Целуй скорей ветер, свободу себе дай.

Я , наверное , из тех людей , удел которых вечное одиночество . Эта любовь никогда не грела меня . Она била меня , доставляя невыносимую боль и только ранки начинали чуть чуть затягиваться - заново сыпала на них соль , сковыривала корочки ранки , иногда казалось , что я вот-вот умру от боли , а она воскрешала меня и снова мучила , убогая садистка . Еще она любила насиловать меня : мое сознание , тело и душу , преимущественно под веселые песенки о счастье . Она называла меня "тупой" , "уродливой" ,"нулем" , вызывала тем самым у меня чувство никому ненужности . Меня тошнит от нее и уже давно , а она прилипла ко мне , впустила мне глубоко под ребра свои когти . Недавним способом убить ее было - придумывание альтернативного мира , где она добра и благосклонна ко мне . Она сначала решила подыграть мне , дабы взять фору и в крах разбить мои планы и плясать на осколках моей надежды на лучшее. Она все мои ходы знает наперед . Я ее любимая игрушка , а она ребенок очень даже агрессивный . Я пряталась от нее , тряслась в дальнем уголке , она избила в последний раз до полусмерти . А удел игрушки сохранять физиономию радости . Это невыносимо . Я имею права сдаться , я даже не могу .

Тем временем , память в голове рисует довольно реалистичные картины из прошлого . Например , сейчас в голове та слезная картина , как я вплетала тебе в волосы вроде ленточки , хотя по-моему , это были все таки шнурки , ой , ну не суть , а ты встаешь и идешь за девочкой с ойойой каким бампером . И она смеется над этими нелепыми ленточками в твоих волосах и ты смеешься , а я сижу и трогаю воздух , где ты сидел , смотрю , как ты удаляешься и плачу непроизвольно . Друзья начинаю обнимать и что-то говорить , а я даже не слышала , что они говорили в тот момент . Боль душевная по ребрам била молотом и отдавала в виски . Ох, как же я могла забыть . Ты потом меня на ручки взял . Наверное, это был единственный факт , который меня успокоил .

И я опять о тебе . Вновь извиняться не буду за то , что называла это " не любовью" и " душевным садомазахизмом " , ибо и тебе безразлично и я не знаю , какое прозвище придумать этой дикой смеси эмоций и чувств . 

И вот недавно встретила человека и мне показалось , что с ним можно разрушить мой стереотип : одно сердце- одна любовь. Во многом это из-за того , что он был очень похож на тебя и его качества были лучше , нежели твои . Я видела в нем тебя иногда . И он помог создать мне иллюзию лучшей жизни . Хм . Я даже ему в любви признавалась , правда , только в те моменты , когда четко видела перед собой тебя . В некоторые моменты чуть не пускала слезки , тк он уж очень был похож и заново воспроизводил те ситуации , которые были в прошлом , когда я видела тебя чаще , чем один раз в один миллион лет . Я делала с ним то , что по планам было с тобой ( ой , и не надо думать о пошлом , это милые сюрпризы ). Видимо , он подсознательно чувствовал , что со мной не так , что я вру в глаза , когда говорила , что ты просто детское , что ты "показалось" , а он именно то . И мне не было тогда стыдно . Я имею право на это , как и на свое поведение и слова ранее про то , что "все мясо", помнишь?

Мой черный мир , когда то был самым ярким , спасибо.