Здесь есть мясо! Я решила — я буду здесь жить!

Сразу скажу , что я никого не хочу обидеть этим постом. В общем , речь сегодня пойдет не совсем о том , что интересно всем. Вегетарианство . Штука эта меня никогда не интересовала и не заинтересовала бы , да случайно наткнулась на интересное видео , где ко мне , заядлому мясоеду , обращались не совсем лицеприятно - с кучей всевозможных обзывашек и оскорблений . Не , я не имею ввиду , что видео сняли конкретно для меня , а для тех , кто ест мясо . Так вот , сижу я смотрю видео - покерфейс на лице образовался мгновенно . Итак , вегетарианство стало для меня не хорошим убеждением , а маниакальным пристрастием. Ясно понятно - коровку жалко , свинку жалко , а курочку , так вообще , грусть\печаль. Да и сомнительны как то мифы о пользе мяса ,  черт возьми ,  с хера ли вы решили , что вегетарианцы живут дольше? Насколько я знаю , большинство вегетарианцев сейчас проживает в Индии , а она плетется в конце в списке по продолжительности жизни , на первом месте идет Япония или Китай , которые едят рыбу каждый день , после идут страны Европы , которые без животного протеина ни дня не могут. Кто сказал , что мы травоядные ( дословно из видео) ? Мы всеядные . Ересь толкать все мастера , вот еще скажу в пользу всеядности одну интересную штуку , для связок нужен коллаген , а насколько я знаю , коллаген содержится только в красном мясе . Нет коллагена - да здравствует артрит , артроз и прочие радости . Не нужно конечно сломя голову бежать сейчас за говядиной , ее как никак еще и гормонами пичкают , но в меру - это полезно .

Ладно , это все я к тому , что нужно все таки внести немного ясности в заявления вегетарианцев . Ну, а теперь ,пожалуй, к главному - обзывашкам . Являлись ли они скрытой мотивацией не знаю , но по мне ребята просто не доедают , от чего , собственно , такие резкие слова в адрес мирных всеядных людей . Совет вам , наверное, нужно дать : будьте сдержанней. Я благодаря этим видео , сделала вывод : это просто очередная мода , которая ,кстати, зародилась в европейских аристократических домах. Они всегда жили в роскоши , богатстве и им всегда способствовал успех. По сути , они не знали как себя развлекать и соревновались : раньше особняками , а потом стали противопоставлять себя беднякам , которые мечтали о куске мяса , да и просто поесть чего нибудь. Так и пошло : мясо - это еда бедняков , а не элиты. А что  бывает в обществе , если ты не модный, что если ты не элита ? Таки да - тебя обзывают , принижают и вообще ты лох .
Ох, эта мода! Что же ты делаешь с людьми , вот ты вегетарианец , жуешь свою морковку и вываливаешь свою агрессию оскорбляя таких как я не только на всяких форумах , но и в открытую , путем видео и прочими штуками. Еще развеять ваши идеалы ? Индия и ее мистическая связь с вегетарианством. Зачем же учить обывателей неправде ? Религия индуизма пропагандирует овощи, злаки и категорично против мяса, как говорят веганы. Но стоит нам чуть-чуть включить логику и углубиться в историю , как сразу все налицо. Итак, индусы всегда жили бедно , большинство просто не может позволить себе белковую пищу. Ободряя свой народ духовные лидеры , просто сказали , мол не по религиозному , а вы все молодцы и в следующей жизни не станете жуком-навозником. Но мясо там таки ели - вся высшая каста и воины.

Чтобы показать свою индивидуальность , не нужно агрессивно реагировать на "обычных" людей , личность , вот настоящая личность , с уважением относится ко всем убеждениям , даже противоречащим их собственным , ведь у каждого свое имхо по любому поводу . И в видеозаписях агитирующих , где вы пишите , что мол у вас IQ выше , как-то спорно .
Блин , я уже остановиться не могу , наверное еще немножечко напишу . Активно пропагандируют , что все мясоеды бездушные твари . Я не уверена , что знающие меня люди могут сказать , что я центр Вселенского зла , ну серьезно . Я очень даже добродушная. И я не считаю , что есть мясо - это показатель каких-то человеческих качеств. Веганы , частенько обвиняют нас в убийствах , но если уж на то пошло , то растения неживые? Помню , был смешной анекдот , мол огурец на сколько-то процентов из воды , почти как человек , а значит человек - это огурец. Вы скоро на воду и солнечную энергию может перейдете ? Так вновь я и такие же как я скажут , что вода живая ( кстати, это даже доказано) , солнечная энергия живая ( она же у любого живого существа есть) .
Пожалуй уже напишу заключение. Каждый день люди убивают таких же людей , убивают своих детей , но к этому все привыкли . Люди едят животных - мы бастуем , ругаем , агитируем . Животное ест животное - да , так и должно быть , иерархия , блаблабла , не бастуем. Мы можем прихлопнуть комарика , будто он не живой - не напрягаемся , его не жалко . Логика мне эта не совсем понятна , точнее вообще не понятна . Наверное , можно перейти к вегетарианству спустя какое-то время , нет в этом ничего плохого, но не лучше ли начать с себя? Львица пасть порвет любому , кто обидит ее детишек ( ну это об абортах) , конь не убьет лошадь ( об убийствах) . В общем , толкайте правильные и здравые вещи. Кратенько : если бастуете , то бастуйте о реальных проблемах, не следуйте моде, она зачастую и лишает человека индивидуальности. 

Благословляю Вас на все четыре стороны.

Даже моя самодостаточность и независимость , наверное , уже никогда не разгонят тоску по тому , чье имя  больше не главная тема в разговорах с общими друзьями и знакомыми , по тому человеку , который разбил мое прекрасное сердечко , собирая кусочки , понимаю , что одного не хватает , не клеится . Да , и его молчание уже кажется самой обидной ложью . Неужели , та самая любовь , о которой все говорят , вот такая жестокая ? Неужели , она вот так просто может давать не спать ночами , выкладывая свои фотографии со своими пассиями в просторы интернета , чтоб я обязательно случайно на них наткнулась ? Неужели моя любовь будет мимо меня проходить? Я очень надеюсь , что это просто ошибка , ну просто переходный возраст или юношеский максимализм , а я пока ищу , и просто зациклена на похожем на мою настоящую любовь и мне просто не надо терять надежды и мое само найдет меня . Смешно , но хоть ободрить себя надо , хоть разочек. Как же хочется попробовать жизнь с кем нибудь , а не в одиночку. Ну тем не менее , я отказалась верить в того , кто принижал меня на протяжении почти 6 лет , издевался надо мной с моей никчемной маленькой и наивной любовью ( ну и на мой взгляд на данное время , все таки это привязанность обыкновенная) , к черту тебя за все через что я прошла и за то что я испытала за все эти годы , ведь не каждый за свою жизнь это не то , что пережить , но и даже приблизиться к этому мазохизму . Вот этот мазохизм запечатлен татуировкой на теле , как знак моего мужества и веры , как знак пройденных испытаний. Отпустила . А с осознанием того , что это не цель жизни , отказалась еще от парочки ненужных людей в моей жизни . Теперь неожиданно образовалось свободное время от душевных тревог , а если они возникают , просто вспоминаю все нелестные слова и поступки в мой адрес  от моего ненавистного Воландеморта. И еще меня успокаивает тот факт , что Воландеморт не ответит никогда на вопрос " Что такое любовь?", потому что это не приз за активность в постели , это то , что ты получаешь только за то  , кем ты являешься , за твою личность. Личность моего Воландеморта ограничивается только лишь способностью смеяться над искренностью , не видеть явных вещей , не различать правду от лжи , быть неблагодарным  и много много другого . Я свободна , меня больше не сковывает привязанность . Свобода пока глотается с ощущением кома в горле , но ко всему привыкнуть можно .
Наверное , на прощание разок можно вспомнить , что температура тела у нас была одинакова , мы одинаково реагировали на раздражающие факторы , мыслили одинаково , но его удовольствие заключалось в мучении меня , у него было все - у меня ничегошеньки . Почему же " прощание" , а не " до свидания"? До свидания - это дает нежно и воздушно , временно , а вот прощай - безвозвратно и навсегда , показывающее как я перекусываю тоненькую нить между моим прошлым и настоящим. Подытоживая свою историю , надеюсь меня вновь не развернет на 180 градусов , ведь теперь я всем нутром желаю , что это просто временное помутнение рассудка , простая привязанность , ведь любовь тратить на такое дерьмо слишком , а если это и вправду то , что называют любовью , значит со временем все будет хорошо , хотя я не представляю как это будет выглядеть и прочее . Мое тоже ждет меня , аминь .
И  уж если так разворачиваются события выпущу наружу старые мысли не выложенные(они будут под этим постом).
На случай того , что мой Воландеморт как-то решит это прочитать , думаю оставить послание и ему : Я молода , мне всего 18 лет , за свою жизнь я видала многое , большую часть благодаря тебе , например , отчаяние , безумие , грани , скованность , страх , муки миксованные с мурашками от радости видеть тебя. Ты никогда не найдешь оправдания своему своевольному насилию над моей душенькой , ты не ведаешь , что творишь , но ты сможешь найти отговорки утонченными и благородными словами, которые год за годом могли бы дальше продолжать весь этот ужас. Можешь сказать , что  я не даю отчет своим словам , что моя типа любовь выдумка , временное и со временем я бы затухла , да хоть что скажи , даже если то , что я писала реально правда , то она мне больше не нужна . Ну окей, в том или ином случае мне это больше не нужно . Это было и больше не вернется . Это теперь другой мир , с которым я теперь не имею ничего общего. И даже если бы у меня была возможность вернуться в прошлое уже с другой ролью , то я бы не вернулось , ибо я не знаю , что мне там делать . Наверное , так и должно все быть : сотни , тысячи и даже миллионы затасканных слов - и конец.  

Самая важная часть истории — окончание.

Время для слов уже давно миновало , жаль , что говорили много пустого и не о том , говорили слишком много ненужных вещей , не решаясь сказать то , что на самом деле хочешь , не решаясь молча действовать. Молча , наверное потому , что не всегда нужны слова , хватает взгляда иногда , чтоб не попятиться назад , чтоб жить сейчас . Ладно будь , что будет . Я живу прошлым и все время думаю , что займусь всеми делами завтра , сожалеть завтра буду , а вот вспоминать нужно именно сейчас . Я не хочу , мне нужно оставить сожаление в прошлом , в другой жизни  , которую я забуду , как забываю о том , что мне надо сейчас готовиться к контрольной работе по матану или написать конспект на 30+ страниц в каждой строчке .
Я потихоньку стремлюсь к этому . Например , я вот теперь знаю точно , что нифигашеньки не в курсе , какая у меня теперь цель , я ее ищу , конечно , но это только для того , чтоб дождаться того момента , того единственного и неповторимого момента в жизни , когда все встанет на свои места.
Хотя , во мне еще присутствует страх того , что если я вновь увижу этого человека , меня вновь на 180 градусов со своим планом спасения своей жизни и я снова буду с ватными ногами и прочими радостями. До сих пор не могу контролировать мурашки на своей коже от имени этого человека, который похоже решил сделать эту любовь вечной , уходя , похоже на всегда , искать идеальных , безупречных отношений , навязанных фильмами . Но , блин , такого же не бывает .

С чего все началось? Как это было? Всё просто — плюс на минус и заискрило.

"Память жизней за плечами — дежавю глядит очами." - я тут немного вдохновилась , немного заработала на писании статей ( собственно , поэтому здесь писать не успевала ) , немного вспомнила , много думала , в голове прокручивала . И решилась увековечить всю душевную боль в физической . Увековечить жизненный урок , который я прошла . Увековечить отметиной на всю жизнь . Вообщем я сделала символическую татуировку. Сразу скажу , это не надпись аля " ванлав" или "только бог может судить меня" и это не прочие популярные бабочки на попе и не блядюшные наджопники , Господи прости. 

Расскажу как это было , пожалуй. Как обычно все начиналось со смешного . Мы с одногрупницей решили посетить первый раз в жизни секс шоп . На счет татуировки я еще сомневалась , но после 2 закрытого магазина " игрушек" сказала , мол если все таки сегодня попадем - я сделаю это. Бог любит троицу , как говориться . Попали . На самом деле там тоже было много казусов , но сегодня не об этом . Вообщем пришла я в салон , где встретили меня без особой радости , выглядела я , как 14 летняя девочка , причем не внутри , а внешне . Кстати , паспорт не попросили . Я сразу решила , что моя отметина будет не простая , собственно весь процесс сопровождался матом моим и матом мастера . Когда начался процесс , я вообще ничего не чувствовала , но было довольно таки забавно смотреть на безуспешные попытки мастера проткнуть меня этой масенькой иголочкой , да и вообще это было интересно. Мастера моя бархатистая кожа вводила в дикие приступы гнева , поэтому он сначала просто покрамсал мою кожу . А вот уже вновь начал делать это с краской . О боги , я начала хоть что-то чувствовать . Неприятно местами было . С третьего раза начал уже полностью закрашивать - вот тут у меня полезли глаза на лоб . Боль была ни с чем не сравнимая , но я терпеливо молчала и рассматривала интересные рисуночки на стенах салона . Я вглядывалась и видела недочеты , естественно . На мой придирчивый взгляд попалась девушка на стене , у который был явный перебор с размером ноздри . Мастер был явно не в курсе , что я рисую побольше , чем он лет на , символическое число для меня , пять , ибо еще раз повторюсь выглядела я тогда моложе , гораздо моложе из-за недосыпа , одежды и прочего . Черт меня дернул сказать про ноздрю . Мастер сразу стал бить татуировку с особой жестокостью . А рядом другой девушке бил на тату милый и очень заботливый мастер . Обидно даже было . 

Любовь не знает середины: она или губит, или спасает.

Сегодня так хотелось ему сказать , что я безумно благодарна , ведь я как-никак стала лучше . Знаешь , наверное, я нуждаюсь в тебе больше , чем думаю , но и утешаюсь легко - я просто знаю , что ты есть , пусть далеко , пусть ты обнимаешь кого-то в этот момент , пусть я не рядом и никогда не буду. Я не знаю , что тебе мешало открывать свои синие глаза и просто смотреть на меня , которые всегда до мурашек , которые будили мою наивность и скромность , которые заставляли меня трепетать. Просто утопи меня еще раз в своих глазах как нибудь, отблагодари мое вечно-бесконечное ожидание тебя . До сего дня жду и плюю на годы , наивная . На самом деле , может я даже лукавлю , ибо я знаю , что так не может дальше продолжаться , мне вперед идти надо , а я абсолютно запутавшаяся в своих чувствах , спотыкаясь о воспоминания , все больше и больше вязну в серой массе, что не есть хорошо. Как будто душа умирает потихонечку  , от мыслей о том , что ты просто не способен любить : ты ее ни принимать , ни отдавать не можешь. Это мой самый большой страх в жизни , и от того , что не вижу тебя - я неосознанно прокручиваю это в голове. А вообще-то никто не живет без потерь , и кому же об этом не знать лучше , чем мне.

Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.

Ветер . Тогдашние чувства ко мне возвращаются вместе с запахом ветра. Сейчас надеюсь, что ты тогда дал мне это прозвище , как мне казалось тогда - обидное , ибо я вызываю мурашки по коже , такие приятные мурашки , привнося чувство трепета.
А знаешь , когда мы ненароком заводим разговоры о любви , то сразу представляем себе всевозможные прогулки вдвоем , разговоры не о чем до утра , ну и наверное чуточку незначительных ссор по пустякам , которые в принципе нормальны. Но это только представления . С моей колокольни видно только горе , разочарование , отчаяние и одиночество. Я не знаю , что тобой руководит , ибо мы не виделись уже столько дней и главное , что руководит мной , ибо я бесконечно боюсь встретиться с тобой когда нибудь еще раз . А тем временем , я начала увековечивать память , ну или душевную боль , как кому удобно , в татуировках . И сейчас я сижу здесь и не могу уйти, не знаю почему, но с капелькой надежды . Ну а вдруг? И следует сказать очень банальные слова , которые по сути своей важные , которые закон и табу : только потеряв человека , мы понимаем , как сильно мы в нем нуждаемся , как сильно мы его любим.

Моему морю

Любовь к морю с годами не проходит . Море это то ,о чем можно думать вечно . С этими мыслями и воспоминаниями приходит счастье . Любовь пульсирует по венам , сводит с ума . Пускай история моей любви нелепа и глупа , но это куда лучше ее полного отсутствия, и пусть она схожа на автоматную очередь , которая изрешетила все мое тело , принося неимоверную боль , но теперь я вижу , что у меня внутри . А внутри разодранное сердце , ну такой кусочек мяса , который отлично подойдет на роль отбивной . Ну , а мое море для меня точка зрения по совсем художественному , но я всегда ее называла всегда точкой горизонта . Все линии моих мыслей сходятся на тебе .

Мое море , оно всегда смывало все плохое . Раздирало мою покалеченную душу , но постепенно лечило раны. Волны качали , нашептывая мне :" Мы с тобой похожи , как две капли , о мой ветер". Пускай не все понимали наши безмолвные беседы , но мы говорили.
А потом все мои надежды погибли , были зверски убиты , как необычные младенцы в Спарте , разбиваясь о камни , смотря на них , я невольно вспоминала , как еще совершенно недавно они расцветали. Но отделавшись от воспоминаний , я видела , они вот там лежат , мертвые и неподвижные лежат , поблекшие , они никогда уже не оживут.
Если это конец , стоит ли кусать саму себя и потом корчиться?

Мы все мечтаем встретить своего Ромео, потому что считаем, что он ждёт где-то. Нам всем этого не хватает, хоть мы и знаем, что история закончилась плачевно.

Уже не выкладываю посты , просто это бесполезно , это унизительно и никак не вяжется с моим образом . Я самый обычный ботан , который хочет стать как все , быть модной , красивой .. Окей , нет , конечно , просто я хочу быть любимой , взаимно любимой , ну окей: хотя бы снова разговаривать с тобой тоже не плохо было бы. Ты никогда не думал , что любовь - это нечто очень хрупкое и пренебрежение для нее может быть смертельно ? И не дай Бог тебе узнать , что такое не выдержать и случайно позвонить , высасывая из пальца причину на ходу , а потом ты послушав гудки , понимаешь , как же это невыносимо , ты этого не заслуживаешь , ну кто-кто , но явно не ты должен так преступая гордость страдать день за днем , месяц за месяцем , год за годом. Не дай бог тебе рассказывать своему коту , как ты переживаешь . Знаешь , нет ничего ужасней , чем делиться с котом проблемами , потому что люди начнут критиковать тебя и давать глупые советы . Не дай бог тебе узнать , как это , когда тебе предлагают нечто солиднее твоей никчемной любви . Не дай бог тебе узнать , что такое готовность отдать все , за обычную улыбку . Я бы вырвала к черту из своего сердца способность любить , я бы растоптала это чувство ногами , а потом облила бы бензином и подожгла. Ну несомненно круто найти любовь , но очень печально потерять в нее веру.

А ты недавно начал  кучу отговорок придумывать , лишь бы не говорить со мной. Тебе классно сейчас - в чужих руках , стенах , даже старые друзья для тебя уже ничего не значат , для тебя вообще не должно было быть места в моей жизни. Ты не для меня ровно как и я не для тебя . Мои радости призрачны , грустить и плакаться о них , точнее о том , что они не воплотились в жизнь - смешно. Ну ты только представь : ты, как портовая шлюха нагулявшись , помацавши целлюлитных окорочков всяких дам с довольно призрачной репутацией , придешь ( опомнившись ) ко мне , начнешь раскаиваться и я естественно прощу тебя ( ну куда я денусь ? я же вся свою молодую жизнь об этом мечтаю) . Ну , извиняюсь , конечно , но не пиздец ли? Жирновато для тебя будет . * в этом месте куча мата была  и предсказания твоей судьбы, но я решила , что не надо мне унижаться , как все 5 лет *
Говорят , что конец - это новое начало , просто мы еще этого не знаем . Мда , хотела бы я в это верить.