Поверь, это нужно. Поверь, это важно

Похоже здесь будут небольшие мои мысли за последние пару дней .













Интересно , а осознал ли он , что исполнил мою большую мечту - чувствовать свободу каждым миллиметром тела ? Понял ли он , что я больше не чувствую страха ? Именно этот день стал самым лучшим в моей жизни . Я могла обнимать его , а могла ловить ветер руками . Отсутствовал инстинкт самосохранения . Этот момент ничто не могло испортить . И стоит отметить , что тогда я поняла - меня бесповоротно к нему тянет , только признаться в этом не спешу , ибо чувствую пятой точкой , что возможность сделать - это вся наша жизнь . О, кстати , надеюсь никто не подумал о пошлом - так  я впервые исполнила давнюю мечту покататься на мотоцикле , который символизирует для меня свободу .

Ненависть , злость , обида - они проходят со временем , а вот мое разочарование оно только лишь отдаляет тебя от меня . Я признаю и извиняюсь за свои иллюзии и слова в твой адрес ( причем хорошие слова ) , ибо ты начал натравливать людей на меня и распускать слухи обо мне, что очень печально , ведь ты вроде как был мужского пола , но ведешь себя хуже , чем мои завистники , а они то , девочки . Неужели ты мог так низко упасть ? Анонимные войнушки - это же смешно и ради чего все ? Ты действительно думаешь , что меня этим можно задеть ? И помни - все вернется , но я прощаю тебя и хочу , чтоб у тебя было все хорошо , а с другой стороны я могу уничтожить тебя в пух и прах , ведь я самый страшный враг на свете , но я не буду этого делать возможно , ведь сейчас я счастлива - у меня есть настоящие друзья и он , и пусть чувства страха у меня и так нет , но с ним чувствую себя полностью защищенной . А ты давай дальше ненавидь и топай ножками от злости , ведь ты так себя глубже в дерьмо втаптываешь . Лучше счастье свое строй .

Он странный и немного сумасшедший , но мне это очень нравится . Так непривычно и необычно - похоже , это именно мое . Меня переполняет счастьем , когда я думаю о нем , приятные эмоции переполняют . Почему-то я не соглашаюсь на некоторые его безбашенные идеи , хотя мне в принципе терять нечего , возможно это с непривычки , а он немного обижается . Милый и смешной мамонтенок :3 Хорошо , что он есть . 

Неважно, как люди встречаются. Они могут быть из совершенно разных миров, никогда не ходить одними путями, но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется.

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде.
И совершенно случайно мы взяли билеты
На соседние кресла на большой высоте,
И моё сердце остановилось, моё сердце замерло…

Наверное , это были самые необычные стечения обстоятельств , способствовавшие этой встрече . Как будто вся Вселенная наконец-то решила сделать мне подарок за мои многовековые мучения . Да и у судьбы нет привычки без причины сводить пути посторонних людей . Эта история началась с очередного опустошения моей душонки ( о чем , возможно , расскажу позже ) и с одной моей привязанности - читать стихи в периоды печальки и жесткой депрессии . Я сидела и читала . Звенящая непривычная для меня тишина телефона давила на виски и совершенно от нечего делать перешла по ссылке на другой сайт , где публиковалась проза . Честно скажу , я ее не особо люблю , но по случаю моего знаменательного и очередного  одиночества , к которому привязалось одиночество душевное , что вносило больше горечи , все таки решилась . И сразу же наткнулась на очень интересные взгляды одного человека ( ах , да , стоит отметить , что у меня стереотип существует , мол там выкладываются одни старперы ) . Я прочитала все . Некоторые даже перечитала . И очень удивилась наткнувшись на ссылку в контакт , ибо, еще раз напомню , думала человек этот в возрасте . Фотографий не заметила , да и мне хотелось насытиться пищей для ума . Чертовски понравились стихи , публикуемые на этой странице и по привычке везде поставила лайки . Как вдруг тишину убил звонок и я уже засобиралась по делам . Я думала , что это замечательная концовка истории , ибо и мозг мой доволен и душа . Но теперь я понимаю , что к счастью это было лишь началом . 

Потом я вернулась в сою обитель и увидела , что он мне написал . Я просила присылать мне еще его произведений и он присылал . Мы неплохо пообщались , как меня дернуло написать рецензии , дабы человеку приятно стало , авторизовалась на сайте и начала выбирать : о чем же я напишу первым . Смешно , но все было воспринято неправильно и более того , как наглое копирование , это его задело , но меня задело еще сильней . Так мы созвонились и проболтали часов 5-6 . 

Затем мы решили встретиться и понеслось . Я проспала немного , долго ждала автобус , а потом оборонялась от пчел и ос , когда появился он . Он был похож на медвежонка - большой , сильный и милый . Наверное , именно в тот момент моя душа обрела покой и гармонию , потому что даже в воздухе чувствовалась сладость встречи . И я будто знаю его миллиарды лет . 

Несчастная любовь, как и счастливая, обращается в привычку.

Ты всегда такой неожиданный . Последние пять секунд нашей недавней встречи были (наверное , тут должно быть слово "волшебными"), но ко всеобъемлющему сожалению , да и обычной мирской печальке ) ужасно позорными и противными мне . Думаю , потому что я сидела на ручках у очередного , не была божественно прекрасной , ну и по традиции очень удивленной твоему появлению , что было тяжеловато скрыть негодующую гримасу на моем лице . После того , как я очухалась от того , что передо мной реально ты , единственная мысль , которая прошлась по всей моей кровяной системе , вызывая мурашки : " какого хера я делаю?" . На секунду мне даже показалось , что ты оттащишь меня за руку , обнимешь , мы просто уйдем оттуда и все будет как в сказке, ага, сама пошутила - сама посмеялась . В тот чертов раз , я решила , что больше не буду из-за тебя снова в бесконечно миллиардный раз все рушить , тем более , парень подходил как раз к моему коварному плану стать как все , и жить как все . Не получилось ничего конечно  , чему почему-то безумно рада , и я уже отказалась от этой идеи . И не буду отходить от темы . Ты остался таким же . Честно . Ты может и не заметил - я как обещала , растянула туннели на 10 мм . О, боже. Это так интересно . Окей . Теперь серьезно . Почему же я не написала это в день данного события , а только сижу пишу спустя месяц ? Так ответ прост : тот самый парень сидел и читал все , что я тут пишу . Это была такая печалька , ведь неплохие мысли и фразы в голове крутились. А теперь , кстати , благодаря ему тоже, я возвращаюсь к прежнему образу жизни : крушить и ломать , бить и топтать , плевать и унижать , рвать и быть безразличной . Я же создана для этого . Чуть не забыла : я создана тобой. 

Целуй скорей ветер, свободу себе дай.

Я , наверное , из тех людей , удел которых вечное одиночество . Эта любовь никогда не грела меня . Она била меня , доставляя невыносимую боль и только ранки начинали чуть чуть затягиваться - заново сыпала на них соль , сковыривала корочки ранки , иногда казалось , что я вот-вот умру от боли , а она воскрешала меня и снова мучила , убогая садистка . Еще она любила насиловать меня : мое сознание , тело и душу , преимущественно под веселые песенки о счастье . Она называла меня "тупой" , "уродливой" ,"нулем" , вызывала тем самым у меня чувство никому ненужности . Меня тошнит от нее и уже давно , а она прилипла ко мне , впустила мне глубоко под ребра свои когти . Недавним способом убить ее было - придумывание альтернативного мира , где она добра и благосклонна ко мне . Она сначала решила подыграть мне , дабы взять фору и в крах разбить мои планы и плясать на осколках моей надежды на лучшее. Она все мои ходы знает наперед . Я ее любимая игрушка , а она ребенок очень даже агрессивный . Я пряталась от нее , тряслась в дальнем уголке , она избила в последний раз до полусмерти . А удел игрушки сохранять физиономию радости . Это невыносимо . Я имею права сдаться , я даже не могу .

Тем временем , память в голове рисует довольно реалистичные картины из прошлого . Например , сейчас в голове та слезная картина , как я вплетала тебе в волосы вроде ленточки , хотя по-моему , это были все таки шнурки , ой , ну не суть , а ты встаешь и идешь за девочкой с ойойой каким бампером . И она смеется над этими нелепыми ленточками в твоих волосах и ты смеешься , а я сижу и трогаю воздух , где ты сидел , смотрю , как ты удаляешься и плачу непроизвольно . Друзья начинаю обнимать и что-то говорить , а я даже не слышала , что они говорили в тот момент . Боль душевная по ребрам била молотом и отдавала в виски . Ох, как же я могла забыть . Ты потом меня на ручки взял . Наверное, это был единственный факт , который меня успокоил .

И я опять о тебе . Вновь извиняться не буду за то , что называла это " не любовью" и " душевным садомазахизмом " , ибо и тебе безразлично и я не знаю , какое прозвище придумать этой дикой смеси эмоций и чувств . 

И вот недавно встретила человека и мне показалось , что с ним можно разрушить мой стереотип : одно сердце- одна любовь. Во многом это из-за того , что он был очень похож на тебя и его качества были лучше , нежели твои . Я видела в нем тебя иногда . И он помог создать мне иллюзию лучшей жизни . Хм . Я даже ему в любви признавалась , правда , только в те моменты , когда четко видела перед собой тебя . В некоторые моменты чуть не пускала слезки , тк он уж очень был похож и заново воспроизводил те ситуации , которые были в прошлом , когда я видела тебя чаще , чем один раз в один миллион лет . Я делала с ним то , что по планам было с тобой ( ой , и не надо думать о пошлом , это милые сюрпризы ). Видимо , он подсознательно чувствовал , что со мной не так , что я вру в глаза , когда говорила , что ты просто детское , что ты "показалось" , а он именно то . И мне не было тогда стыдно . Я имею право на это , как и на свое поведение и слова ранее про то , что "все мясо", помнишь?

Мой черный мир , когда то был самым ярким , спасибо.

Быть всегда одной — это самое страшное проклятье…

Я сейчас хочу , чтоб меня закопали . Без гроба - просто накидали бы земельки и даже без поминальной доски , ведь никто, ни один "близкий" человек на свете все равно не придет . Я сейчас на самом дне , а ведь раньше у меня было все , что я захочу : хорошо оплачиваемая работа , популярность , яркая научная жизнь , друзья . Теперь же у меня нет ничего - я барахтаюсь в дерьме из проблем и полного непонимания . И всем искренне плевать на меня ( не беру в счет друзей , с которыми я плохо поступила , хммм это еще с какой стороны посмотреть - у меня были проблемы , а они тащили меня веселиться и явно не хотели впутываться в это и своими развлекаловками втоптали меня еще глубже) . Нужна я близким только в те моменты , когда у меня все хорошо , когда я поднимаюсь вверх и ,кстати, без чьей либо помощи , которую навязывают в моменты , когда она и не нужна . Когда я начала падать , никто мне не помогал , они плевали в меня , отворачивались , а как только на миг я резко взлетела снова вверх - даже выше первого , я стала для всех вновь важна , они кричали , что любят . Даже тот человек , который пытался вытянуть меня оттуда , бросил на половине пути в итоге , а я сижу жду , что он хотя бы пять минуточек уделит мне внимания , позвонит и скажет что-нибудь ободряющее , но видимо  я размечталась , и я даже задумалась , а не очередная ли он иллюзия (сижу звоню ему и благо нет денег , может и лишнего скажу , что он не захочет услышать). Поэтому не только проблемы , но и люди ведут меня к неминуемому концу . Все в упор не видят меня , дают обещания и не исполняют , врут , кричат . Еще миллисекунда и я оттолкну всех , разорву ногтями эти картонные иллюзии , которые выстроили они передо мной и убегу к воде и лесу , далеко далеко , туда где говорят на моем языке и верят в тоже , что и я , туда где никто не вселит в меня поганую ненависть , гнев , ярость , злобу , ревность . Туда где настоящие люди , туда где звери не боятся людей и люди их не убивают , туда где моя душа ..  Туда где мое счастье. 

Зачем нам цивилизация, если нам больше не интересно оставаться цивилизованными?

Меня похоже ненависть переполняет . Самое страшное , что к тем людям , которых я знать не знаю и тысячу лет не хотела б знать еще . Я объяснить не могу свое состояние - подсознательно разорвала бы этих людей к чертям , затоптала бы , уничтожила морально\физически\духовно . Обычно , меня моя интуиция не подводит , следовательно , неужели эти люди такие плохие ? Хотя , по отзывам общих знакомых - люди эти реально дерьмо . Господи , убери из моего сердца ненависть , преврати ее в счастье и дай его этим людям , может поможет . А мне дико люто стыдно за свое состояние . 

Я такая недосягаемая и оторванная от жизни , но где же я научилась так ненавидеть ? Меня заставило , видимо , жесткое обстоятельство и я немного догадываюсь какое . Стыдоба . Я сейчас опустилась ниже плинтуса , впустив в свое сердце ненависть . Надо поскорее ее оттуда достать и сжечь , чтоб никому не перешла , да и попросить у этих людей прощения стоило бы - вот удивятся , плюс ко всему , если моя интуиция как обычно права , то и мое извинение впустит в их сердца доброту и если они будут считать это большим унижением меня , то уж .. В двойне жалко - люди недалекие и вряд ли им что-то уже поможет . Мудрые развивают в себе любовь , а не ненависть. Всем мир.

Где ты будешь, когда я буду на краю?

Я очень мечтательный человек , как шизофреник живу параллельно в двух мирах - в реальном и в мечтах , наверное , благодаря этому у меня очень яркие и реальные сны . Меня , конечно , много снов волновало , но сегодня во сне я отдала человеку сердце и не в переносном смысле .  Стала донором сердца , не знавшая жизни в 17 лет . Это был не ребенок и сознательно - я считаю , что он не заслуживает этого , но подсознательно, видимо , очень даже как. Я быстро на это решилась , сидя около его кровати в больнице - плакала , пела песни , держала за руку . Но главное в том , что этот человек потом схватился за сердце , за мое сердце , попросил прощения , сказал кучу добрых слов и плакал, как дитя, на моей могилке  . У меня прошли все обиды в миг и я рада . Легко , когда отпускаешь всякие нехорошие ситуации . Мир он такой волшебный , ты вроде смотришь , но не видишь . А я .. Я теперь вижу . Я счастлива.

Звездец .

Я закрываю ладошками рот , пытаясь сдержать крик . Это смесь страха , отчаяния и безнадежности полной . Наверное , я надумываю , да и прошлое в прошлом , но ... Так не бывает . Я сжимаю кулаки , пальцы на ногах . Не гнев , не ярость . Я либо знаю слишком много людей , либо это все стратегия судьбы , которая хочет повторить историю . Это чувство того , что об меня вытерли ноги . Или это судьба мстит мне за все , что я когда-то делала . Это пффффффффф ... Звездец.