Мой достоверный рассказ не испортит капелька художественного вымысла.

Я думаю, что наконец то пришло время расставить все на свои места в истории , которая длилась более 8 лет. Ведь я уже могу подойти к этому с холодной головой. Не скажу, что мне жизненно необходима она была, чтоб что-то понять, а тем более говорить спасибо, равно столько же она не нужна была мне , чтоб обозлиться. На самом деле , то что разрывало мне грудную клетку и разбивало на миллионы крошечных частиц мой внутренний мир было мной. Никто в этом не повинен . Никакая любовь, надежда или вера. Никакие слова или поступки. Только я сама видимо от нечего делать решила перевернуть  свой мир с ног на голову , естественно из этого вытекла куча проблем : с одной стороны - недоверие к мужчинам , а с другой - заниженная самооценка  и бредовые идеи аля "этот наверное любовь". Сама расставила на себя капканы и в полном недоумении находилась , пытаясь уличить судьбу в неких жизненных уроках. В своих бредовых идеях я была жалкой и никому ненужной , я жила ими , а в реальности было то, чего я с упоением искала в своем мозге - счастье. Искренне не понимала почему мне завидуют, слухи распускают и прочее. Казалось бы не дура , чего не отнять так это интеллект в чем угодно, только не в быту и только не в отношениях между людьми . Как бабочка в огонь , я летела на помощь всем , кто этим пользовался, не заслужил , а не тем , кому это реально было нужно. И мое расскаяние , оно навеяно даже не пониманием сути вещей , до которого я пришла просто посидев и подумав , а тем в какую задницу я себя загнала  в воображении . Я дошла до некой точки невозврата , потому что у истина бесконечна , а все , скажем , остальное имеет конец и не всегда хороший. 

Мне было безумно скучно до 12 лет , ведь вершины , которые можно достичь в те годы , я достигла особо не заморачиваясь , а именно успехи в учебе в угоду личной жизни , но простите какая личная жизнь в 12 лет или ранее? Хотя на тот момент мне было все равно , ведь ровесники уже ходили парами , собственно, мне надо было найти объект для любви , желательно , чтоб он был не таким как все и встреча должна была произойти случайно и волшебно , ведь все девочки подростки об этом грезят. Итак , в свое 13 день рождение , встречаю его и ныряю в воображение с головой. Для пущего трагизма в моей жизни не хватало проблем и я нашла выход - безответная любовь . Механизм пришел в действие и оставалось лишь пожирать взглядом этот глупый кусочек мяса , интуиция не прогадала - я как раз была не в его вкусе , ведь как оказалось он тот еще расист , за чистоту своей нации , хотя по мне голубоглазый блондин никак не мог быть чистокровным татарином, он даже языка не знал. Ну и слава богу , скажу я вам . Дальше завязка сюжета происходила еще интересней , ведь одной безответной любовью сыт не будешь. Мне хотелось , чтоб меня предали и желательно он, но по определению так как он не был моим парнем - налево от меня сходить он не мог, надо было найти копию его : внешне или внутренне. Нашла несколько и понеслась. Ко всем я подходила с идеей "а вдруг любовь , ведь он похож на него , наверное судьба" . Пишу это и смеюсь. Но потом я заходила в своей бредовости еще дальше, как будто я питалась этой болью, чтоб писать картины или блоги , но не суть. Конец должен был быть просто феерическим , собственно , надо было до кучи неудачно выйти замуж , черт побери. Благо , что в последний момент интуиция и мозг стали орать , мол ты девочка заигралась уже. Но прожив столько лет в уверенности , что это все реально , трудно понять , что реальность совершенно иная . Вот сейчас наконец то осознав , что я счастлива - стала притягивать  его еще больше . Собственно, вывод : не заигрывайтесь с воображением , тем более от скуки . 

Прошу прощения у тех , кого выбрало мое воображение. Неожиданный поворот , не правда ли? Вот и интрига длинной в 8 лет раскрыта , пора придумать новую.