Даже моя самодостаточность и независимость , наверное , уже никогда не разгонят тоску по тому , чье имя больше не главная тема в разговорах с общими друзьями и знакомыми , по тому человеку , который разбил мое прекрасное сердечко , собирая кусочки , понимаю , что одного не хватает , не клеится . Да , и его молчание уже кажется самой обидной ложью . Неужели , та самая любовь , о которой все говорят , вот такая жестокая ? Неужели , она вот так просто может давать не спать ночами , выкладывая свои фотографии со своими пассиями в просторы интернета , чтоб я обязательно случайно на них наткнулась ? Неужели моя любовь будет мимо меня проходить? Я очень надеюсь , что это просто ошибка , ну просто переходный возраст или юношеский максимализм , а я пока ищу , и просто зациклена на похожем на мою настоящую любовь и мне просто не надо терять надежды и мое само найдет меня . Смешно , но хоть ободрить себя надо , хоть разочек. Как же хочется попробовать жизнь с кем нибудь , а не в одиночку. Ну тем не менее , я отказалась верить в того , кто принижал меня на протяжении почти 6 лет , издевался надо мной с моей никчемной маленькой и наивной любовью ( ну и на мой взгляд на данное время , все таки это привязанность обыкновенная) , к черту тебя за все через что я прошла и за то что я испытала за все эти годы , ведь не каждый за свою жизнь это не то , что пережить , но и даже приблизиться к этому мазохизму . Вот этот мазохизм запечатлен татуировкой на теле , как знак моего мужества и веры , как знак пройденных испытаний. Отпустила . А с осознанием того , что это не цель жизни , отказалась еще от парочки ненужных людей в моей жизни . Теперь неожиданно образовалось свободное время от душевных тревог , а если они возникают , просто вспоминаю все нелестные слова и поступки в мой адрес от моего ненавистного Воландеморта. И еще меня успокаивает тот факт , что Воландеморт не ответит никогда на вопрос " Что такое любовь?", потому что это не приз за активность в постели , это то , что ты получаешь только за то , кем ты являешься , за твою личность. Личность моего Воландеморта ограничивается только лишь способностью смеяться над искренностью , не видеть явных вещей , не различать правду от лжи , быть неблагодарным и много много другого . Я свободна , меня больше не сковывает привязанность . Свобода пока глотается с ощущением кома в горле , но ко всему привыкнуть можно .
Наверное , на прощание разок можно вспомнить , что температура тела у нас была одинакова , мы одинаково реагировали на раздражающие факторы , мыслили одинаково , но его удовольствие заключалось в мучении меня , у него было все - у меня ничегошеньки . Почему же " прощание" , а не " до свидания"? До свидания - это дает нежно и воздушно , временно , а вот прощай - безвозвратно и навсегда , показывающее как я перекусываю тоненькую нить между моим прошлым и настоящим. Подытоживая свою историю , надеюсь меня вновь не развернет на 180 градусов , ведь теперь я всем нутром желаю , что это просто временное помутнение рассудка , простая привязанность , ведь любовь тратить на такое дерьмо слишком , а если это и вправду то , что называют любовью , значит со временем все будет хорошо , хотя я не представляю как это будет выглядеть и прочее . Мое тоже ждет меня , аминь .
И уж если так разворачиваются события выпущу наружу старые мысли не выложенные(они будут под этим постом).
На случай того , что мой Воландеморт как-то решит это прочитать , думаю оставить послание и ему : Я молода , мне всего 18 лет , за свою жизнь я видала многое , большую часть благодаря тебе , например , отчаяние , безумие , грани , скованность , страх , муки миксованные с мурашками от радости видеть тебя. Ты никогда не найдешь оправдания своему своевольному насилию над моей душенькой , ты не ведаешь , что творишь , но ты сможешь найти отговорки утонченными и благородными словами, которые год за годом могли бы дальше продолжать весь этот ужас. Можешь сказать , что я не даю отчет своим словам , что моя типа любовь выдумка , временное и со временем я бы затухла , да хоть что скажи , даже если то , что я писала реально правда , то она мне больше не нужна . Ну окей, в том или ином случае мне это больше не нужно . Это было и больше не вернется . Это теперь другой мир , с которым я теперь не имею ничего общего. И даже если бы у меня была возможность вернуться в прошлое уже с другой ролью , то я бы не вернулось , ибо я не знаю , что мне там делать . Наверное , так и должно все быть : сотни , тысячи и даже миллионы затасканных слов - и конец.
Комментариев нет:
Отправить комментарий