Нет страшнее слепоты зрячих…

Старые фотографии перенасыщены ложью - на них все так живо , красиво , взаимно и кажется , что навсегда , но реалии к сожалению , увы , обратные . Хотя, правда - это ничто , ведь главное это то , во что ты веришь . 

(Старый не выложенный пост)

Я тебе принесу счастье.

Когда людям остается последняя ступенька до счастья , перед ними возникает обязательно преграда. Причем преграда эта , созданная нами самими же, но по приказу. Наши тормоза , которые нам навязало общество, которому будет удобней так . В конце ты откажешься от истинного счастья , и тебе навяжут другое счастье , и ты будешь рад , как будто рад и доволен. И лишь в конце жизни тебе придет озарение за ручку с унынием и печалью. 

Давайте , конкретно рассмотрим . Товарно-денежные отношения - не угрожающе звучит по своей то сути . Ан нет . Я люблю задавать людям вопрос : Что может сделать тебя счастливым?\ Какая у тебя главная ценность в жизни? С ходу отвечают : деньги. А если подумают , то знают , что нужно отвечать " любовь " или прочее, хотя сами так не думают . Итак, деньги кого нибудь сделали счастливыми ? Это же обычные бумажки и все . Вот теперь нужно хорошо подумать : кто будет радоваться обычной бумажке ? У меня в голову лезет только хомячок , ну или крыса , ибо был у меня крыс , я его звала Ксерокс , потому что он любил кушать бумагу - для него было огромной радостью погрызть мои рисунки ( я его выпускала из клетки постоянно). Говорят , мол крысы умные , про хомяков такое , кстати , не говорят . Ну нет , крысы скорее хитренькие. И люд , у которого в ценностях деньги , я делю на крыс и хомяков . Крысы - это люди , которые пробиваются в высшие круги хитростью\ алчностью и у них много бумажек , а хомяки - это офисный планктон , который горбатится за бумажку и просто мечтает жить , как крыса. В голове и у крыс, и у хомяков - бумажки , много бумажек . Ну как-то так я это вижу .

Еще можно привести пример такой , ну на кого не действует магия зеленых. Мое счастье - это грех. Порой мы находим тысячи отговорок начиная от " я его\ее не достоин" заканчивая "у нас разные взгляды на мир" и куча-куча прочих . Излюбленное всеми "родители против" пожалуй , рассмотрю конкретно. Вы имеете свою голову на плечах ? Можете отвечать за свои поступки ? Сами можете решить хоть что-то в этой жизни самостоятельно? Жить по-настоящему, иметь свободу - это умение делать выбор самому и отвечать за свой выбор. Я не понимаю , когда люди кого-то используют как средство , а не цель . В этом случае родители , которые желают вам добра и счастья , увы не делают этого , они заведомо учат вас быть подчиненными чьему-то мнению, и реализуют свои амбиции и мечты , которые сами не смогли из-за гнета своих мам и пап. Не скажу , что в моей семье все было с этим идеально, просто как-то я решила , мол все, хватит , теперь я сама. Только мои родители сразу это приняли и еще больше порадовались этому , у некоторых все печальней с этим - поэтому они поворачивают опять на 180 градусов и по накатанной . А знаете , если родители любят вас - они примут любой ваш выбор в любом случае. 

Этот парень так усердно смотрел в окно, что я задалась вопросом, не узрел ли он там смысл жизни или ещё что-то в этом духе?

(Это старый не выложенный пост . Решила старые выложить. Наслаждайтесь. :-) )

Смешная история , которая произошла со мной на днях .
Окей. День выдался не особо удачным , да и как остальные , да и последующие , будто кто-то сглазил. Проснулась я к концу пятой пары - меня просто вырубило и ничто не могло разбудить , смотрю на телефон +100500 пропущенных звонков от друга , с которым договорились встретиться. Ну я быстренько повыкидывала тетрадки из сумки , одела рубашечку , свитер и шорты , накинула пальто и замоталась шарфом , у входа взгляд пал на ботильоны , в которых мой рост составляет 190 см , растрепанные волосы я приглаживала на ходу , пока бежала к остановке . И что же там я увидела ? Мой автобус уезжает , а ждать его 15 минут . Ну вот и Вселенская несправедливость налицо . Стояла я на остановке все же недолго . Подъехала машина с респектабельным симпатичным чуваком , который предложил подвезти . Думаете я такая простая и согласилась ? Прикиньте . Нет , ну на самом деле, у меня в голове был миллион мыслей о том, что я приличная девушка , мало ли маньяк и прочее. Короче, я села. На всю жизнь запомню эту поездку . Все было прилично , не подумайте , я комфортно доехала до своего друга и он номер попросил , возможно, даже пойдем на выставку , на которую я уже давным-давно собираюсь, а никто не хочет компанию составить. Но пока ехали , я так нервничала : а вдруг он с дороги свернет? Мне ж на ходу выпрыгивать придется. В общем пока ехали до места я была в предобморочном состоянии , с предчувствием , что у меня начнется инфаркт вот-вот или приступ эпилепсии , а он пытался вести светские беседы , явно не понимая почему я на взводе. А самое милашное в этой истории , что ему оказывается надо было совершенно  в другую сторону и из-за меня он потом еще отстоял в километровой пробке, а еще он все время называл меня на "вы" - это капец , как странно для меня , я же все таки баба простая . Хорошие парни все же есть . Пользуясь случаем : Спасибо тебе , Алексей , Лехан , Алешечка , еще раз :D

( история произошла на 1 курсе)

Для тебя свет за спиной. Это всё будет с тобой.

Разве так должно все быть ? Мне все мечты девушек нашего времени под ноги , а я речи о вечной\искренней\навсегдашеньки преданной\наивно детской\ и прочей любви толкаю и упорно жду , что вот-вот он поймет и почувствует тоже самое , пока он шпилит очередную ванильку , которая считает себя личностью , а остальных серыми мышами , на которую он в мыслях надевает свадебное платье , представляет детишек и семейное счастье. Ну , окей , нелюбимый всегда лишний , не буду лезть в эту жесть и театр , который вы называете любовью. 

  Господи , из нас двоих , терпит только клавиатура. Ну я и дура, ей Богу, последнее время совсем стухла - себя забросила , стала не о чем , но теперь более менее начинаю брать себя в руки. Я тут мучаюсь\страдаю , а он будто знает , что я его всегда буду ждать, знает, что я все брошу ради него и приду по первому зову, где бы я не была . Что бы мне двигаться дальше , мне стоит всего лишь отказаться от своей клятвы и положить большой и толстый на всю эту нездоровую муть. Зачем мне мир , если так я теряю душу ? Да-да, именно тот мир , мой мир , который я выстраивала годами , для того чтобы ему там было комфортно, но его там нет . 

Знаешь , к черту мои мечты , и ты иди к черту . Мне надоело постоянно расспрашивать как ты там , желать тебе счастья , думать о тебе , отказываться от счастливой жизни . Сколько я про тебя писала , ты хоть что-то читал? Никаких обид. Никакой надежды. Любовь не возвысила - ко дну потянула . А может она просто выдумана , пять лет наебывала меня? Моя свобода для тебя - это одиночество . 

Короче, осознание , что ты не любишь - было первым и самым тяжелым испытанием , ибо сначала  я вбивала себе в голову , что просто ты боишься признаться мне в этом , а потом сознание поняло , а подсознание - нет. Все ты - теперь без волшебства. Господи, я копалась в себе, перекраивала себя, не понимая , за что ты со мной так. Унижающая нелюбовь, наказание , нелюбовь - это убийство , а я не хочу умирать . Черт возьми , я достойна лучшей жизни , я жить хочу , а не выживать , слушая о том , как ты там развлекаешься. Пусть я лучше буду для тебя слишком простой , пусть буду открытой книгой для тебя , но я не буду строить с тобой свое счастье , я не хочу видеть тебя , слышать тебя - так быстрее забудусь . И я надеюсь , что это не временное прозрение , как обычно . 

Она любила его и для него хотела на небесах гореть звездою путевой.

У людей на вечный философский вопрос " В чем смысл жизни?" - ответы разные , а в наше время об этом даже и не задумываются , ибо негласный ответ - прожечь бы ее побыстрее . Я долго и упорно веду изо дня в день дискуссии с собой . В итоге таких внутренних дебатов смысл я вижу только в том , что вся наша жизнь сводится к поиску нашей второй половины . Есть даже старое как мир сказание , ну или легенда о том , что раньше люди были вроде двуполыми , что , конечно , омерзительно в наши дни , некими мутантами , но с душой одной на двоих . Они были очень сильными , что даже боги боялись их . Проблему боги решили , разрубив напополам тела , души . И с тех дней каждый человек ищет свою половинку души . Ну что-то вроде этого . Античная легенда , вроде бы , но реально задуматься : пускай многие говорят , что ищут деньги , власть , могущество , славу и пр ; но даже если они достигнут этого - они будут не полными , ведь деньги не помогут снять депрессию , слава не согреет холодными и одинокими ночами , а власть не снимет тоску . Только есть маленькая загвоздка : почему это бывает понятно одному , а другому - нет . Я на сто процентов уверена , что встретила такого человека , точнее он сам ворвался в мой мир , как к себе домой , навел бардак , а потом переставлял под свой вкус , да и с учетом моих душевных страданий , могу сказать точно , что перестановку он устроил не по феншую . Делал он это долго , похоже не целенаправленно , своим голосом , руками , смехом , порой даже грубыми замечаниями , ну или фразами с сарказмом , хотя бывало , что и теплыми словами . Он принес так много нового в мой мир , выкидывая много старых и ненужных вещей из моей головы и сердца . Главная вещь , которую он откопал во мне - мое слепое счастье , которое мне когда-то казалось сломанным . Черт возьми , по сей день не знаю как оно работает , то есть как его включать самостоятельно , а вот он знает . Ах , да , я уверенна , что счастье оно внутри нас - чуть не забыла упомянуть . Хотелось стать для него всем , глаза горели так , что этот блеск мог освещать целый город , я была готова горы сворачивать . А потом он пропал , ушел , исчез . Не предупреждал , не попрощался . Ну я понимаю , что он ничего мне не должен , я и не посягала на свободу - никаких рамок , условностей и прочей лабуды . Лишь бы просто улыбался и дышал . До сих пор не перегоревшая , спустя годы , просто пытаюсь жить без тебя , да не получается, и мой кусочек души уже закален терпением , со сплавом страдания.  

стараюсь втиснуть больше мыслей в немногие слова.

Нужно всегда жить каждый день , как последний , например , можно просто взять трубку , когда тебе звонит левый номер . Даже если совсем некогда разговаривать , даже когда просто не хочется ни с кем разговаривать . Нужно обязательно взять трубку и просто прислушаться - ведь это может быть именно тот звонок , именно от того человека , которого вы ждали всю свою жизнь . Пускай , даже он не скажет ничего дельного , главное слышать этого человека . Судьба непредсказуемая довольно таки , и не факт , что ты услышишь этого человека вновь .

Невозможно описать словами, чего нужно людям, не ведающим страха.

Начинаю потихоньку выкладывать свои посты , которые не хотелось выкладывать ранее . Мне уже не страшно - душу наружу . Мне ничего не страшно. 

Ну не мелочись…

Грустно , что пять лет я жду чего-то удивительного , нереального , прекрасного и волшебного , чтоб я была благодарна за эти годы , чтоб я могла доказать , что волшебство существует и мечты сбываются , но ,увы , моим грезам сбыться не дано . Хотя , возможно , что эта любовь и есть волшебство . 

Что не видят глаза, почувствует сердце.

Ты в моем сердце , пока дороги не сведут нас вновь. Забыть тебя невозможно . Время лечит ? Лечит и в правду . Разлука помогает ? Не спорю . Только тоску моего сердца ,так и не получившего счастливой любви  , увы , не искоренят . Оно бьется в надежде , уже не так громко , но главное бьется .

Il ne cherche le vrai que pour faire le bien

Сегодня читала Ницше "По ту сторону добра и зла" - довольно агрессивная критика философии , науки , искусства и в особенности морали. Книги всегда откладывают впечатление на мое мировоззрение , но чтоб в корень менять его - никогда . " Счастье и добродетель - не аргументы , также как несчастье и зло - не противоаргументы " - не могу опровергнуть , но и не могу подтвердить , ибо моя Вселенская доброта  еще ничего путного не сотворила , даже отношение людей ко мне только испортила , тк в наши дни это выглядит как-то подозрительно . Далее он раскрывал сочетания зла и счастья вместе , затем несчастья и добра  . А потом Фридрих пишет : хитрожопость и черствость - идеальный расклад . Как бы мне не было стыдно - я задумалась . А почему  бы и нет ? 

Кто боится дождя, попадает под град.

Я недавно перечитала свои блоги и поняла такую удивительную вещь : нет ничего страшнее молчания . Мне было не обидно , когда надо мною он издевался , говоря обидные слова и посылая подальше , когда мы просто игрались . Он молчал , а именно в такие моменты , я хотела провалиться под землю , выть волком , лучше бы он кричал , что ненавидит , что не хочет никогда видеть меня , а он молчал . Я молчала вместе с ним , в голове прокручивая картины своего самоубийства , рассматривая каждый вариант по отдельности с деталями , аля кишки или мозги по асфальту . Что же было у него в голове ? Хм . Представлял , как выебет очередную девку с тонкой душевной организацией , прикрывающей этим свое отчаянное блядство  , которая смело относила себя к какой нибудь молодежной субкультуре  - нет , это не про него , он представлял , что любит ее , придумывал и рисовал картинки в своем ебаном сознании , где у него любовь , как в фильмах . О , как же меня мучило это молчание , это как будто вскрыть грудную клетку и трогать грязными руками сердце , оставляя там бинты , а потом зашить , чтоб потом случился сепсис , это каждый раз убивать морально и пинать меня моей же надеждой и любовью .

Я стараюсь реже заходить сюда , чтоб не писать о тебе , о том , как ты разрывал на куски мою душу , а потом еще и оставил умирать . 

Любовь видит сердцем, а не глазами, потому влюблённые ходят слепцами…

Я вновь буду писать здесь свои ванильные мысли , которые всех уже задрали , но хочу вначале разбавить своими мыслями недавними , над которыми я посмеялась изрядно сейчас .
Вообщем иногда записываю мысли на телефон , и еще реже они попадают сюда . Окей . Вот сама мысль :" Он стоит и протягивает мне шоколадку , козел . То ли он реально забыл , что у меня аллергия на орехи , и то , что я с ума схожу от этого шоколада , то ли , издевается . Это определенно начало конца . Жопой чувствую ." Блин , я как знала .
Оказывается , так больно видеть на ком-то родные вещи ( не твои , а человека , с которым у тебя связана целая история) . Ты молчишь , смотришь и тебе кажется , что на зло тебе все это делается , кажется , что они издеваются , по больному  , солью на раны . Эта любовь во мне ни во что не превратилась , испоганила мой мир и осталась во мне пожизненно . И к очарованию примешивается ныне боль , теперь взглядом , как ножом по сердцу , словами - плевки в душу , а мыслями - пулей в висок . Наступает время , когда судьба показывает мне , как же наигранность мерзка , особенно , когда кто-то души не чает в ком-то , а другой лишь играется , сам не знает к чему это приведет , заранее ничегошеньки не чувствуя . Ну и самая дурацкая роль определенна именно тебе - молчаливый свидетель . Порой так хочется , махать руками и кричать : " Открой же свои глаза , ну . Тут только пустота , тут тебя не любят , тут тебя используют " . А ты прикованный , забетонированный и с заклеенным ртом , смотришь и молчишь , наблюдаешь и мечтаешь спасти влюбленного в иллюзию дорогого тебе человека , с которым ты не имеешь права говорить , судьба решила поиздеваться .

Не бойся, милый, это всего лишь чувство; Неуправляема сила восторга и грусти.

Изо дня в день тяжкое испытание - успокоиться , не встретить некоторых людей, улыбаться . Краски немного сгущают какие-то неадекватные завистники-ненавистники со своими анонимными угрозами , оскорблениями и прочими подобными "радостями" . Терпеть изо дня в день , жить , надеяться и любить . Самое страшное в этой истории то , что некогда шутка и обзывание меня друзьяшками на пару с моей любовью , стало негласным смыслом моего существования - ветер . Смысл этого слова для меня - бесконечная свобода и одиночество , стучащееся в окошки , дающее смысл тем , кто в ссоре . Ну теперь еще добавился факт того , что богатые хотят его сделать платным , уточню , пожалуй , часто слышу , что все покупается \ продается , и даже я имею свою цену, даже чувства имеют цену . Но я не верую в то , что чувства и расположение можно купить , а пока я этого не делаю - я езжу на автобусе , хожу пешком и кушаю в макдональдсе . И никто меня не особо то и поддерживает , мол так и должно быть , а вот девушки говорят , что я с ума сошла окончательно , ведь они ради такого шанса наращивают ногти, волосы , сиськи и прочее . Наверное , я не от мира сего .

По традиции , послание моей любви . Здесь как обычно говорю то , что не могу сказать тебе . Так вот , не буду ходить вокруг да около , любите друг друга душами навсегда , пусть она именно та , которую ты искал всю жизнь и пусть она именно та , что с тобой до конца жизни. Никогда не остывайте , не отступайте . И будьте счастливы до конца дней . Надеюсь , что с возрастом не придет осознание , что любовь всего лишь умение понять и принимать человека , и вы никогда не будете мечтать о свободе . Я не с проста пишу это , ведь люди часто путают любовь с захватническими желаниями . Я искренне надеюсь , что у вас не так.

Когда вопьется сталь — ты душу мне отдай, усни сейчас навсегда ты, I love you

Серая масса все равно никогда не сможет понять , каково юной девочке подростку пережить чувство , когда приходит осознание , что ее мечта нереальна и никогдашеньки неосуществима , собственно , от наплевательских взглядов прохожих понимаешь , что вот именно так проходит детство , а не как говорят , мол с потерей девственности . Так и должно , наверное , все быть - меня засосет в серую массу , у меня мечты будут только материальными . А пока я живу ради встреч со своей любовью , от которых я знаю его лучше , а он меня хуже . Когда нибудь наступит тот день , когда он заглянет в мои глаза и поймет , что ни капли не знает меня . Наверное, я проклята - из года в год \ из месяца в месяц \ изо дня в день смотреть на общую фотографию и знать , что я никогда не буду рядом с ним , и изредка стоять с ним, окрыленным от любви к ней, и чувствовать бесконечность пустоты вечно . И вроде бы надо просто уйти по английски - не оборачиваясь , но не получается ..

На каждую слезинку есть смешинка.

Я наверное сдохну здесь . Вот прямо за клавиатурой . От невыносимо бесконечной скуки , одиночества , избитой до полусмерти надежной , потрепанной временем любовью , своего же нытья , мыслей , а самое главное - от правды жизни , что является самым отягчающим фактором .
Я знаю , что не мое это - вечные вечеринки , куча пустых знакомых и уж тем более отряд завистников\ненавистников меня . Смешно еще то , что ненавидят меня и завидуют мне за то , что я просто живу по их мнению весело и на личном фронте нет отбоя от обеспеченных поклонников . Отсюда и слухи , что у меня довольно бурная интимная жизнь , которая приносит мне деньги и дорогие подарки . Ну что же я могу на это сказать ? Ах , если бы .. К моему безграничному сожалению все ровно да наоборот . То , что считается дорогими подарками , к печальке моей, куплено мною , ибо я пишу на заказ статьи , потом коплю упорно и покупаю себе . Веселая жизнь - всего лишь вечно натянутая улыбка и бесконечно глубокая депрессия . Поклонники ? Да еще и обеспеченные ? Блин , ребят , я на автобусе гоняю , а то и пешочком прогуливаюсь . Ну и откуда им взяться ? Я обычная девочка подросток , которую вот именно сейчас , начали мучить прыщики и вечный недосып , следственно, мешки под глазами , а для прочей радости , сейчас решила убрать желтизну с волос , вообщем , я вновь фиолетовая . Ну по мелочи раскидала все как есть для недоброжелателей , которые с изрядной частотой пишут мне анонимно гадости . Я уверенна , что вы читаете блог , ибо о том , какая я ванилька тоже писали . Радуйтесь , я такое же чмо , как и вы , только не завистливое .
А теперь о моей любви . Я задаюсь вновь и вновь вопросом : ну когда же уже мне больше не надо будет прятать свои эмоции, чувства от тебя ? Болезненное никогда , похоже , является единственно более прогнозируемым и правильным из ответов . Было бы круто , если бы ты сказал мне , что впереди все будет здорово и вообще все хорошо . Я обещаю , что поверю , в любом случае и ситуации , потому что я всегда верю тебе . Интернет, на самом то деле , неосознанное издевательство над чувствами , особенно если оппонент в изрядным чувством любопытства , как я . 

Aimer c'est voir le visage de Dieu.

То , что происходит внезапно , то , что проходит сквозь тебя , наполняя каждую клетку твоего организма , то , что наполняет тебя и одновременно опустошает , то , что чувствуешь всем телом , руками , сердцем , животом , кожей - любовь. Любите ли вы так , что готовы умереть за свою любовь ? Я - да. Знаете , даже с учетом того , что она приносит мне невыносимые мучения , она для меня радость . Любовь должна быть трагедией , величайшей трагедией в твоем мире - она должна учить тебя . И в тот летний вечер , в мое день рождение , я поняла , что как раньше уже не будет - с этого дня я не могла представить свою жизнь без него . Я издали люблю его , а он , видимо, никогда и не подозревал , что у меня горят глаза даже , когда он отворачивается . Тот летний вечер стал началом вечности , которая означала , что быть с ним - не по правилам , а без него - ужасно и невыносимо больно.

Сознание боится .п.у.с.т.о.т.ы.

Внутри я чувствовала распад моего организма на атомы , на лице невооруженным глазом видна была паника , ком в горле . Хотелось исчезнуть , но реальность диктовала свои правила , собственно, поэтому я вцепилась в поручень автобуса , и пыталась успокоиться музыкой . Я смотрела на проезжающие машины , запоминая детали , мелочи , только бы отвлечься и доехать до университета без приключений . Увы , это не из-за того , что я забыла , какого ездить на автобусе из-за избалованности хорошей жизнью . Я встретила счастье и смысл жизни своей любви . Знаю , что нужно радоваться и хлопать в ладошки - это же делает его счастливым , но это так чертовски больно , я даже маску радости впервые не смогла надеть . Даже умирать не страшно , страшно - умирать вот так по чуть чуть в автобусе от бури непонятных эмоций внутри .
Когда нибудь научусь принимать это , как научилась отвечать на вопрос о очередной путевке в хорошую жизнь " ты любишь его?" - " полюблю" , как находить в плохих людях , хотя бы намек на что-то доброе и ценить его , как смотреть в глаза и с полным осмыслением своего вранья , говорить " я тоже" . С этим надо просто свыкнутся , как с таким явлением , как дождь . Оно естественно. Никто не обещал мне счастья и того , что все будет получаться сразу или вообще , что что-то будет получаться . Но , черт возьми , я столько лет была рядом, ждала , что он откроет глаза , увидит , что я рядом , что я строю из себя иногда дурочку , чтоб он улыбнулся , улыбаюсь , чтоб ему на душе светло стало . Потому что его душа для  меня - свет , а он самый добрый , самый хороший , самый непредсказуемый и загадочный , самый странный , самый дорогой , самый нужный и удивительный , научивший меня истинному счастью . Пусть это и унизительно , но я рада быть добровольной рабой этих чувств переполняющих меня - я ведь готова переносить это все , лишь бы смотреть на него и пускай он любит другую , лишь бы я была неподалеку и научилась быть счастливой от этого .
Любовь . Хм . Раньше я думала , что это как в книжках - с хорошим концом , сейчас - это просто кол в сердце \ кол в душу , мучения , страдания внутри и счастливая улыбка снаружи , когда можно узнать всю жизнь в полноте красок и на пике счастья обрести абсолютную пустоту . Я брожу по свету отреченная , но с даром видеть фальшь и театральность чувств других . Божественный дар , который кажется проклятьем на всю жизнь .

Податель счастья и мученья,
Тебя ли я встречаю вновь?
И даже в мраке заточенья
Ты обрела меня, любовь!

Увы! почто твои приветы?
К чему улыбка мне твоя?
Твоим светилом ли согретый
Воскресну вновь для жизни я?

Любовь – это не мозги, дети. Это кровь. Кровь, кричащая внутри вас, которая сама управляет нами

Чудеса всегда имеют свойство происходить время от времени . Внезапно . Когда это необходимо душе . Начну , пожалуй , эту историю , произошедшую со мной сегодня . Медосмотр в университете . Километровая очередь на регистрацию , которая была преодолена мною за 2 часа , хоть я могла стоять и дольше , не имея такой болтливый язык и способность заводить везде друзей . Регистрация часовая и времени на специалистов почти нет . Первым делом нужно было обязательно сдать кровь из вены , что для меня проблематично - я боюсь уколов до жути ( пирсинг сюда не относится) это раз и вены у меня невозможно найти , собственно , поэтому я всегда бледненькая это два . У меня 30 минут искали вены 4 врача , истыкали всю , а после таки одна самая отчаянная врачиха впаяла в меня на шару со всей силы иглу . Далее долго не могли остановить кровь . У меня даже на глазах сосудики полопались и стала я бледней еще оттенка на четыре . Затем я побежала к хирургу и мужественно отстояв очередь , получила заветные буквы " ЗДОРОВА" в карточке , хотя его позабавила история о том , как у меня брали кровь . И , черт возьми остались еще семь врачей , которых пройду завтра . Это хоть и вода все , я просто потихоньку приближаю к неожиданным событиям . Дальше мне надо было на работу , встретившись со вторым организатором и друзьями , мы побрели к кольцу , шатало меня , мама не горюй . День был странный , ей Богу . Только представьте , куча иностранцев бродит по центру , приятной наружности , так еще и полно местных парней супер красивой внешней наружности , а самое главное - это была не галлюцинация . Все красивые парни Казани приехали в центр , ок ? Но это меня не радовало , просто удивило . И тут мне резко совсем стало нехорошо . Не долго думая , наивно думая , что поможет и станет мне легче от прогулки пешком до дома от центра . Наивная . Преодолев большую часть пути , у меня потемнело в глазах . Видела отрывками , а в ушах будто затычки . И я помню силуэт с боку до боли знакомый . Ну все , думаю , теперь точно галлюцинации пошли . Только я собралась назад рухнуть , как мое падение остановили указательным пальцем в спину , вдохнув в меня чуточку сил . Я повернулась , а там эти глаза , это лицо и эта душа.  Он очень много говорил , я тоже вроде невнятно сказала , что со мной . Я смотрела на него и пыталась слушать все , что он мне говорит , только не особо получалось . Мы ехали домой , я смотрела на него - вокруг него будто ничего не было . Был только он . Предательски не хватало сил и смелости сказать то , что давно хотела уже . Пускай , это ничегошеньки не изменило . Каждый раз закрывая глаза на миллисекунды, я чувствовала его душу рядом . Его присутствие давало блаженство и вряд ли кто-то смог бы понять всей сладости его присутствия рядом . Тогда наполнилось смыслом все , что знала , видела , о чем думала . Я люблю , не требую ответной любви , я научилась отдавать все , даже если у самой ничего не остается , чувствовать себя счастливой, просто вспомнив о нем , помогать другим , даже если сама одинока и покинута , не плакать , даже когда хочется лезть на стену от душевных страданий , верить , когда никто не верит .
Вот , собственно , как судьба подарила мне встречу с человеком , которого я уже люблю более пяти лет . 

Любящее сердце наотрез отказывается верить неприятным истинам.

Я никогда не думала , что буду стоять под дождем с закрытыми глазами . Я никогда не могла даже представить себя в рядах тех , кто умеет наслаждаться дождем , ну, или среди тех , кто часами может смотреть на волны \ закаты\ рассветы и от этого ощущать внутри меланхолию . Было так чертовски здорово стоять просто под дождем и наслаждаться холодом , который капельками  сквозь одежду прикасается к телу и впитывается в кожу , чувствовать размякшую землю под ногами и слышать волшебную мелодию капель по листикам . Что угодно готова сделать , даже перепробовать все наркотики , хотя даже они не помогут вернуться назад и снова научиться чувствовать что-то более приятное , нежели моего пожизненного спутника - одиночество . Но такое состояние , тем не менее , помогает мне понять , что для меня большим счастьем была наша встреча 5 летней давности . А самое главное , это помогает понять , что не глупо молчать о своей любви , глупо - это когда кто-то пытается тебе это сказать , а ты не слышишь .
В этот дождь , испытывая одновременно страдание и смирение , по идее было бы не плохо , если бы он пришел незаметно, положил свою руку на мое плечо и сказал : " Перестань , пошли отсюда , я люблю тебя " , но к моему большому сожалению такое бывает только в фильмах , которые я не смотрю и в книгах , которые специально не читаю , собственно поэтому он не пришел .
С тех дней , как я перестала наблюдать тебя , со мной всегда зябкое , бесконечное и  родное одиночество - оно многоликое в многомиллионной толпе совершенства породистых кабелей и сучек . Особенно оно чувствуется в тех местах , с которыми были связаны какие-то истории , а тем временем места уже стали чужими , вернувшись туда с надеждой на повторение истории- ничего не происходит. А ведь с другой стороны - эта пустота и есть та самая свобода , и надо бы радоваться и хлопать в ладошки .  

Зачем переходить дорогу, если на той стороне меня никто не ждет?

Наверное это будет полным и целостным ответом всем добра желающим мне людям - друзьям , близким , старым знакомым , более или менее знающим мою грустную историю любви и периодически дающим мне правильные советы , но совершенно противоречащие моим чувствам . " Ты живешь прошлым , а нужно жить настоящим , чтобы быть счастливой " , " Это не любовь , это просто садомазохизм и скрытое желание страдать " , " Ты полюбишь еще и поймешь , какой дурочкой ты была " , " Не взаимно - это не любовь" и прочие слова , которые режут острее лезвия мою душу . Я не нуждаюсь в советах , я нуждаюсь в поддержке и понимании . Пускай мне самой все кажется бессмысленным , только я не перестаю любить , не надеясь на взаимность , на перемену отношения к себе и ни капельки не ожидая благодарности . Я люблю тебя молча больше той , что строчит тебе ежедневно . Я не осмеливаюсь говорить больше , а именно то , что она вообще может тебя и не любить - я не имею права , но и доказывать , что я люблю больше - не имеет смысла . Так как это не нужно тебе - наверное , это главная и основная причина . Бессмысленно было бы врать о том , что ты не существуешь в моих каждодневных мыслях и бессмысленно , если уж совсем на частоту , искать мне себе половину , ибо мои чувства к тебе всегда имели верх над простым любованием внешностью и прочими качествами других парней , вскоре я всегда начинала представлять тебя говоря те или иные слова им , обнимая их и изредка позволяя целовать себя . Бессмысленная жестокость , которая видимо происходит со мной, для укрепления моего духа , видимо. Интересно , почему же никто не поинтересовался , нужна ли она мне ? Много было попыток бегства от моего чувства . На самом деле , никуда не получалось бежать - я стояла на месте и вместе с этим мое юное сердце покрывалось корочкой , которая окаменевала , оставляя не стираемую память , и единственное , что начинало сильно функционировать - мозг . Люди хотели обманываться - я их обманывала , утратив все душевное добро и принцип жизни " по чести" , перенимая людскую привычку - гонку за материальностью . Породистые , хваткие люди , которые , казалось, никогда не могут быть обманутыми , делали все , что я хотела . Это было похоже на первоклассную идеальную азартную игру для меня . И как-то в процессе игры , врезалась мне в голову память , точнее она стояла у меня в подъезде и курила травку , когда я возвращалась домой с великими планами о разбиении сердца очередной жертве . Во мне тогда остановилась кровь и проснулась совесть , навеянная мыслями и памятью о моей когда-то доброй и светлой душе . Я спешно поднялась домой и сидела с мыслями : " Что я делаю ? Что со мной стало ?" . Это был настолько продирающий каждую клеточку моего тела стыд , что я в секунду пересмотрела свое мировоззрение . Но как же просить прощение у души , которую ты сам очернил ? Как раз таки за этим вопросом я поскакала вниз , к месту , где моя жизнь повернулась на 180 градусов . Я обыскала все , выскочила на улицу в 30 градусный мороз в легкой одежде , пытаясь найти ответ на этот вопрос . И только снег , падающий на ресницы , и только мороз ,сковывающий кожу на лице, шептали , что нужно встать на место того самого мяса и ощутить свои деяния в полном объеме . В поисках человека , который сможет сделать это или заставит меня поверить в обман прошло еще время , мало времени , чтоб полюбить обман и не чувствовать его вообще . Ну как говорится - первый блин всегда комом . Второй тоже оказался комом , точнее второй блин не обманывал меня вообще и мне с ним было в принципе хорошо , но обиженная душа требовала иного и не могла позволить мне , не прошедшей  и не усвоившей урок быть счастливой , поэтому столкнула с третьим и успешным блином . Она идеально подобрала блин , слабо говоря . Настолько породистая сучка мне попалась , что перебарывая желание поиграть , перебивалась моя никогда не подводящая меня чуйка , хоть перебивалась она и не всецело , это позволило усвоить урок , даже с учетом того , что уровень мастерства вранья у него был низок . Я не скажу , что это разбило мое сердце и я мочила ночами подушку , было обидно самую малость , но какое же было спокойствие и успокоение . Все мое доброе простило меня и вдохнуло больше сил в мою жизнь . Теперь же я думаю остепениться , перестать играть , ведь я веду себя , как неугомонный ребенок . Если честно , не знаю , как жить дальше , не перебивая боль в душе от безответности , отчаяния и любви , своей игрой . Ведь даже искусство, которое должно перенимать эмоции , мои - только копирует , а не вырезает и не вставляет на холст , как на компьютере . И пускай самые сокровенные разговоры , от которых я ухожу , с близкими , вытекают здесь в блогах в виде постов , стоит, пожалуй, отметить , что даже спустя года меня неумолимо тянет к месту начала моей истории невероятно безответной любви , которую я считаю началом моей жизни , именно жизни , где грудная клетка разрывается от боли , будто внутри от сердца пытаются отодрать каменную оболочку вместе с кусками воспоминаний и положить все это на мои ладошки , больно настолько , что кажется , будто пробираясь к сердцу вырывают ребра , больно на столько , что я благодарна за это , больно настолько , что анестетиком был холод , который в моих воспоминаниях исходил от человека , которого я люблю , холод становился магнитом , который собственно , не отпуская притягивал и оставлял меня на этом месте. Мое любящее сердце никогда не поверит и не впитает в себя ваши слова\советы , я пыталась жить по другому , собственно из-за чего происходило очернение моей души , пыталась и по хорошему , что являлось диким самообманом и иллюзией , теперь я попробую жить сердцем , авось будет лучше - без угнетения совести , морали и очернения души . 

Временем никого не вылечить , как наркомана не вылечить героином , любовь лечат только любовью , как клин вышибают клином .

В последнее время ощущаю самое разрушительное и беспощадное чувство - тоску по прошлому . Хоть я и уверенна , что судьба снова пересечет наши жизненные пути , нет позитивности от этой мысли . Ну повториться . Ну увидимся . Ну и буду я молчать и умиляться . На этом все и кончится вновь . Я не умею биться за свое счастье , хотя .. И сдаваться я не особо то и собираюсь , даже зная , что вместе мы никогда не будем . Самое жуткое в моей  истории : я полностью и безвозвратно люблю человека , который не видит в упор меня в своей жизни .   И даже открою секрет - главная мечта всей моей жизни заключается не в том , чтобы быть с ним , увы . Я не могу идти наперекор чужим чувствам , точнее их полному отсутствию , я не могу требовать от человека того , чего у него нет , я не имею права насильно влезать в его внутренний мир . Но мечта мечтой , а вот надежда - совершенно другое дело . Она неразрывно связанна со мной . И если ее не станет , то и меня не станет . В последний раз ей нанес травмы несовместимые с жизнью его уход , но она выкарабкалась . Жестоко было просто так внезапно исчезнуть , уйти, ничего не объясняя , оставив меня с миллионами вопросов в голове , внутренне личностными конфликтами , вытекающими из вопросов и прочей подобной лабудой . Очень больно ощущать потерю того , кого всю жизнь искал , за которого и в огонь и в воду . Раньше мне было обидно видеть , что он общался с кем-то так , как я хотела бы , чтоб он общался со мной , но теперь я понимаю , что надо было ценить те наши неочемные разговорчики - это куда лучше , чем просто пустота и отсутствие человека совсем-совсем. Сейчас лишь хочется , чтоб он вспомнил обо мне , не писал\ не звонил , а просто вспомнил . Я хочу , чтоб он был счастлив . Всегда счастлив .

Мне равнодушно нельзя оставаться: надо либо плакать, либо смеяться.

Когда я подписывалась на эту любовь до конца существования всего во Вселенной , я и представить не могла , что мне придется вымаливать хоть что-то о тебе у общих знакомых , ведь то , что нас когда-то объединяло - обратилось прахом и все общение , прогулки дружной компанией остались где-то в прошлом . Мне действительно хочется знать , что у тебя все хорошо и жизнь твоя складывается куда лучше , чем моя , ни в коем случае не нарушая границы твоего внутреннего мира . Надо же .. Когда то спасали твои прикосновения : легкие , нечаянные прикосновения ладошки к коже или кожи к коже - ощущение такой же температуры тела холодной разгоняло кровь по венам , жадно хватая кислород и в сердце , наматывая бесконечные круги нужности и нежности . Сейчас же остается с разбегу бить гордость , не думать , провалиться , растеряться , не слышать более , как стучит сердце , изредка вспоминать про какие то круги теплоты внутри , вымаливая хоть что-то , маленькую весточку о тебе . После того , как узнаю долгожданное " у него все хорошо " - не хочу говорить , укутываюсь в тишину , аморфная , а в голове мысли и воспоминания . И знаешь , чего же хочется человеку , который плюет на гордость ? Все покинуть и забыть , сжечь всю память , как ненужный хлам , ибо в моем понимании : ни одна любовь не достойна такого - сплошные унижения и пожизненное одиночество , к которым нужно всего лишь приспособиться . Блин , а я просто хочу снова пережить все , что было : дотрагиваться до него , улыбаться ему , осознавать каждый миллиметр своего тела , когда он смотрит на меня , слышать , как он говорит или молчит , ведь нам было и о чем поговорить, и о чем промолчать . Пять лет прошли , как мгновение , которое я не умела ценить . Не умела ценить время , когда я посылала ему нежные мысли , которые он мог понять и без слов . Пускай , тогда я не выглядела так , как сейчас и не носила такие вещи - мне было плевать , как я выгляжу , главным было то , что я чувствую . В настоящем: продвигаясь и пробивая путь себе выше , занимая все более высокие положения в обществе - все реже я встречаю людей с добрыми сердцами . Мое тоже каменеет без моей воли , защищая мою детскую и бесконечную любовь , ведь каждый норовит ранить и опустить тебя на дно , чтоб от твоего тела толкнуться дальше - вверх . Я берегу любовь , а ты береги себя.

Нельзя взять и выключить любовь, словно перекрыть кран.

Обидно , что сейчас мы не общаемся , как раньше . От этого я утрачиваю былую легкость . Но с другой стороны - по делом мне , ведь в страданиях душа совершенствуется . Все временно и печаль и радость, но любовь к этому не относится , если она проходит , значит ее и не было вовсе , не верьте тем , кто говорит обратное - они просто никогда не любили . А ведь когда-то казалось , что я никогда не смогу полюбить , хоть это было и давно , но я до сих пор помню , как я боялась полюбить кого-то , ведь за любимого готов жизнь отдать - страхи переполняли мою юную душонку , а сейчас и в огонь и в воду был бы повод как-то помочь моей любви .
Вот пишу все это , изливаю душу - сама до сих пор не знаю зачем . Порой мне кажется , что такие душевные крики в пустоту сделают нас чуть-чуть ближе , а порой и надежда берет перекур - остается одиночество и воспоминания .
Мне было 10 лет , когда я впервые увидела тебя , а в 13 лет в свое день рождение я разглядела тебя поближе .. И знаешь , что ? Это не было любовью с первого взгляда . Сначала мы подружились , и я полюбила твою душу , потом характер , затем я влюбилась в то , как ты говоришь - я любила каждую букву , любила все твои мысли и идеи , я и сейчас их люблю , просто давно я не слышала тебя . А еще помню , как всю нашу компанию мучили " радости" переходного возраста в виде прыщиков и желания быть не такими как все. Помню , как мои ноги становились ватными , когда мы занимались ничегонеделаньем на нашем месте или шли на какую нибудь альтернативную вечеринку . Помню , как долго приспосабливалась к тому , что вокруг тебя крутились девочки , которые на тот момент казались мне красивыми , хотя сейчас они кажутся мне обычными ТП - где-то за год я избавилась от ревности насовсем , ибо сейчас я ее могу сыграть , дабы очередной мой парень , думал , что все в порядке. Помню , как тяжело было с кем-то встречаться и обманывать других о чувствах, но со временем - это стало таким же обычным делом , как расчесать волосы или почистить зубы , хотя не обманывать даже тяжело было , а в глаза тебе смотреть, но холод от тебя работал , как некая анестезия. Помню , как ты узнал о моей любви от знакомого , которому случайно обмолвилась , и думал , что отстранившись от меня - у меня "пройдет" , ан нет , не прошло. О , кстати , недавно на даче нашла старый дневник , который с успехом пошел для разжигания дров на шашлычки , открыв который вряд ли подумаешь , что он был написан 13-14 летней девочкой . На самом деле , все это не особо важно , это простые воспоминания.  Но ты должен знать одно - ты не идеальный , хоть , говорят , мол любящий не видит минусов, но они есть тоже , только я вместе с ними тебя люблю . И даже те , кому ты в подметки не годишься не смогли помочь забыть тебя . И сегодня , я бы хотела извиниться за малость моего литературного мирка 

Тебе не понять утонченной боли того, кто возвращается домой в одиночестве. Без горечи, детки, сладость пресна.

Вновь о прошлом . Я как чувствовала : в день когда ты ушел , закрыла все окна и двери в своем мире , потому что мне остался только твой запах на память , и я была обязана его сохранить . Я не хотела понимать , что ты просто так вдруг решил покинуть мой мир , я была уверенна , что ты вернешься , я ждала и жду . Все попытки вспомнить твое лицо тщетны , из-за своей тоски я не смогла . Я прокручивала в голове тот день , когда мы познакомились . Ты всегда был чутким и знал , каких вопросов не надо задавать , всегда знал , где нужно промолчать . Я скучала по тебе каждый раз , когда тебя не было с нами в компании . Не понимая зачем , но всегда веселилась , когда мне было грустно , особенно в те моменты , когда тебя мучили сердечные дела - и помочь не могла и поддержать в чем-то тоже не смогла бы . Я пыталась вспомнить , когда ты стал для меня целым миром.. Новость о твоем уходе приносила моей душе глухую боль , невыносимую тревогу и капельку надежды ( мне казалось , что так легче будет тебя забыть) . Такое я чувствовала , когда ты уходил за очередной девочкой или ругался на меня , но обычно потом ты заключал меня в свои объятия и все проходило , а в этот раз пришлось долго мучиться , пытаясь убить в себе этот странный микс чувств - работа и учеба помогли. Наверное , спустя годы все , что я хотела бы сказать тебе , удивит тебя . И будет круто , если ты прочтешь это , да как и все остальное . Пожалуйста , только живи не смотря ни на что , в какой бы жесткой жизненной ситуации ты бы не оказался , говори , делай , действуй , дыши , слушай музыку , играй на гитаре , много смейся и радуйся жизни , никогда не огорчайся и не плачь , насладись хоть раз живописью , чтоб трогало сердце и если найдешь достойную волшебную девочку - иди к ней и люби ее до конца своих дней , женись на ней и нарожайте вместе с ней детишек . Ты знаешь , любовь все таки такая загадочная штука , вроде люди говорят , что любят и при этом относятся к объекту любви , как к собственности , а я .. А я просто хочу , чтоб ты был счастлив , пускай не со мной , но главное , чтоб радость не покидала тебя никогда . Тогда и я буду счастлива .

Когда солнце закатилось, ни одна свеча его не заменит.

Наверное, ты бы тоже желал мне счастья , но в параллельном мире . Как бы я не пыталась нормализовать свою жизнь , как бы я не втирала себе , что я тебя не помню - я никогда  не забуду . А ты знаешь , я уже привыкла говорить людям не то , что я чувствую на самом деле , я вру о чувствах - о сердечных чувствах . Это очень просто : я представляю тебя и как будто тебе это говорю . Сначала еще меня мучила совесть , а теперь вроде привыкла . Эти слова , для меня стали настолько .. хм .. простыми , как " привет " , " как дела?" и прочее , главное говорить их подходящим людям и в подходящие моменты . И без зазрения совести , ибо люди так же относятся к таким словам и не ценят их , хотя это и не оправдывает меня. Люди вообще ничего не ценят . До сих пор я пишу здесь в блогах тебе с трепетом , как люблю тебя до дрожи и это , наверное , самое честное признание в моей жизни и искреннее , и ценю я даже то , что могу писать тебе хотя бы здесь с надеждой какой-то непонятной .
Ты знаешь , я становлюсь уже потихоньку на ноги и становлюсь известной , если ты бы попробовал узнать что-то обо мне из интернета - ты был бы впечатлен . Мне завидуют и ненавидят меня . Не обращай внимания на них , хотя ты бы и так не обратил , о чем я .. Вообщем , я скучаю , опять прошло несколько месяцев с нашей последней встречи . А помнишь , раньше лето было нашим и так на протяжении 4 лет, когда каждый день виделись ? Это самое классное , что было в моей жизни . Я не смогу исправить прошлое , не смогу исправить те моменты , когда я так и не сказала тебе все , что хотела , да и сейчас не смогу , знаю , что не помогло бы это никак мне , но я и не пыталась . До сих пор ищу в толпе , пытаюсь найти во всяких людях , но по частям не собрать тебя целостного - в каждом есть мини частичка тебя , очень крошечная , которая наполняет меня воспоминаниями и таким же крошечным счастьем от них . А порой попадаются и жуткие типы , в которых тоже есть твой кусочек , я терплю , лишь бы насладиться воспоминаниями . Одно молчание от тебя и ты , возможно , забыл меня - ту девочку с фиолетовыми волосами , которою ты называл ветром , через которую ты прыгал на скейте и на мое : " мне было страшно " - отвечал : " я сам испугался" , ту , которая вплетала в твои волосы ленточки , которая отпрашивалась у родителей попозже вернуться домой , которая шла домой с уверенностью в завтра , которая смотрела на тебя горящими глазами , которая вышла покурить и поплакать на балкон и ты пошел за ней , но она так и не смогла сказать , которая рисовала у тебя на руках в подъезде квадратики из-за того , что смущалась жутко , которая поддавалась тебе во все игры , которая случайно поздравила тебя с 8 марта , которой ты внезапно позвонил спустя пол года с твоего исчезновения , чтоб просто спросить номер друга . Эта любовь сопровождается глубокой и мучительной болью , большущей радостью и счастьем от одного взгляда  и мерзкой печалью , но она помогает мне расти и понимать чудеса , звезды , ценить моменты . Я ни черта не понимаю людей , которые стремятся к гарантированной взаимной любви  , я умею любить только тебя без расчета  на ответное чувство . И любовь бывает только раз в жизни , не верую в слова ученых и простых людей про " 7 раз в жизни любовь случается " , " это не любовь , когда не взаимно" и " это просто прилив крови к какому-то отделу мозга" . До последних молекул и атомов моих пальчиков люблю тебя . 

Уходить из любви в яркий солнечный день, безвозвратно.

Почему бы не поговорить о прошлом ? Я периодически царапаюсь об осколки воспоминаний . Возможно , это благодаря моему странному мироощущению или от того , что слишком много людей меня знает иль может от поведения некоторых людей . Не подумай , мой читатель , что я виню других в своих бедах , но ко мне навязчивая банальная идея пристала - вернуться в прошлое, дабы не исправить, нет, а для того чтоб заново пережить некоторые моменты , которые казались мне когда-то грустными . Блин , черт меня дери , это было лучшее в моей жизни . Знаю , что зацикливаться не надо на прошлом , ибо в будущем их будет еще больше , но я больше не чувствую этих трепетных бабочек , смущение и волнение . Я перестала испытывать страх , радоваться праздникам , ждать с нетерпением чего то , хоть по прежнему умею вкладывать душу в то , что рисую на бумаге , пускай теперь кисти с нежными цветами лежат далеко в ящике , а в руке строгий черный маркер и угловатые мысли - я боюсь и этого лишиться . Я лишаюсь чувств и меня начинает доставать вопрос , который я задаю себе просыпаясь : Зачем я есть?
Я смотрела на звездопад за городом одна в свой день рождения . Впервые видела звездопад, кстати . Забыв о всех проблемах , я почувствовала себя по настоящему счастливой , но в глубине души хотелось стать ближе некоторым людям , которым спустя долгие годы при встрече говоришь сухое " Привет" , хотя я постоянно о них думаешь и накручиваешь внутри себя яркие моменты из прошлого . Для удовлетворения хотелось бы столкнуться с ними хотя бы взглядами . Хм .. Так странно , ведь мы даже не ссорились , просто жизнь развела всех , разбросала , перекрыла кислород . 

Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

Пожалуй , стоит подвести некие итоги в преддверии окончания самого ужасного , но тем не менее самого сладкого этапа жизни каждого человека . Уже завтра я стану совершеннолетней и сразу же общество накинет  мне на плечи большую ответственность . Раньше мне казалось , что нет ничего хуже , чем быть девочкой-подростком , а теперь я заглядываю в будущее и понимаю : впереди перспективного мало чего намечается . Окей , не буду о грустном , просто пройдусь по фактам или проще говоря по тому , что я успела совершить : постигла все прелести учебы в совершенстве и научилась забивать на нее в совершенстве , обзавестись друзьями навсегда и друзьями однодневками , быть не раз обманутой сомнительными знакомыми , успешно бегать от милиции и все таки оказаться в обезьяннике , найти смысл жизни и потерять его , быть на грани жизни и смерти , разочароваться , быть избитой и избить , стать эталоном и стать никем, доказывать , побеждать и проигрывать , полюбить дождь , быть уродом и быть красавицей , видеть как растоптали мою мечту , ощутить все прелести разбитого сердца и разбивать сердца , держать и отпускать , надеяться , любить , бояться и потерять страх навсегда , встретить мечту многих - идеального мужчину и забрать себе , иметь кучу завистников , работать , насладиться всеми прелестями клеветы , стать популярной в некоторых кругах , терять , прощать , пытаться покончить жизнь самоубийством , заниматься вандализмом , заниматься искусством , радоваться и  дарить другим счастье , рушить стереотипы , превосходить саму себя , никогда не сдаваться , иметь волосы всех цветов радуги , испоганить волосы, испоганить репутацию , мстить , быть доброй , ощутить нервный срыв и пережить первый ПМС , плакать от песни и делать покерфейс , когда реально больно физически\душевно , попробовать покурить сигареты и выпить алкоголь , прийти домой в неадекватном состоянии благодаря алкоголю , иметь кучу дневников и завести блог , сыграть в слабо\не слабо , мастерски играть в карты , желать счастья тем , кто плюет мне в душу ... Блин , так много писать еще , остановлюсь , наверное . Завтра день рождения уже - я исчезну на этот день , просто выключу телефон и побуду наедине сама с собой , хочу обдумать пару вещей . Если уж совсем честно , я не знаю , как выживается в 18 лет, но я знаю , как умирается в 13-17 лет . А если уж еще честнее , думаю завести хомяка и назвать его Шкипером .

Сны — это окно в твою душу.

Я никогда не говорила о душе , которая весит 21 грамм . Это именно она нажимает нужные кнопочки на моей клавиатуре , она вдохнула в меня чувства , она дарит эмоции , помнит , но не хочет делиться историями о жизни предыдущих тел , видимо , думает , что я буду ревновать . Я верую , что души тоже умеют общаться , верую , что души помнят друг друга миллионы лет , ведь нередко при общении с некоторыми людьми создается впечатление , что ты этого человека знаешь лет 50 , хотя вроде 5 минут назад познакомились . Очень здорово , когда ты находишь с душой контакт , а еще круче , если вы подружитесь , именно после того , как я стала гармонична с ней , она даровала мне безошибочную интуицию , а иногда решает за меня , ей я доверила сердечные чувства . Когда мне холодно внутри - она обнимает меня ,а когда я была на грани - она столкнула меня с моим счастьем , она оградила от меня мое одиночество и по моей просьбе - подарила и ему счастье , она убрала от меня ненужных людей , правда перед этим она устраивала мне жестокие испытания . Меня топтали , предавали , ненавидели , били , оставляли . Она очень переживала , но знала , что это того стоит . Спасибо тебе , моя Душа . Я люблю тебя . 

Я хочу дышать с расправленными крыльями,
Я хочу, чтобы мы целовались, как любовники.
Я хочу окунуться в твой океан:
Внутри тебя идет дождь? 

Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.

Я представляю , как твоя тяжелая рука защищает меня от ночных кошмаром , я чувствую , как равномерно бьется твое сердце и когда про себя благодарю судьбу за встречу с тобой и говорю , что чувствую тоже , что и ты , твое сердце начинает сходить с ума и пытается , сломать твои ребра изнутри , я ощущаю твое теплое дыхание в затылок . Не смотря на то , что ты очень большой и сильный - ты спишь как дети , а от этого я начинаю умиляться и сама ощущаю себя маленькой , и как свойственно всем деткам , начинаю тебя доставать , а ты кладешь на меня руку , чтоб я не шевелилась . Наверное , это стоило той бессонной ночи  в скайпе , когда ты говорили с тобой обо всем , и , наверное , круто , что мы просто решили в этот день уснуть рядом , и печально , что мне надо было на работу потом , я могла остаться , но ушла , храня милые и добрые воспоминания о том дня , когда я осуществила твою мечту - просто заснуть рядом с тобой . И ты единственный человек , который начал исполнять мои мечты , а не эгоист , ты мужчина , а не мясо . 

Поверь, это нужно. Поверь, это важно

Похоже здесь будут небольшие мои мысли за последние пару дней .













Интересно , а осознал ли он , что исполнил мою большую мечту - чувствовать свободу каждым миллиметром тела ? Понял ли он , что я больше не чувствую страха ? Именно этот день стал самым лучшим в моей жизни . Я могла обнимать его , а могла ловить ветер руками . Отсутствовал инстинкт самосохранения . Этот момент ничто не могло испортить . И стоит отметить , что тогда я поняла - меня бесповоротно к нему тянет , только признаться в этом не спешу , ибо чувствую пятой точкой , что возможность сделать - это вся наша жизнь . О, кстати , надеюсь никто не подумал о пошлом - так  я впервые исполнила давнюю мечту покататься на мотоцикле , который символизирует для меня свободу .

Ненависть , злость , обида - они проходят со временем , а вот мое разочарование оно только лишь отдаляет тебя от меня . Я признаю и извиняюсь за свои иллюзии и слова в твой адрес ( причем хорошие слова ) , ибо ты начал натравливать людей на меня и распускать слухи обо мне, что очень печально , ведь ты вроде как был мужского пола , но ведешь себя хуже , чем мои завистники , а они то , девочки . Неужели ты мог так низко упасть ? Анонимные войнушки - это же смешно и ради чего все ? Ты действительно думаешь , что меня этим можно задеть ? И помни - все вернется , но я прощаю тебя и хочу , чтоб у тебя было все хорошо , а с другой стороны я могу уничтожить тебя в пух и прах , ведь я самый страшный враг на свете , но я не буду этого делать возможно , ведь сейчас я счастлива - у меня есть настоящие друзья и он , и пусть чувства страха у меня и так нет , но с ним чувствую себя полностью защищенной . А ты давай дальше ненавидь и топай ножками от злости , ведь ты так себя глубже в дерьмо втаптываешь . Лучше счастье свое строй .

Он странный и немного сумасшедший , но мне это очень нравится . Так непривычно и необычно - похоже , это именно мое . Меня переполняет счастьем , когда я думаю о нем , приятные эмоции переполняют . Почему-то я не соглашаюсь на некоторые его безбашенные идеи , хотя мне в принципе терять нечего , возможно это с непривычки , а он немного обижается . Милый и смешной мамонтенок :3 Хорошо , что он есть . 

Неважно, как люди встречаются. Они могут быть из совершенно разных миров, никогда не ходить одними путями, но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется.

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде.
И совершенно случайно мы взяли билеты
На соседние кресла на большой высоте,
И моё сердце остановилось, моё сердце замерло…

Наверное , это были самые необычные стечения обстоятельств , способствовавшие этой встрече . Как будто вся Вселенная наконец-то решила сделать мне подарок за мои многовековые мучения . Да и у судьбы нет привычки без причины сводить пути посторонних людей . Эта история началась с очередного опустошения моей душонки ( о чем , возможно , расскажу позже ) и с одной моей привязанности - читать стихи в периоды печальки и жесткой депрессии . Я сидела и читала . Звенящая непривычная для меня тишина телефона давила на виски и совершенно от нечего делать перешла по ссылке на другой сайт , где публиковалась проза . Честно скажу , я ее не особо люблю , но по случаю моего знаменательного и очередного  одиночества , к которому привязалось одиночество душевное , что вносило больше горечи , все таки решилась . И сразу же наткнулась на очень интересные взгляды одного человека ( ах , да , стоит отметить , что у меня стереотип существует , мол там выкладываются одни старперы ) . Я прочитала все . Некоторые даже перечитала . И очень удивилась наткнувшись на ссылку в контакт , ибо, еще раз напомню , думала человек этот в возрасте . Фотографий не заметила , да и мне хотелось насытиться пищей для ума . Чертовски понравились стихи , публикуемые на этой странице и по привычке везде поставила лайки . Как вдруг тишину убил звонок и я уже засобиралась по делам . Я думала , что это замечательная концовка истории , ибо и мозг мой доволен и душа . Но теперь я понимаю , что к счастью это было лишь началом . 

Потом я вернулась в сою обитель и увидела , что он мне написал . Я просила присылать мне еще его произведений и он присылал . Мы неплохо пообщались , как меня дернуло написать рецензии , дабы человеку приятно стало , авторизовалась на сайте и начала выбирать : о чем же я напишу первым . Смешно , но все было воспринято неправильно и более того , как наглое копирование , это его задело , но меня задело еще сильней . Так мы созвонились и проболтали часов 5-6 . 

Затем мы решили встретиться и понеслось . Я проспала немного , долго ждала автобус , а потом оборонялась от пчел и ос , когда появился он . Он был похож на медвежонка - большой , сильный и милый . Наверное , именно в тот момент моя душа обрела покой и гармонию , потому что даже в воздухе чувствовалась сладость встречи . И я будто знаю его миллиарды лет . 

Несчастная любовь, как и счастливая, обращается в привычку.

Ты всегда такой неожиданный . Последние пять секунд нашей недавней встречи были (наверное , тут должно быть слово "волшебными"), но ко всеобъемлющему сожалению , да и обычной мирской печальке ) ужасно позорными и противными мне . Думаю , потому что я сидела на ручках у очередного , не была божественно прекрасной , ну и по традиции очень удивленной твоему появлению , что было тяжеловато скрыть негодующую гримасу на моем лице . После того , как я очухалась от того , что передо мной реально ты , единственная мысль , которая прошлась по всей моей кровяной системе , вызывая мурашки : " какого хера я делаю?" . На секунду мне даже показалось , что ты оттащишь меня за руку , обнимешь , мы просто уйдем оттуда и все будет как в сказке, ага, сама пошутила - сама посмеялась . В тот чертов раз , я решила , что больше не буду из-за тебя снова в бесконечно миллиардный раз все рушить , тем более , парень подходил как раз к моему коварному плану стать как все , и жить как все . Не получилось ничего конечно  , чему почему-то безумно рада , и я уже отказалась от этой идеи . И не буду отходить от темы . Ты остался таким же . Честно . Ты может и не заметил - я как обещала , растянула туннели на 10 мм . О, боже. Это так интересно . Окей . Теперь серьезно . Почему же я не написала это в день данного события , а только сижу пишу спустя месяц ? Так ответ прост : тот самый парень сидел и читал все , что я тут пишу . Это была такая печалька , ведь неплохие мысли и фразы в голове крутились. А теперь , кстати , благодаря ему тоже, я возвращаюсь к прежнему образу жизни : крушить и ломать , бить и топтать , плевать и унижать , рвать и быть безразличной . Я же создана для этого . Чуть не забыла : я создана тобой. 

Целуй скорей ветер, свободу себе дай.

Я , наверное , из тех людей , удел которых вечное одиночество . Эта любовь никогда не грела меня . Она била меня , доставляя невыносимую боль и только ранки начинали чуть чуть затягиваться - заново сыпала на них соль , сковыривала корочки ранки , иногда казалось , что я вот-вот умру от боли , а она воскрешала меня и снова мучила , убогая садистка . Еще она любила насиловать меня : мое сознание , тело и душу , преимущественно под веселые песенки о счастье . Она называла меня "тупой" , "уродливой" ,"нулем" , вызывала тем самым у меня чувство никому ненужности . Меня тошнит от нее и уже давно , а она прилипла ко мне , впустила мне глубоко под ребра свои когти . Недавним способом убить ее было - придумывание альтернативного мира , где она добра и благосклонна ко мне . Она сначала решила подыграть мне , дабы взять фору и в крах разбить мои планы и плясать на осколках моей надежды на лучшее. Она все мои ходы знает наперед . Я ее любимая игрушка , а она ребенок очень даже агрессивный . Я пряталась от нее , тряслась в дальнем уголке , она избила в последний раз до полусмерти . А удел игрушки сохранять физиономию радости . Это невыносимо . Я имею права сдаться , я даже не могу .

Тем временем , память в голове рисует довольно реалистичные картины из прошлого . Например , сейчас в голове та слезная картина , как я вплетала тебе в волосы вроде ленточки , хотя по-моему , это были все таки шнурки , ой , ну не суть , а ты встаешь и идешь за девочкой с ойойой каким бампером . И она смеется над этими нелепыми ленточками в твоих волосах и ты смеешься , а я сижу и трогаю воздух , где ты сидел , смотрю , как ты удаляешься и плачу непроизвольно . Друзья начинаю обнимать и что-то говорить , а я даже не слышала , что они говорили в тот момент . Боль душевная по ребрам била молотом и отдавала в виски . Ох, как же я могла забыть . Ты потом меня на ручки взял . Наверное, это был единственный факт , который меня успокоил .

И я опять о тебе . Вновь извиняться не буду за то , что называла это " не любовью" и " душевным садомазахизмом " , ибо и тебе безразлично и я не знаю , какое прозвище придумать этой дикой смеси эмоций и чувств . 

И вот недавно встретила человека и мне показалось , что с ним можно разрушить мой стереотип : одно сердце- одна любовь. Во многом это из-за того , что он был очень похож на тебя и его качества были лучше , нежели твои . Я видела в нем тебя иногда . И он помог создать мне иллюзию лучшей жизни . Хм . Я даже ему в любви признавалась , правда , только в те моменты , когда четко видела перед собой тебя . В некоторые моменты чуть не пускала слезки , тк он уж очень был похож и заново воспроизводил те ситуации , которые были в прошлом , когда я видела тебя чаще , чем один раз в один миллион лет . Я делала с ним то , что по планам было с тобой ( ой , и не надо думать о пошлом , это милые сюрпризы ). Видимо , он подсознательно чувствовал , что со мной не так , что я вру в глаза , когда говорила , что ты просто детское , что ты "показалось" , а он именно то . И мне не было тогда стыдно . Я имею право на это , как и на свое поведение и слова ранее про то , что "все мясо", помнишь?

Мой черный мир , когда то был самым ярким , спасибо.

Быть всегда одной — это самое страшное проклятье…

Я сейчас хочу , чтоб меня закопали . Без гроба - просто накидали бы земельки и даже без поминальной доски , ведь никто, ни один "близкий" человек на свете все равно не придет . Я сейчас на самом дне , а ведь раньше у меня было все , что я захочу : хорошо оплачиваемая работа , популярность , яркая научная жизнь , друзья . Теперь же у меня нет ничего - я барахтаюсь в дерьме из проблем и полного непонимания . И всем искренне плевать на меня ( не беру в счет друзей , с которыми я плохо поступила , хммм это еще с какой стороны посмотреть - у меня были проблемы , а они тащили меня веселиться и явно не хотели впутываться в это и своими развлекаловками втоптали меня еще глубже) . Нужна я близким только в те моменты , когда у меня все хорошо , когда я поднимаюсь вверх и ,кстати, без чьей либо помощи , которую навязывают в моменты , когда она и не нужна . Когда я начала падать , никто мне не помогал , они плевали в меня , отворачивались , а как только на миг я резко взлетела снова вверх - даже выше первого , я стала для всех вновь важна , они кричали , что любят . Даже тот человек , который пытался вытянуть меня оттуда , бросил на половине пути в итоге , а я сижу жду , что он хотя бы пять минуточек уделит мне внимания , позвонит и скажет что-нибудь ободряющее , но видимо  я размечталась , и я даже задумалась , а не очередная ли он иллюзия (сижу звоню ему и благо нет денег , может и лишнего скажу , что он не захочет услышать). Поэтому не только проблемы , но и люди ведут меня к неминуемому концу . Все в упор не видят меня , дают обещания и не исполняют , врут , кричат . Еще миллисекунда и я оттолкну всех , разорву ногтями эти картонные иллюзии , которые выстроили они передо мной и убегу к воде и лесу , далеко далеко , туда где говорят на моем языке и верят в тоже , что и я , туда где никто не вселит в меня поганую ненависть , гнев , ярость , злобу , ревность . Туда где настоящие люди , туда где звери не боятся людей и люди их не убивают , туда где моя душа ..  Туда где мое счастье. 

Зачем нам цивилизация, если нам больше не интересно оставаться цивилизованными?

Меня похоже ненависть переполняет . Самое страшное , что к тем людям , которых я знать не знаю и тысячу лет не хотела б знать еще . Я объяснить не могу свое состояние - подсознательно разорвала бы этих людей к чертям , затоптала бы , уничтожила морально\физически\духовно . Обычно , меня моя интуиция не подводит , следовательно , неужели эти люди такие плохие ? Хотя , по отзывам общих знакомых - люди эти реально дерьмо . Господи , убери из моего сердца ненависть , преврати ее в счастье и дай его этим людям , может поможет . А мне дико люто стыдно за свое состояние . 

Я такая недосягаемая и оторванная от жизни , но где же я научилась так ненавидеть ? Меня заставило , видимо , жесткое обстоятельство и я немного догадываюсь какое . Стыдоба . Я сейчас опустилась ниже плинтуса , впустив в свое сердце ненависть . Надо поскорее ее оттуда достать и сжечь , чтоб никому не перешла , да и попросить у этих людей прощения стоило бы - вот удивятся , плюс ко всему , если моя интуиция как обычно права , то и мое извинение впустит в их сердца доброту и если они будут считать это большим унижением меня , то уж .. В двойне жалко - люди недалекие и вряд ли им что-то уже поможет . Мудрые развивают в себе любовь , а не ненависть. Всем мир.

Где ты будешь, когда я буду на краю?

Я очень мечтательный человек , как шизофреник живу параллельно в двух мирах - в реальном и в мечтах , наверное , благодаря этому у меня очень яркие и реальные сны . Меня , конечно , много снов волновало , но сегодня во сне я отдала человеку сердце и не в переносном смысле .  Стала донором сердца , не знавшая жизни в 17 лет . Это был не ребенок и сознательно - я считаю , что он не заслуживает этого , но подсознательно, видимо , очень даже как. Я быстро на это решилась , сидя около его кровати в больнице - плакала , пела песни , держала за руку . Но главное в том , что этот человек потом схватился за сердце , за мое сердце , попросил прощения , сказал кучу добрых слов и плакал, как дитя, на моей могилке  . У меня прошли все обиды в миг и я рада . Легко , когда отпускаешь всякие нехорошие ситуации . Мир он такой волшебный , ты вроде смотришь , но не видишь . А я .. Я теперь вижу . Я счастлива.

Звездец .

Я закрываю ладошками рот , пытаясь сдержать крик . Это смесь страха , отчаяния и безнадежности полной . Наверное , я надумываю , да и прошлое в прошлом , но ... Так не бывает . Я сжимаю кулаки , пальцы на ногах . Не гнев , не ярость . Я либо знаю слишком много людей , либо это все стратегия судьбы , которая хочет повторить историю . Это чувство того , что об меня вытерли ноги . Или это судьба мстит мне за все , что я когда-то делала . Это пффффффффф ... Звездец. 

Нельзя изменить время, время меняет тебя.

Когда-то у меня были мечты о выпускном . Это были глупые детские грезы всего лишь , но как же они затронули мою душу . Воспоминания лезут в голову . А всего лишь стоило мне взять в руки старый дневник . Там было вплоть до представления отдельных моментов : платье , украшения , вальс ( который я собиралась научиться танцевать) и , кстати, там фигурировали слезки . Ничего из моих мечтаний я не осуществила . Не сказать , что я жалею . У меня новая жизнь и я не имею права дать задний ход , я не в силах повернуть время вспять , отмотать , пережить ситуацию иначе, а самое главное я не хочу . Вместе с этими воспоминаниями накатывают простые до боли обидные ситуации из жизни , хоть некоторые и завидуют моей памяти - я хочу все забыть . Я пыталась стать такой , какой меня хотят видеть . Но я же не такая . Итогом стала глубокая депрессия и потеря интереса почти ко всему - стала замыкаться . Кто-то топтал мои мечты и грезы , кто-то пытался втаптывать меня в грязь , кто-то убивал мою веру в себя . И в один момент я уже не могла справляться с ситуацией и отчаяние вперемешку с горем захватили меня . Казалось конец , казалось дальше только хуже , казалось скоро и меня поглотит общество . И я лежала в темноте под осколками разбитых грез , у меня пропал страх и я ждала пока все закончится - жизнь кончится . Порой мне казалось , что сквозь темноту появляется щелочка света и вот она дверь , стоит только доползти и толкнуть . Но с каждой такой галлюцинацией надежда умерла секунда за секундой. Под конец я лежала без мыслей , без мечтаний , без желания что-то сделать с этим , а память тем временем продолжала резать мое тело , ломать мне ребра и танцевать на пепле грез. Потом пришел он , поднял меня на ручки и начал приводить меня в сознание , я думала сначала , что это очередное "показалось" , а он тем временем залечивал мои раны . Позже я осознала , что это реальность , свою пустоту внутри я заполнила им . Потом сидела молча , смотрела в потолок , остатки моего горя еще давили на меня и пытались разрастись . Именно тогда я поняла , что его тепло для меня стало родным и именно тогда я его полюбила. Продолжала сидеть , молчать . Набирала смску , где хотела сказать ему об этом , ибо я такого мнения , что нельзя такое держать в себе , отправлять не решалась , ошиблась кнопочкой и вуаля . Вот так он был поставлен в курс ситуации , нелепым и глупым сообщением . Еще немного позже я сказала лично . И безмерно рада этому . Ко мне стало возвращаться вдохновение - мои рисуночки стали добрее , мои мысли светлее и в моем сердце стала вновь просыпаться безмерная любовь к человечеству , даже к самым последним ублюдкам на этой земле . Аминь.

С помощью рассудка невозможно объяснить себе то, что так понятно сердцу.

Ненавижу , когда люди не верят в себя - они заранее избегают действий , слов , поступков , наивно полагая , что ничегошеньки не получится  . Идут испытанным путем или вообще ничего не делают . А ведь за каждым риском возможно самое большое счастье в жизни . Блин , скажу проще , точнее опишу ситуацию , которая была у каждого в жизни . Допустим тебе нравится некий человек , а ты боишься не взаимности ( ну или чего-то другого ) и вследствие хранишь в тайне , думаешь пройдет , а тот самый некий человек точно так же боится . В итоге оба связывают жизнь с каким-то мудаком и вспоминают ночами , увлажняя подушку слезами , представляют , как было бы , если все получилось . Ну окей , допустим это не взаимно , но то состояние , в котором находишься , не изменятся в худшую сторону после сказанного тобою , зато ты попробовал , станет легче после этого , да и судьба обязательно одарит после этого не хило тебя . Пример не очень , но в голову залез почему то .
Я столкнулась с непониманием такого мировоззрения к сожалению , но я знаю , что все наладится , обязательно . С помощью рассудка невозможно объяснить себе то , что так понятно сердцу .

Чем больше знаю я людей - тем больше нравятся собаки .

Чем больше знаю я людей - тем больше нравятся собаки . Животные весьма умные , я бы сказала ,  что человек зря возомнил себя венцом творения . Сегодня произошла очень и очень некрасивая история со мной и бродягой четвероногой . Утро началось в 6 утра , настроения нет , ибо не выспалась , в 9 иду , значит , на остановку , сажусь в автобус и проталкиваюсь ближе к окошку . Лето пришло , а у меня экзамены - мысли так и давили на мозг , пропитанный формулами , законами , леммами и прочим - опять в университет , грызть гранит науки . Автобус был набит студентами и работяшками , у которых счастливая жизнь , ибо большинство на работу едет к 8:00, а у них похоже свободный график . На половине пути к центру города зашла собака и села подле меня , так же к окошку . Все оживились , начали фотографировать собаку и закидывали себе это чудо то в твиттер , то в контакт . Кондукторша мне сразу не понравилась , изначально хамское поведение было видно по отношению ко мне , да и не только ( наш с ней первый конфликт не буду рассказывать , он не столь интересен ) . Она подошла к собачке и начала ее шугать. Пес смотрел на нее , как на идиотку , да и действительно эта женщина напоминала мартышку . Но кондукториха не сдавалась ( меня ее поведение побешивало , но я сдерживалась) - она ударила собаку штучкой для проверки проездных . Собака залаяла , все расступились . И вот тут у меня случился настоящий псих . Я встаю перед бедненькой собачкой (а она скулит и прячется сама за меня , хотя она не из маленьких) и начинаю в вежливой форме просить прекратить это ( сразу вспомнилась 245 статья из уголовного кодекса и то , что за это немалый штраф , на что ей прямо намекнула) , я даже не ожидала , что в ответ начнутся оскорбления , причем , весьма и весьма требующие плевка в сторону этой неадекватной женщины, но я сдерживала себя до последнего , предложила даже заплатить за проезд собаки , в итоге , как говорят в простонародье , нарвалась эта тварь . Думаю , такой порции крепкого моего фирменного словца еще ни одна падла не получала ( это ж как меня надо довести , представляете?) . Короче , мы с псом решили пойти пешком в итоге , я его покормила , а он проводил меня до университета . Надеюсь , он не держит зла на людей , ведь не все такие , правда?