случае с другом , ибо со знакомым вообще не вижу смысла распыляться , а жалость - грех , на мой взгляд), это нервы на ветер , а в итоге ты поймешь , что это передружба , и коль человек не мил и дебил - надо рвать когти , обрывать контакты , спасаться бегством и просить полит. убежище на Марсе. 

Дальше идут супер мачо "писю приматываю скотчем к коленке - мешает ходить"- это пикаперы , и пытающиеся ими быть , самовлюбленные дурачки, брутальные самцы и им подобные. Да, да , это те самые , которые употребляют фразы " Детка , твоя киска в зоне риска" , " у меня в постели была 1001 баба" и т.д. Я не знаю как с ними бороться. В последнее время просто молчу и наблюдаю, хотя раньше троллила , сейчас надоело. Это слишком печально.

Почетное третье место - " у женщин мозг меньше - научно доказано, поэтому я прав всегда". Если ты любишь безмерно такого: все нормально , ничего не делай - скоро от твоих чувств останется только тлен и пепел. А если ты парень , который так считает , поздравляю , ты кретин и совсем скоро , а может и уже от тебя ушла та, что любила тебя и могла подарить счастье , возможно , ты об этом будешь жалеть всю жизнь , если не все так запущено, а возможно , ты так ничего и не поймешь, особенно то , что отношения , чувства живут благодаря взаимоуважению и пониманию.

"Все женщины меркантильные" - если ты так считаешь и ты парень - ты не просто дурак , ты закомплексованный дурак, потому что ты умеешь только покупать женщин ( а те , кто продаются - сами знаете кто) , либо ты не не можешь покупать женщин ввиду отсутствия средств , оба типа впечатлить женщину по другому не могут - слишком гнилая душенька . Коли произошло чудо и ты одумался , совет мой прост , завали ее комплиментами и иди на подвиги , например, пой серенады под окном, а поражение - воспринимай как опыт , а не как ей нужны деньги . Если ты девушка - не распыляйся и не доказывай обратное , будь выше , хотя можешь ударить его , да , он скорее всего заплачет. 

Есть еще разные подвиды , например , хронические дурачки , которые на любую фразу отвечают " в смысле?" или "не понял" , но я уже хочу спать . 

P.S. Можно отнестись к моему посту с юмором , это смешно и весело , не будь все так печально.  И золотые слова Стивена Кинга из книги "под куполом" вспомнились: парад дураков пожизненно бесконечный..

 

Безответной любви никогда не бывает - безответны становятся людские души

Это была совсем другая зима - не было снега , не было скорби , не было ничего. Было ощущение , что скоро начнется совершенно новая жизнь . Я не знаю , как там все будет , но однозначно лучше , чем сейчас. Чувствую , что меня что-то или кто-то ищет , поэтому постоянно вглядываюсь и вслушиваюсь в окружающую обстановку, хотя возможно , это старая привычка искать воландеморта , который меня уже не волнует . Чувствую , что это именно то , чего я жду , но о сокровенных мечтах лучше молчать, потому что это очень опасно.

(Старый не выложенный пост) 

Границ не существует.

Итак , вот и наступил новый год , хоть он наступил еще вчера , но все равно поздравляю всех и желаю всем счастья.
А теперь напишу о вечном - о любви. Мне категорически противопоказаны фильмы об этом и книги - в дрожь бросает и толкает на странные мысли. Например , я вспоминаю , что однажды кто-то струсил , а я с головой в это бросилась и умерла на 5 лет. А после пошли годы вранья и обмана ( утрирую на счет годов - имею ввиду каждый год по несколько месяцев) . Виновата ли я в своей наивности ? Нет, поскольку людей можно разделить на два типа : реалисты и бесконечные романтики, а я отношусь ко второму типу - верю , что Высшие силы создают людей изначально парами , а нам задача их лишь найти в этом мире. А реалисты сравнивают лица в толпе и выбрав симпатичную мордашку или бумажник потолще ставят соответствующие цели , тратя годы пропуская толпы сквозь себя и к сожалению , не все эти тела просто тела таких же реалистов , иногда это и души романтиков , хотя даже души романтиков чаще , ибо им присуща наивность и падкость на "лапшу на уши о вечной любви". Реалисты превращают души романтиков в мясо, и осознав это, романтик становится реалистом. Я не хочу судить , но по мне : если ты изменил своему предназначению - ты изменил себе. А предназначение каждого - это любовь, пусть у кого-то предназначение - свобода , но свободным можно быть и вдвоем , не так ли? Реалисты придут к этому , наверное, а коли нет , то зачем жить ради бумажек или плотских утех? Вот кто ты : реалист или романтик?

Вот такие странные мысли пробудили меня 2 января в час ночи. И я не хочу просто верить в то , что верю , я хочу быть правой в этом, хоть я недавно и в себя то - не верила , потому что в меня никто не верил , но все меняется , раньше и доброту было тяжело было видеть , поскольку сталкивалась постоянно со злом.








Спешу я, утомясь, к целительной постели,
 Где плоти суждено от странствий отдохнуть, -
 Но только все труды от тела отлетели,
 Пускается мой ум в паломнический путь.

 Потоки дум моих, отсюда, издалека,
 Настойчиво к твоим стремятся чудесам -
 И держат, и влекут изменчивое око,
 Открытое во тьму, знакомую слепцам.

 Зато моей души таинственное зренье
 Торопится помочь полночной слепоте;
 Окрашивая ночь, твое отображенье
 Дрожит, как самоцвет, в могильной темноте.

 Так, ни тебе, ни мне покоя не давая,
 Днем тело трудится, а ночью - мысль живая.