Сама Вселенная не хочет , видимо, новых постов - у меня айпад не заряжается :( Но как говорила моя бабуля : если тебе тяжело , значит ты идёшь по верному пути :) Впрочем , сегодня не об этом :)

Я так люблю посмотреть , что стало с людьми , которые оставили хоть какой то след в моей жизни и всегда хочу увидеть там только счастье . Но у каждого счастье то - своё , поэтому моё мнение глубоко субъективное . По мне , у большинства счастье такое ... Размытое . Ну правда , а судьи кто ? А судьи сегодня я :) Вон у некоторых страхи осуществились , вообще , только им за розовыми очками не видно , то от пересмотрели все взгляды на жизнь . Удивительно ! Блин , конкретный пример так руки чешутся написать , а не буду г-но палочкой тыкать - завоняет :) 

Именно по этому , надо и своими делишками поделиться :) Взгляды на жизнь поменялись : не привлекают меня завистники больше , былой популярности нет и не надо , слухи про меня вроде больше не ходят , ориентиры на жизнь поменялись . Окружение меняется : ноющих , бабоненавистников и задротов не наблюдается . Зато вот амбициозных и позитивных тьма , что несомненно радует . Вот люди с Верой ( не о религии речь) , с целью и мечтами , пожалуй, одно из залогов счастливой и успешной жизни . Конечно , чтоб мозгами дорасти до того , что не так привлекательны соц сети , Лайки и подписчики , пришлось не сладко и даже тяжело . Благо это испытание я прошла с нужными людьми , будь это пару лет назад - общество , которое тогда меня окружало , ещё добило бы . Сейчас я уже не та , которой надо вечно что то доказывать : я знаю кто я в этой жизни , чего достигла , чего ещё достигну и тд . Я никого не виню , даже наоборот . Спасибо , за эти уроки , спасибо , что через это прошла . Уже ощущаю как духовно выросла над всем этим и всеми этими людьми , не предателями , а испытаниями , но не для высокомерия сказано , это просто пройденный этап , уровень , к такому росту - пожалуй , всем надо стремиться . Отпечаток оставило , конечно , не цельно позитивный , ложка дёгтя есть всегда , да только это уже не такая проблема . Чтоб чёрная полоса закончилась , говорят стоит искать позитив , а на практике , когда его зачастую нет , мой совет - фантазируйте счастье . Жалко мне этого никто тогда не сказал , мне на пару секунд дали глоток воздуха - точнее мысль , удивительным образом возникшую в голове на фоне событий тех дней . А именно:  проблемы я сама придумала , думала о них постоянно (ведь , когда хорошо живётся , с жиру бесишься , дай хотя бы в голове пострадаю ) , дострадалась , называется - пришли проблемы , целая охапка , даже непрогнозируемых - таких , которые ну где-где , а в моей жизни точно не могли произойти . Дошло уже до того , что руки хотелось на себя наложить . Поддержать себя так , как мне надо было - смогла только я сама . Сейчас я уже , можно сказать , истину познавшая , мечтаю в нормальную сторону , и знаете , помогает . Жизнь налаживается , все становится на свои места . Я как феникс : дотла сначала сгорела , а теперь на самом деле воскресаю . Теперь действительно , мне абсолютно безразлично , чьё то мнение , тем более вещи , в которых меня пытались убедить некогда другие , причём не только ради самоутверждения , так ещё и в корыстных интересах . Ну и логично , что стоило выбраться из каббалы чужого мнения - и товарищи "праведные и самые умные" притянули в свою жизнь тех , какой меня называли . Справедливо ? Раньше , я в грудь себя била бы и втирала бы с пеной у рта , что да , а вот сейчас с одной стороны , вроде плевать , а с другой , все таки истинного счастья им пожелать хочется : любви , детей , достатка и добра. Я , очень надеюсь , что это кому нибудь поможет : наша жизнь - это наши мысли . 

Даже суть того , что я пишу сюда поменялась . И мысли , и намерение . Раньше я писала просто , чтобы писать , оголить , так сказать свою тонкую душевную организацию , а сейчас , просто помочь : не бывает безвыходных ситуаций , мечты на самом деле сбываются , не бывает плохих людей - это все в нашей голове , в голове каждого человека . И смысл бытия , пожалуй , все таки в том , чтобы научиться добру и счастливой жизни для себя и других научить . Думаете богатые , становились таковыми , кому то назло или чтобы им завидовали ? Нет . Богатство - не порок. Настоящую любовь встречают те , кто хотел бывшей или бывшему отомстить ? Нет , просто искренне хотели любви . Это можно бесконечно продолжать .:)

Счастья всем и добра:)

Все мы заслуживаем толику счастья.

Хотите расскажу как сделать мечты реальностью ?) не важно какие : как стать богатым или как встретить любовь. Важно лишь : 1. Не во вред другим людям , 2. Не противоречить своими мыслями мечте . 

Итак , начнём . На самом деле мечты сбываются все , да что уж там мечты , даже мысли . У меня хорошая память и я , соответственно , прекрасно помню даже о чем на ночь мечтала в детстве .. Сбылось ! А когда сбывалось - меня накрывал эффект дежавю . Только мечтала я , конечно же , о великих приключениях на свою жопу , драмме в жизни и тд . Сейчас я начинаю следить пристально за мечтами . Я не знаю точный механизм этой штуки , но то о чем перед сном мечтаешь - исполняется в точности . Не исполняются только те , от которых в голове противоречия аля "я такого не достойна " или "это не возможно" , ну и самое главное это из разряда про деньги , когда ты мечтаешь про свою квартиру там или машину , да хоть что , а в твоей голове переодически " блин , денег нет " или "деньги зло , а бедность - это наоборот хорошо" . Деньги злом быть не могут - это металл , да бумажки . В чем зло ? Не деньги губят людей , люди сами людей губят , убивают сами . Деньги - это средство обмена всего лишь . Если ты поменяешь их на машину , например , которая тебя возить будет - это благо , а если на наркотики или оружие , которыми ты там обнюхаться / обколоться хочешь или убить кого - это зло ) да и то не от денег , а от человека . Смысл понятен , я думаю . Теперь про любовь : желание конкретного человека , которому срать на тебя - это просто эгоизм и желание самоутвердиться ( тебя же отвергают) , а желание встретить настоящую любовь , где родство душ и все дела - вот это уже наш случай . Своим "люблю не могу , отвергают" - мы отталкиваем настоящую свою судьбу и любовь . Тут тоже все понятно , надеюсь. 

А теперь непосредственно к плану действий : 

1. Никакого негатива , вбивай себе в голову , что ты уже встретил(а) свою любовь и счастлив(а) или богат или популярен , мыслей отрицающих это быть не должно . 

2. Другим никогда не желай зла , прости всех , представь как ты даришь им что то дорогое , например , машину и тд . ( я всегда так делаю , представляю как они радуются и обиды не остаётся вообще)

3. В красках , лучше перед сном представляй себе как ты уже счастлив(а) в любви или здоров(а) или богат(а) , список желаний напиши , представляй в деталях . 

4. То как ты это получишь - не важно , если плохих мыслей не будет , то и нерохошим путём не получишь .

5 . Наслаждайся результатом :) 

Все на самом то деле просто , главное из головы выкинуть психологию бедности или извечного одиночки или вечно больного человека . Никогда не накручивай себя : когда чёрная полоса в жизни закончится ? Она закончится тогда , когда ты нахрен выкинешь плохие мысли из головы , когда перестанешь представлять в самом худшем свете возможные ситуации , а потом ликовать "могло бы быть и хуже " , хуже не было лишь потому , что высшие силы в ауте от твоих желаний , мой юный мазохист, они как бы исполняют , что ты хочешь , но тк не сторонники страданий , как то пытаются добавить радости от исполнения твоих мечт))) 

Пы.сы. Самое тяжелое от негативных мыслей избавится , даже у меня нет-нет лагает схема на  этой почве и желания оттягиваются в исполнении ( а так обычно от 3дней до года ) в зависимости от веры и уверенности . 

Я верю , что у вас все сбудется и у меня все сбудется , стоит только захотеть ) 

И секрета из этого делать не надо : если ты счастлив по настоящему , хочется заразить всех вокруг счастьем , это ещё одна из моих мечт глобальных , счастливые люди - отсутствие воин , терроризма и тд . Круто жить , любить и открыть глаза на истину , которая не во зле заключается)

И помни: сила не в дерзости. И если такой гордый, так сумей отвечать почему. За меч прежнее тебе прощаю, а впредь не словами гордись, а делами. И хоть ты сын Перуна, хоть Велеса — а умей свою силу в дело вложить, а не в дурную драку.

Вновь осваиваю свои писульки в блог, поэтому извините за возможный очередной сумбур .

А на повестке дня : энергетические вампиры . Звучит прикольно , заманчиво даже . В голове сразу всплывают романтические образы вампиров из "дневников вампира" и "сумерек" . Хрен бы там плавал . Вот у меня есть соседка , волею судьбы она ещё живёт подо мной и к пущей эффектности сюжета , основанного на реальных событиях , она - домуправ , а по жизни отсосет себе на радость . Энергию, конечно , мои юные шалунишки . Делает она это так : сначала выводит на конфликт - не получилось ? Ага , дальше начинает поднасирать . Потом у неё рвёт крышу и приходят счета с долгами ( которых по факту никогда не было даже ) и пользуясь таким вот случаем , в любое время дня и ночи , херачит своей костяной ногой в дверь , увидев оплаченные счета разворачивается , но ровно через месяц та же история . А я вот спокойная , даже апатичная , но терпеть не могу , когда не соблюдают субординацию , когда хамят , и особенно , когда как то пытаются задеть моих родных . Так вот , после 6 месяцев мытарств и бесцеремонности , все таки решила я вопрос закрыть раз и навсегда используя судебную систему , бумажечку последнюю осталось взять у героини моего фантастического боевика ( о составе семьи , ведь по мнению одной гражданки , которая живёт подо мной , в моей кв  живёт целая орава людей , судя по тому количеству , что в счёте написано , да и вообще живу то я в хоромах, судя по тем квадратным метрам , которые она написала опять же в счёте ) , естественно , вооружившись диктофоном и камерой пошла справедливость наводить , а там ещё и бухгалтер сидела . Я , конечно , молодая , но не глупая , да и в сфере какой работаю . В общем , понятное дело , бумажку давать зассали и знаете .. Я от молодых то таких оскорблений не слышала , а тут 2 тётки за 60 (!) , хоть правда на моей стороне , хоть я тут не расписала юридические моменты всей задницы , в которую она себя сама загоняет  , да и в конце концов рот всем заткнула одной фразой и потом счёт без долга сразу пришёл ... Но Из меня высосали будто все соки , энергию и хорошее настроение . Вот теперь самое интересное ... Дальше с дурными мыслями мучалась  , а потом хоп и простила . Вот взяла и простила , даже пожелала искренне всего хорошего . Пошло не по моему плану , я думала вот хорошего ей привалит , она счастлива будет и времени терроризировать меня не останется . На следующий день её избили ( понятное дело кровь пила она не только мне ) , и полмесяца вообще из квартиры она не выходила , а теперь вообще избегает тех , кому нервы трепала . Сначала у меня картина в голове не сошлась : как это желаешь добра , а тут такое . Но мои наблюдения показали , что добро она не воспринимает ( ну имею в виду позитивную энергию) , тк когда я желаю другим добра - у них действительно все складывается отлично , а ей я опять пожелала поскорее поправиться и опять ништяков от жизни - на неё в суд подают уже отопители . Вот и дилемма : что желать людям , которые питаются негативными эмоциями , если на позитив аллергия у них , а у тебя принцип зла не желать? 

Но и это конечно же не конец истории . Не может же она просто спокойно жить , а сама продолжать свои козни боится . ( кстати долг то приписывали ещё и потому что накомуниздив денег за отопление , не закрыв счёт приличный отопителям - на всю эту шарашку в суд подают , нюансов куча , описывать все , что я накопала на неё и её компашку дня не хватит ) 

Сегодня ночью стук в дверь - стоит из членов правления , годовая проверка счетчиков , говорит ( а проверяли , кстати 2 мес назад ) , пустите говорит . Понятное дело , товарищу было сказано , что приходить надо не ночью , а тогда , когда люди не спят . И короче , да , товарищ ополоумел , иного слова и не подобрать , начал быковать  . А как перспектива реальных пиздюлей замаячила на горизонте - убежал . То ли он искренне убеждён , что моя квартира - это его квартира , то ли ... (Ну поняли )... Я скоро чувствую угрожать начну этой компашке добром и лучами счастья ..)  

Пошлость начинается там, где посредственность пытается быть оригинальной.

Я как то упустила момент , когда откровенная пошлятина , мягко сказано, конечно , стала быть модой . Я вот не в тренде , слава богу , ибо тренд : в труханах по городу ходить и сверкать своим сракотаном , в интернет фотки выкладывать где ты в титьку пьяна с бутылкой вина , ну и наконец главное достижение в жизни трясти намасленной жопой на камеру ... Я себя никогда не считала ханжой , но вот иду я летним прекрасным днём по улице , птички поют , красота .. А там девушка ( довольно полная , хотя не в полноте дело даже , это чтоб вы понимали как я офигела) идёт в трусах! Это хоть джинсовые , но трусы стринги фактически , ибо целюлитный сракотан был отлично виден всем . Топик рваный прикрывающий пол груди и висящий пузан . Со стороны можно было бы подумать , что на одежду денежки не хватает , но духи говорили об обратном . И дальше на моем пути та же картина , только трусы с высокой талией и девка похудее . Ну и ещё на голове 2 хвостика и летит такая мечта педофила ..) ну для чего ) я вон , блин , все время считала , что выложив фотку в купальнике на пляже - я пошлячка и шалунишка , а тут я нимбом потолок оказывается царапаю - сейчас в трусах по улицам ходят ))))) ладно бы ещё подтянутые и симпатичные , а там позорище целюлит , да жир сплошной ) я человек семейный : я себе ни целюлит , ни жир позволить не могу , да и с более менее ухоженным телом голой по улице не пройдусь в жизни и никогда не позволяла )))) 

Сегодня я по всем пройдусь ... Алкашки - это ещё одни царицы Инстаграмма , вк и тд )) сфоткать свою пьяную морду с бутылкой и написать хештег #яслюбимым , #винишкомоялюбовь и все в этом духе . Мама родная ! Алкоголизм в моду вводят , в одиночку пьют девочки лет 17-18 и устраивают целую фотосессию с бокалами и бутылками .. Ну и моё поколение не святое , было дело квасили , но не в одиночку , не каждый день , а когда родители уезжали и в тихушку . Потому что : это нельзя , а то что нельзя обязательно попробуешь будучи молодым , но так чтоб об этом никто не знал , тем более взрослые , которые соц сети уже освоили . Блин , если бы я даже будучи уже самостоятельной и взрослой замужней девушкой выложила бы фотку с вином в обнимку - меня , не смотря на возраст и статус , мама за уши бы оттаскала , свекровь не поленилась приехала бы и добавила ещё , муж поставил бы ребром вопрос о моей адекватности в конце то концов))) это же дичь ))) а тут девочки молодые совсем , ну куда родители смотрят , да кто вас воспитывал вообще?) и выложить того оленя который замуж вас возьмёт , вот это уже будет интересненько )

Ну и моё любимое - жопотряс , тверк . Хоть я далека от танцев , да и всегда считала это искусством , самовыражением , а вот жирной задницей трясти в чем прикол ? Вот я понимаю выкладывают свои поделки или умения : типо эй чуваки , смотрите , я умею танцевать хип хоп / бальные танцы / рэп читаю / рисую / вяжу / леплю / из дерева вырезаю . А тут : эй смотри как я клево трясу жопой , я такая талантливая ..(ну поняли).. Ведь если выложишь как ты танцуешь ( тверк в моих глазах не танец , он сюда не относится ) , то ты талантливый танцор , рисуешь - художник , поешь - певец , ну понятен ход мыслей. 

По делу , мне та какая разница кто как живёт и что делает ... А есть такая штука : права одного человека заканчиваются там , где начинаются права другого. И если в инсте можно просто не смотреть и отписаться от этой дичи , то на улице лицезреть сей тренд без фотошопа и фильтров - господи упаси . Это мне ещё молодой довольно девушке неприятно , мужчин пожалейте , в том плане , что не все красавицы , даже большинство не красавицы, пожалейте детей . 

Следующий абзац впечатлительным и слабонервным не читать .

Ставлю сотку , что из такого разряда дамы , подумают " зависть ", "моралфаг" , ну или что то в этом духе . Нет , демография в стране падает , а вы тут жарите , не всякий мужик от алкоголички , с уровнем развития , где предел "танцую тверк" , захочет детей . Слишком высокие ставки в виде больных детей , а ну да .. Забыла ещё , что можно сейчас детей ненавидеть и личинками называть ))) ох, сейчас сумбур опять получается , нюансов в моде молодёжи очень много , что видимо каждый надо было очень подробно расписать и каждому отдельный пост посвятить ) так вот мне не пофиг , потому что я детей личинками не считаю и думаю о их моральном , физическом здоровье . О моральном - голых страшных тёток видеть , которые жопой трясут и бухают , а дети , кстати , любят повторять за взрослыми .. Логическую цепочку дальше строим , чтоб понять весь ужас ситуации . Описывать даже не хочу . О физическом - потому что сегодня ты бухаешь каждый день , в бухом состоянии кто - то такую невменяемую поимеет ( а че лежит отверстие в бессознанке, че не сунуть ) , дальше опять продолжать не буду ( если кто то тут заикнётся об аборте , я не вынесу вам мозги об аморальности поступка и тд , пропьёт время даже когда можно сделать и будет ненавидеть ребёнка всю его жизнь если он дай Бог здоровым родится , а если нет то ещё того хуже, далеко моя фантазия разыгралась, извините ) . 

И в наконец , государство начинается с гражданина ,  мы же все хотим жить хорошо , но обвиняем чиновников в коррупции , а сами комуниздим в работы канцтовары , обвиняем людей в богатстве , а сами не можем потратить 3 года на раскрутку своего дела , зато полжизни готовы пахать за копейки и считать что все нам должны . Как относятся последние слова к тому что я написала выше ? Да все просто. Можно просто сокрушаться , какая молодёжь пошлая , а можно сделать выводы и воспитывать своих детей , заражать чужих модой на добрые поступки и позитивные мысли . Выше написанное мной ни сколько не осуждение , это просто последствие наших плохих мыслей , поступков и наконец примера - нас хотят переплюнуть дети , только не наши добрые дела , а грешки и грехи. 

Писать всегда есть о чем .

Я готова поспорить , что в прошлой жизни я была какой нибудь писакой . Тяжело мне без блога , ой как тяжело . Я могла бы вести бумажный дневник и не выставлять свои эмоции наружу , конечно , но меня такая романтика мало привлекает, хотя и за популярностью блога не гонюсь , просто наивно надеюсь , что моя писанина кому то да поможет . Наивность и открытость моё все;) 

О наивности , кстати, или о слепой вере . Я вот безоговорочно верю в доброту , вот всех прощаю . Может и время для некоторых случаев должно пройти , но в прощении - моя свобода . Из головы уходят ненужные вопросы " за что со мной так ? " , " почему так поступили " , " это несправедливо , я же никому никогда плохого ничего не желала и не делала" . А я могу и годами терзать себя этими вопросами , когда меня предают . Хотя знаю прекрасно , что моё мировосприятие - только моё , у всех разное . Для кого то даже предательство - это не предательство , для кого то дружба не на первом , не на втором и даже не на сто пятисотом месте . И , бывает , могу с обиды порассуждать в блоге какие все плохие . Но это же бессмысленно , да и со временем понимаешь , что обиды нет , прощаю , конечно же . И хочу , чтоб жизнь у них всех сложилась отлично (без сарказма говорю ). И хочу чтоб они тоже извлекли из этого урок , мало ли бумеранг существует . Не хочу , чтоб с ними так же кто-нибудь поступил , ведь это ужасно, богатый космос , да черт возьми , целая вселенная внутри становится обычным вакуумом - пустотой. И ты по новой все воссоздаешь. Как то так.

Ну и излюбленная мной тема - хейтеры . Я вообще сомневаюсь , что сейчас хоть кто то блог мой читает , а тут за жизнью следить пытаются , уколоть как-то , ну и как обычно:) Вроде и раньше никогда какой то медийной личностью не была , а сейчас то тем более : лапки свесила , замуж вышла , домашний пирожок в общем . А пишут до сих пор . Вы смотрите там , вдруг звезду поймаю ;) 

А теперь о грустном , хотя не грустное оно какое то . Вкратце : узнала я случайно новость от которой лет 5 назад .. Хотя нет , вот лет 7 назад , точно руки бы на себя наложила , а вот лет 5 назад - порадовалась . А сейчас , блин , мне все равно : ни грусти , ни радости . Нет эмоций , чувств и даже мыслей по этому поводу . Стремно как то от этого . Вот всегда думала и то в ужасе представляла этот день , то с радостью и пожеланиями счастья . А сейчас ничего . Ещё один вид свободы , неужели это ты? Ну блог перечитать если весь , можно догадаться , о чем я .

Сумбур в голове : много тем , которые хотелось бы пережевать и промусолить в деталях и не знаю с чего начать , слишком многое накопилось за все это долгое время молчания и забвения блога . Да и писала , что не буду больше свои мысли высказывать и пробовала писать о работе , но не то все . Не моё это . А писать то хочется , а хочется как то запечатлеть это интересное состояние ума..:)

Мечты сбываются всегда

Честно скажу , заходила я сюда поныть и следует отметить регресс нытья в моей жизни . Самый пик был с 15-16 лет , а потом на убыль все пошло . И громкие слова о том как жить не хочется все таки просто громкие слова :) даже слишком громкие , как и нытьё. Жизнь на самом деле прекрасна , просто мы сами себя загоняем в задницу негативными мыслями и представлениями о ней, придумываем в голове там всякие плохие ситуации и знаете что? Оно ведь так и получается .. И это далеко не значит , что вы открыли в себе способности сверхъестественные, это значит ваши мечты исполнились , пускай и негативные . Перспективка в позитивном плане огромная , как и в негативном - это прямо пропорционально нашим мыслям . 

Ну и теперь о совершенно дикой ситуации , которая происходит последние пару дней , после выхода такой же дикой статьи в новой газете,  о том как детишек к суициду толкают  , хотя по факту с декабря . Ссылку кинули мне , прочитала - дичь , не находила себе место и , конечно, начала рыть . У детишек пошла мода , после смерти Рины (Ренаты) Паленковой : они создавали её фейки , группы .. Самое страшное : скорбью там и не пахло , воняло конкретным издевательством над девчонкой . Писать буду как есть , сильно впечатлительных, прошу дальше не читать . Значит , захожу я в такую группу вк , к слову сказать открытую , а там ... Фотки могилы , личные фотки и фото где ей голову поездом отрезало со всех ракурсов ! Хоть я не такая старая , но даже у меня от шока давление скакнуло как у бабульки какой то . Но самый большой шок наступил потом , когда я увидела даже не огромное количество лайков , а комментарии , мол это манекен , она просто угарнула так , ну конечно , у девчонки 15 летней денег жопой жуй такие реалистичные манекены покупать , чтоб прославится ( про Славу такую там же и вычитала). Вот уже дичайшая ситуация : наши детишки к суициду относятся на хихи хаха лайков ради . Но дальше ситуация начала набирать обороты пострашнее : уже не детишки , а 20+ парни , не знаю ради чего , начали культ суицида в моду вводить. Создали группы "морекитов", "f57" , "f58" , ну и прочие группы . Группы почистить - почистили после шумихи, но некоторые скриншоты остались . Интервью журналисты с админов групп собрали и все из них естественно святые люди "я не я и ж не моя" , "мы их так завлекали , дабы отговорить". Судить не мне , конечно же . Но тем временем вк началось "я в игре, разбуди меня в 4:20" , которую так рьяно пропагандировали эти группы , это можно было бы воспринять как то иначе , ведь опровержения пошли мол это какой-то нетсталкинг , но таки меня все же что-то смущать начало , такое чувство внутри было не очень . Сами рассудите : тематика как не крути суицидальная , у детишек посты о бессмысленности жизни и смерти как избавления от такой поганой жизни , символы , видео с иллюминатскими то ли масонскими знаками , "дальше будет хуже" и все в этом духе. И я такая по хештегам давай смотреть : мало ли . Ну мало ли кто то воспринимает это не как шутку или какую то игру , как говорили организаторы в интервью и как писали в опровержениях. Лучше перебздеть , чем недобздеть , тем более , когда это дети . И я нашла , чего боялась : одна девочка в предисловии к "я в игре , разбуди меня в 4:20" написала свою трагичную историю почему она решила это сделать . В комментариях её подстрекают .. Как вот описать моё состояние ? Челюсть на пол . А дальше парень решил прямой репортаж с событий делать : он в ванной, руки в мясо разрезанные и "не был в сети час", когда я наткнулась , тем временем посты с этими хештегам множились .. Вот это паника была , писали родителям , детишкам , отговаривали многие .. Шок. Организаторы этого хотели добиться? Дай Бог , шутка , конечно, чтоб подписчиков накрутить ( как писали в опровержениях). Я в ужасе . 

Давайте вспомним себя в подростковом возрасте : из стороны в сторону , из крайности в крайность , страдашки из за ерунды , первые влюблённости , разочарования, ссоры с родителями, проблемы с учебой  ... Ну кто это не проходил ? Морально много раз на грани были все , в любом возрасте . Да и в подростковом возрасте , мы считали себя особенными , пытались выделиться : внешностью , талантами , да чем угодно. Организаторы , взрослые уже люди , моду из суицида решили сделать - типо после смерти эти детишки избранными станут в какой то третей реальности Интернета ( ну как я поняла), они должны искать глубинный смысл в цитатах суицидального содержания , которые были переведены в гугле на иврит и выложены в этих группах. И вот каким , сука, образом они там ещё смеют пищать "мы это так их отговаривали" ?! 

А теперь все таки я хочу обратиться к подросткам , я сама такой недавно была : посмотрите мой блог . Собственно , всю свою грусть я скидывала здесь и дальше скакала радостно по жизни . Это мой выход из грустняшки , отпускала свои переживания , не цитаты выкладывала , а именно писала сама - знаете какая разрядка хорошая для душевного спокойствия , а ещё я картины писала . Суть в том , что любое творчество из ваших душевный терзаний делает шедевр . Но и это ещё не все . Работа , причём никакая либо , а любимая , она сродни творчеству , только ещё приятные бонусы в виде денежек приносит . Да даже та самая учеба , когда она не оценки ради , а для саморазвития с дальнейшей перспективой прибыли . Вот пример я греха таить не буду были тройки у меня по химии и физике , и если совсем честно из-за того , что общего языка с преподами я не находила и я не ходила на эти уроки ( ни в коем случае не призываю не ходить на те уроки , которые не нравятся ), но я изучала их самостоятельно с уклоном на геологию , геофизику и геохимию , научную работу написала , защитила на России и 3 место заняла . Это был успех в глазах всех , кроме мамы , я переживала то как ухх, смешно вспоминать , в универ не на эту специальность поступила , кстати, но планы мои были коварны и уже в 19-20 я открыла свою компанию в этой отрасли , а до этого я вечеринки организовывала , не денег ради , в удовольствие, картины продавала свои  , в 21 год - юр.центр и даже зоомагазин , недавно зоомагазин и интернет Зоо магазин. Вот смотрите http://zoo-Royal.ru на моё детище:) а секрет не в богатых родителях или в удачном выходе замуж , просто надо мечтать , жить , любить . Если говорить или в мыслях держать:  " у меня не получится ", " я не могу/не умею", "жизнь говно" - так и будет . Попробуй сейчас исправить ход твоих мыслей : представляй себя на крутой тачке , мечтай о любви до старости . Мечты сбываются не только с Газпромом , они сбываются именно у тебя , именно те , которые ты мусолишь в своей голове . И это не значит , что прям ты так мечтать начал и пахать как конь на свои мечты , допахаться можно и до смерти . Тебе предоставятся куча шансов , возможностей и просто подарков . Ты просто попробуй . Нет зла - это просто мусор в твоей голове , а мусор выкидывают , не так ли? Вселенная , Бог , высший разум , высшие силы любят тебя и хотят , чтоб ты наслаждался жизнью и дают тебе именно то, о чем ты мечтаешь:) 

Когда не хочется жить

Бывают такие времена , когда не хочется жить . Причём сейчас точно знаю , что если физическая боль , наоборот , даёт второе дыхание и желание жить , да и вообще выжить , то моральная сама подводит тебя к обрыву . Она комом в горле стоит неделями , она нарастает быстрее раковой опухоли , разрушает тебя , твои слова превращаются в невнятный стон . 

Невозможность повлиять на ситуацию , когда ты далеко не смиренный  человек , сводит с ума . Да и как изменить человека ? Правильно . Заменить . Но иногда это невозможно . Как и почти невозможно осознать не головой , но сердцем , что это самые близкие твои люди , незаменимые . Тем не менее видя твою слабость , оставшиеся близкие добивают . Видимо все Ницше прочитали и , кажется, что девизом своей жизни выбрали его фразу " падающего толкни". Я на грани , от предательства , на самом волоске от того , что такая слабая я - не нужна никому . Мне необходима вера . Чтоб хоть кто нибудь подошёл и сказал " ты справишься , все будет хорошо , я верю в тебя". Помогая всем , что иногда не отказывая в помощи , делая все от сердца , я конечно , не ждала , что все прибегут мне на помощь, но я никак не ожидала , что каждый из них толкнёт меня . Этот мир обречён . Остаётся только жалеть себя и пытаться идти дальше по самому краю с израненной , незаживающей душой .

Никому мы не нужны , кроме себя самих и ничего нет святого у людей . Ты умираешь от слов самых близких людей , ты видишь все их лицемерие , жадность , ненависть . Финал .